Despues de la manía, la depresión

Escribo aún a pesar de que tengo poco ánimo de hacerlo, porque en este momento no me agrada nada de lo que me pasa. ¡Lo sabía!.., cuando estaba en el punto mas alto que llegaría a como estuve después de esa feliz manía, sintiéndome supremamente mal.

Estoy un poco mejor, luego de varios días en los que amanecía pegado a la cama, que una vez empezado el día, cumplía con mis obligaciones al mínimo para volver a ella, no me apetecía salir o hacer algo diferente a estar solo o aislado.

Esta enfermedad, al igual del símil de cuando uno toma, cuando se esta en manía es como si me hubiese tomado una botella de licor yo solo (pero con la gran ventaja, que uno no se va para los lados y ante muchos podemos pasar como sobrios), luego cuando pasa la euforia me siento como cuando pasa una rasca1, con un guayabo2 horrible, que no me deja hacer casi nada, entonces me lamento profundamente por haber estado alegre, porque casi siempre la depresión es mas duradera que la manía, por lo que pago por unos pocos momentos de sentimientos de bienestar con un periodo mas largo de malestar.

A veces creo que los estabilizadores son un placebo, que pienso que si están trabajando y por lo tanto trabajan, pero ahora que he tenido este último altibajo creo que no han funcionado, pues es como si no estuviera tomando nada, vuelvo a ser el de siempre, con estos estados de ánimo alterados que me provocan unos sentimientos anormales , provocan unas situaciones que afectan mis relaciones con los demás y conmigo mismo, afectan mis finanzas, además me afectan en otros aspectos, cuyas consecuencias pago casi siempre con grandes pérdidas.

Espero volver a flotar de nuevo, salir de este mar de depresión,  se que voy a hacerlo pero mientras tanto sufro y no logro sentirme bien, es una situación cotidiana que se repite una vez tras otra, espero que la estabilidad cuando la logre sea bastante duradera, porque es mejor no estar en ninguno de los extremos a pesar que aparentemente se sienta uno bien cuando esta hacia la manía.

Espero después de salir de esta situación, poder contar cosas agradables o esperanzadoras para nosotros los que sufrimos de este problema mental, porque a pesar que se sufre, existen muchas posibilidades para vivir de una buena forma a pesar de lo que padecemos, la ciencia sigue avanzando,  unas veces pienso que la experiencia adquirida después de tantos golpes me ha servido para poder controlar mejor mi mente, aunque otras veces al contrario creo que eso de la experiencia poco sirve, pues según un dicho de la filosofía popular: La experiencia es como la mierda (nadie la coge).

Estos altibajos que he tenido últimamente, aunque desagradables, no son tan graves como si me dejara llevar del todo por mi enfermedad, se lo que me pasa, he aprendido a distinguir algunos síntomas, a no dejar que lleguen a extremos dañinos, en mi caso cuando siento que me estoy animando mas de la cuenta, junto a que no estoy durmiendo lo suficiente, con las herramientas que tengo, las cuales han sido consultadas con mi psi, paro la evolución de mi problema muchas veces con medicamentos otras simplemente siguiendo pautas para estar calmado, espero que estos sentimientos no se incrementen o compliquen con otros problemas pues hasta el momento siempre han sido pasajeros, aunque últimamente se presentan mas a menudo.

No escribiré mas por el momento pues tengo otras cosas por hacer, pues como dije al principio no tengo muchos deseos de hacer cosas pero al menos estoy haciendo algo, hace unos días no hacía casi nada.

Nota: he realizado algunos cambios al post, respecto al que escribí inicialmente, pues lo escribí de seguido y sin pulirlo, aunque este al igual debe tener una redacción no muy buena, pero espero haberlo mejorado en algo.

También tengo para comentar que hoy cuando realizo esta corrección 21 de septiembre, ya me encuentro en un estado que se puede decir de equilibrio.

1rasca= estado de ebriedad
2guayabo= resaca