Edgar Allan Poe y el trastorno Bipolar II

"Los hombres me han llamado loco; pero todavía no se ha resuelto la cuestión de si la locura es o no la forma más elevada de la inteligencia, si mucho de lo glorioso, si todo lo profundo, no surgen de una enfermedad del pensamiento, de estados de ánimo exaltados a expensas del intelecto general. 
Aquellos que sueñan de día conocen muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche"

Eleonora. [fragmento]
Cuento de Edgar Allan Poe
Traducción: Julio Cortázar.

A continuación aparece un fragmento de la bibliografía realizada por Julio Cortázar como prólogo al libro los cuentos completos de Edgar Allan Poe.

Pretendo mostrar como la vida de una persona como Poe, se ve afectada por una personalidad inestable que puede asimilarse a lo que se conoce en este momento como trastorno bipolar.

La vida de este poeta fue corta, considerando que era de una familia mas bien acomodada, podría haber llegado a una vejez tranquila,  sus problemas mentales (no se puede considerar que fuera loco) lo afectaron seriamente y lo marcaron fuertemente.

Su legado y virtud fue saber narrar de una forma casi real, parte de los sentimientos causados por sus afecciones, mediante relatos de ficción escritos de una forma poética.

Los comentarios en negrilla y cursiva son de mi autoría

Fragmento del prólogo de Julio Cortázar en “Edgar Allan Poe: cuentos completos”



Con motivo del bicentenario de Edgar Allan Poe (1809-1849), la casa editorial Páginas de Espuma pondrá en circulación el volumen Edgar Allan Poe: cuentos completos, edición comentada, con traducción y prólogo de Julio Cortázar. Reproducimos un fragmento del clásico prólogo de Cortázar que ha sido publicado, como adelanto, por el diario mexicano La Jornada.

Al principio fue el miedo. Se sabe que Edgar temía la oscuridad, que no podía dormir, que “Muddie” debía quedarse horas a su lado, teniéndole la mano. Cuando se apartaba al fin de su lado, él abría los ojos. “Todavía no, Muddie, todavía no…” Pero de día se puede pensar con ayuda de la luz, y Edgar es todavía capaz de asombrosas concentraciones intelectuales. De ellas va a nacer “Eureka”, así como del fondo de la noche, del balbuceo mismo del terror, rezumará la maravilla de “Ulalume”.

El año 1847 mostró a Poe luchando contra los fantasmas, recayendo en el opio y el alcohol, aferrándose a una adoración por completo espiritual de Marie Louse Shew, que había ganado su afecto durante la agonía de Virginia. Ella contó más tarde que “Las campanas” nacieron de un diálogo entre ambos. Contó también los delirios diurnos de Poe, sus imaginarios relatos de viajes a España y a Francia, sus duelos, sus aventuras. Mrs. Shew admiraba el genio de Edgar y tenía una profunda estima por el hombre. Cuando sospechó que la presencia incesante del poeta iba a comprometerla, se alejó apenada, como lo había hecho Frances Osgood. Y entonces entra en escena la etérea Sarah Helen Whitman, poetisa mediocre pero mujer llena de inmaterial encanto, como las heroínas de los mejores sueños vividos o imaginados por Edgar, y que además se llama Helen, como él había llamado a su primer amor de adolescencia. Mrs. Whitman había quedado tempranamente viuda, pertenecía a los literati y cultivaba el espiritismo, como la mayoría de aquellos. Poe descubrió de inmediato sus afinidades con Helen, pero el mejor índice de su creciente desintegración lo da el hecho de que, en 1848, mientras por una parte mantiene correspondencia amorosa con Mrs. Whitman, que aún hoy conmueve a los entusiastas del género, por otra parte conoce a Mrs. Annie Richmond, cuyos ojos le causan profunda impresión (uno piensa en los dientes de Berenice), y de inmediato la visita, gana la confianza de su esposo, de toda la familia, la llama “hermana Annie” y descansa en su amistad, encuentra ese alivio espiritual que requería siempre de las mujeres y que una sola era ya incapaz de darle.

"Eran ya los últimos días de Poe, se pueden notar características de su inestabilidad mental, era dependiente del opio y del alcohol, muestra sus relaciones amorosas todas complicadas, como también que llega a delirios o psicosis, por culpa de estos o a pesar de estos escribe aún relatos asombrosos."

Los movimientos de Edgar en estos últimos tiempos son complicados, fluctuantes, a veces desconocidos. Dio alguna conferencia. Volvió a “su” Richmond, donde bebió terriblemente y recitó largos pasajes de “Eureka” en los bares, para estupefacción de honestos ciudadanos. Pero también en Richmond, cuando recobró la normalidad, pudo vivir sus últimos días felices porque tenía allí viejos y leales amigos, familias que lo recibían con afecto mezclado de tristeza, y quedan crónicas de paseos, bromas y juegos en los que “Eddie” se divertía como un chico. Asoma entonces (parece que en una de sus conferencias) la imagen de Elmira, su novia de juventud, que había quedado viuda y no olvidaba al hombre de quien la apartara una conjura familiar. Edgar debió de verla y pensar en ella. Pero Helen lo atraía mágicamente y volvió al Norte con expresa intención de proponerle matrimonio. Helen era incapaz de resistir la fascinación de Poe, pero no se sentía muy dispuesta a casarse de nuevo. Prometió reflexionar y decidirse. Edgar se fue a esperar su decisión a casa de Annie Richmond, lo cual es perfectamente característico.

"Cuando se dice: -Los movimientos de Edgar son complicados, fluctuantes a veces desconocidos-, no es como estar describiendo a una persona afectada por el trastorno bipolar en un estado de manía?"

El resto se vuelve cada vez más brumoso. Poe recibe una carta indecisa de Helen y, entretanto, su afecto por Annie parece haber aumentado tanto que, al separarse de ella, le arrancó la promesa de que acudiría a su lecho de muerte. Desgarrado por un conflicto entre imaginario y real, Edgar partió dispuesto a visitar a Helen, sin llegar a su destino. “No me acuerdo de nada de lo sucedido”, diría luego en una carta. Pero él mismo narra su tentativa de suicidio. Compró láudano y bebió la mitad del frasco en Boston. Antes de tener tiempo de tomar la otra mitad (que lo hubiera matado) sobrevino la reacción de un organismo ya habituado al opio, y Edgar vomitó el exceso de láudano. Cuando más tarde llegó a casa de Helen tuvo lugar una escena desgarradora, hasta que ella consintió en el matrimonio si Edgar le prometía abstenerse para siempre de toda droga o estimulante. Poe lo prometió, volviendo al cottage de Fordham, donde Mrs. Clemm lo esperaba angustiada por su larga ausencia y los rumores que llegaban sobre las locuras de “Eddie” (…)

"A estas alturas su problema mental esta provocando fuertes crisis que unido a sus relaciones sentimentales complicadas, lo tenían al filo de la navaja, se presenta un intento de suicidio como también una crisis mental, evidenciada cuando dice: No acordarse de hechos"

Quizá este mismo infierno le ayudó a levantarse una vez más, la última, Asqueado por los rumores, la maledicencia, la sociedad de los literati y sus mezquinas querellas, se encerró en el cottage con Mrs. Clemm y luchó con los restos de su energía para salir adelante, editar, por fin, su nunca olvidada revista y reanudar el trabajo creador. De enero a junio de 1849 pareció agazaparse, esperar. Pero hay un poema, “Para Annie”, en el que Poe se describe a sí mismo muerto, feliz y abandonadamente muerto, por fin y definitivamente muerto. Era demasiado lúcido para engañarse sobre la verdad, y cuando iba a Nueva York se entregaba al láudano con desesperada avidez (…)

En julio de 1849, Poe abandonó Nueva York para volver a su ciudad de Richmond. No se sabe por qué lo hizo, como no fuera movido por un oscuro instinto de refugio, de protección. Lleno de presentimientos, se despidió de la pobre “Muddie”, que no volvería a verlo. De una amiga se separó diciéndole que estaba seguro de no regresar; lloraba al decirlo. Era un hombre con los nervios a flor de piel, que temblaba a cada palabra. No se sabe cómo llegó a Filadelfia, interrumpiendo su viaje al Sur, hasta que a mediados de julio, probablemente después de muchos días de intoxicación continua, Edgar entró corriendo en la redacción de una revista donde tenía amigos y reclamo desesperadamente protección. La manía persecutoria estallaba en toda su fuerza. Estaba convencido de que “Muddie” había muerto; probablemente quiso matarse a su vez, pero el “fantasma” de Virginia lo había detenido (…) La alucinante teoría duró semanas enteras hasta que Edgar empezó a reaccionar. Entonces pudo escribir a Mrs. Clemm, pero el párrafo central de su carta decía: “Apenas recibas esta ven inmediatamente… Hemos de morir juntos. Inútil tratar de convencerme: de morir…” Sus desolados amigos reunieron algún dinero y lo embarcaron rumbo a Richmond; durante el viaje, sintiéndose mejor, escribió otra carta a “Muddie” reclamando su presencia. Lejos de ella, lejos de alguien que lo acompañara y cuidara, Edgar estaba siempre perdido. El más solitario de los hombres no sabía estar solo. Apenas llegado a Richmond escribió otra vez (…)

"A estas alturas se puede notar que las crisis mentales son cada vez peores, en esta que se relata llega a un estado de paranoia, adicionalmente nunca fue tratado por médicos, así como entraba en crisis salía de ella y volvía a ser alguien normal ante todas las personas, característica típica de los que sufrimos de trastorno bipolar"

Pero los amigos de Richmond le proporcionaron sus últimos días tranquilos. Bien atendido, respirando la atmósfera viriginiana que, después de todo, era la única verdaderamente suya, Edgar nadó una vez más contra la corriente negra, como había nadado de niño para asombro de sus camaradas. Se le vio de nuevo paseando reposadamente por las calles de Richmond, visitando las casas de los amigos, asistiendo a las tertulias y a las veladas, donde, claro está, lo asediaban cordialmente para que recitara “El cuervo”, que en su boca se convertía en “el poema inolvidable” (…)

A las cuatro de la madrugada del 27 de septiembre de 1849, Edgar se embarcó rumbo a Baltimore. Como siempre en esas circunstancias, estaba deprimido y lleno de presentimientos. Su partida a hora tan temprana (o tan tardía, pues había pasado la noche en un restaurante con sus amigos) parece haber obedecido a un repentino capricho suyo. Y desde ese instante todo es niebla, que se desgarra aquí y allá para dejar entrever el final (…)

El 29 de septiembre el barco atracó en Baltimore; Poe debía tomar allí el tren para Filadelfia, pero se hacía necesario esperar varias horas. En una de estas horas se selló su destino. Se sabe que cuando visitó a un amigo ya estaba ebrio. Lo que pasó después es sólo materia de conjetura. Se abre un paréntesis de cinco días, al final de los cuales un médico, conocido de Poe, recibió un mensaje presurosamente escrito a lápiz, informándolo de que un caballero “más bien mal vestido” necesitaba urgentemente su ayuda. La nota procedía de un tipógrafo que acaba de reconocer a Edgar Poe en un borracho semiinconsciente, metido en una taberna y rodeado por la peor ralea de Baltimore. Eran días de elecciones, y los partidos en pugna hacian votar repetidas veces a pobres diablos, a quienes emborrachaban previamente para llevarlos de un comicio a otro. Sin que exista prueba concreta, lo más probable es que Poe fuera utilizado como votante y abandonado finalmente en la taberna donde acababan de identificarlo. La descripción que más adelante haría el médico muestra que estaba ya perdido para el mundo, a solas en su particular infierno en vida, entregado definitivamente a sus visiones. El resto de sus fuerzas (vivió cinco días más en un hospital de Baltimore) se quemó en terribles alucinaciones, en luchar con las enfermeras que lo sujetaban, en llamar desesperadamente a Reynolds, el explorador polar que había influido en la composición de Gordon Pym y que misteriosamente se convertía en el símbolo final de esas tierras del más allá que Edgar parecía estar viendo, así como Pym había entrevisto la gigantesca imagen de hielo en el último instante de la novela. Ni “Muddie”, ni Annie, ni Elmira estuvieron juntos a él, pues lo ignoraban todo. En un intervalo de lucidez, parece haber preguntado si quedaba alguna esperanza. Como le dijeran que estaba muy grave, rectificó: “No quiero decir eso. Quiero saber si hay esperanza para un miserable como yo”. Murió a las tres de la madrugada del 7 de octubre de 1849. “Que Dios ayude a mi pobre alma”, fueron sus últimas palabras. Más tarde, biógrafos entusiastas le harían decir otras cosas. La leyenda empezó casi en seguida, y a Edgar le hubiera divertido estar allí para ayudar, para inventar cosas nuevas, confundir a las gentes, poner su impagable imaginación al servicio de una biografía mítica.

La Jornada, 15 febrero 2009

"La muerte temprana de Poe puede deberse a unos deseos de dejar este mundo, que encontraron la chispa que desencadenó el incendio, como pudo haber sido una intoxicación alcohólica, provocada por quien sabe que calidad de licor, en sus ultimas palabras se puede notar que a pesar de querer dejar este mundo, se arrepiente de ello, de haberse causado daño y le pregunta a su medico si le queda alguna esperanza, es otra actitud típica de los bipolares, a pesar de desear la muerte en algunos momentos de desbalances, cuando se recupera la estabilidad se quiere seguir viviendo." 

Dopamina y trastorno bipolar

Encontré el artículo "La dopamina: el principal neurotransmisor cerebral relacionado con los trastornos bipolares" en la página web de Forumclinic, es muy ilustrativo porque trata de explicar el trastorno bipolar desde el punto de vista fisiológico del cerebro.

Después de leerlo encuentro explicación a mucho de lo que he sentido y también el porque los medicamentos que he tomado y vengo tomando tienen su efecto sobre mi cerebro.

Precisamente vuelvo a escribir, debido a que estoy algo acelerado, pues hasta el día de ayer llevaba 3 noches seguidas durmiendo mal, me acostaba a la hora normal pero a eso de la madrugada me despertaba y no me era posible volver a conciliar el sueño nuevamente.

Debido a esto me levanto de la cama y me dedico al computador (ordenador para los españoles), a leer sobre diversos temas, entre ellos el de mi problema mental, consulto sobre todo blogs y a través de ellos casi siempre encuentro referencias a páginas científicas, donde hallo información como la que estoy enlazando, antes trataba con buscadores pero encuentro artículos demasiado complicados o desactualizados, no lo que realmente necesito, aunque se dice por muchos que los blogs son inútiles, para mi concepto no lo son, sobre todo cuando se dedican a compartir experiencias, como en el caso de la comunidad de los que sufrimos de trastorno bipolar.

Puede ser algo productivo lo que hago, pero no es bueno para mi salud, cada noche que paso en vela se convierte para el día siguiente en un día con mas acelere, que si no paro esta situación llego de nuevo al desbalance o según lo diría Anfitrite: Me monto de nuevo en la montaña rusa, aunque emocionante no es buena para mi salud, por eso esta noche voy de nuevo a retomar las gotas para dormir para frenar este proceso.

Nota: Hoy siendo ya 30 de enero después de tomar mis gotas para dormir durante solo tres días puedo volver a dormir bien y me siento de nuevo estable.

La fiestas de fin de año y el trastorno bipolar

Vuelvo a escribir a pesar de sentirme casi normal, para mi es difícil hacerlo en estas condiciones, en los últimos días he estado con mi familia compartiendo las fiestas de fin de año, aprovechando su compañía, pues estamos de nuevo todos, puede ser que el próximo año cambien las condiciones pues mi hija mayor ya terminó sus estudios superiores y espero este trabajando para la próxima navidad lo cual probablemente  haga pero no donde vivimos.

Me siento mejor de mi enfermedad, logro dormir lo necesario para estar compensado, creo que mis emociones están de acuerdo con las situaciones.

Me encuentro agradecido porque llevo ya bastante tiempo sin sentir los sube y baja de mi trastorno bipolar, sin embargo, no estoy feliz del todo (la culpa no la tiene el hecho de sufrir de trastorno bipolar), porque como cualquiera, tengo problemas y preocupaciones, ademas que mi proyecto de vida no es lo que quisiera que fuera.

Para mi la navidad ha sido muchas veces causa de incremento de mi trastorno bipolar, porque ver a la mayoría contenta festejando cuando uno lleva muchas veces un infierno por dentro por sentirse deprimido lo deprime aún mas.

O cuando uno esta en fase de manía en esta época se tiende a incrementar los episodios de manía, porque muchas personas actúan similar a cuando uno esta maníaco sin estarlo y uno puede pasar ante los demás como si estuviera demasiado alegre y no realmente en un estado de manía.

Este año decidí controlarme lo mas posible, apenas probé el licor, no asistí a fiestas desordenadas y a pesar de no dormir a la misma hora de siempre, logré dormir al menos siempre un mínimo de horas, tome muy juicioso mi medicamento para estabilizar el ánimo, para cualquiera puedo parecer muy aburrido pero gracias a esto logré sobrevivir a este fin de año sin tener crisis,  es mejor haber tenido de pronto pocas noches de alegría o ninguna, que dejarme llevar por las fiestas y el desorden para terminar con un periodo de pronto largo de altibajos emocionales.

En esta época se tiende a tomar mas licor, a dormir desordenadamente, a estar en festividades con mucha gente, a realizar cosas que si se hicieran en otras épocas del año, se podría decir que se esta loco, por esto pienso que la navidad no es una época adecuada para nosotros los que sufrimos de trastorno bipolar.

Adicionalmente para mi forma de ver el mundo es una época triste, pues no creo en un Dios que todo lo puede y que cada año se festeje que vino en forma de hombre a la tierra, pues en nombre de este Dios los que sufrimos perdonamos todo lo que nos pasa y los que nos dominan en nombre de ese Dios hacen a los demás desgraciados y casi siempre no nos damos cuenta.

Los libros, la tv, la red

Nací en el 67 del siglo pasado, mi infancia la viví entre una ciudad y un pequeño pueblo entre las montañas, de mi vida en la ciudad de mis primeros años tengo pocos recuerdos, pero de mi pueblo tengo algo más, soy de la generación de niños latinoamericanos que empezaron a criarse con la Televisión, esta para mal más que para bien guió algunos de mis gustos por ciertas cosas, me mostró las primeras imágenes y descripciones de lo que era el mundo externo de una forma creo yo deformada, sin embargo, esa pequeña cajita, era mi escape a los momentos cuando no tenía otras actividades por realizar.

En este momento es poco el tiempo que le dedico a la TV, pero de niño cuando no estaba jugando con otros niños, el tiempo casi todo lo pasaba pegado a esta caja, en la actualidad me apego mas a estar aquí en la red sobre todo leyendo pues me canso de los videos y las películas, también pienso que soy adicto a la red pues dedico mucho tiempo a esto.

Creo que a eso de los 10 años descubrí algo que aunque no era tan tecnológico si lograba captar mi atención y sacarme hacia otros lados como fueron los libros, empecé como casi todos con las historias de aventuras y con los libros de obligatoria lectura en el colegio, que mis compañeros de estudio los odiaban y muchos todavía odian, por lo que eran algo forzadas sus lecturas, sin embargo, aprendí a disfrutarlos, aunque algunos libros no fueran del todo de mi gusto.

Posteriormente cuando avanzaba en los estudios secundarios empecé a admirar ciertos autores y de pronto uno de mis deseos fue ser escritor, sin embargo, esta idea no paso de ser un deseo y si escribí algunas cosas no fueron sino para mi solamente y nunca las deje que otros las vieran, solo en una oportunidad le deje a mi hermana ver algo de lo que escribí y según su criterio le pareció interesante y me animó a que lo siguiera haciendo, de todo lo que escribí no tengo si no un vago recuerdo pues mis cuadernos de apuntes desaparecieron.

De haberme tocado el internet cuando joven lo mas probable es que lo hubiese utilizado para escribir y guardar mis escritos, de pronto con anonimato pues me daba pena que vieran lo mal que escribía, en este momento no es que escriba bien, sino que perdí la pena y como uno puede publicar lo que sea, llevo dedicado un tiempo haciéndolo.

De joven en el colegio mis aspiraciones hacia un futuro eran indefinidas pero algo se me inculcó era que debía estudiar mucho y estudiar en una universidad, ser profesional y en algo que diera estatus y un nivel de vida bueno, por esto creo yo que mi inclinación hacia la literatura y sobre todo hacia la escritura la deje, porque hasta donde se me decía los artistas eran básicamente unos muertos de hambre con muy pocas excepciones.

No hablo hasta aquí de mi enfermedad mental, debo hacerlo porque este es un blog de esto, de un enfermo mental y no de literatura, pienso que a pesar que de pronto no escribiera tan bien como se debe si lo hacía con fluidez, algo que he perdido, después de mi primera crisis mental todas mis aspiraciones sobre dedicarme a algo relacionado con el arte desaparecieron y me dedique de lleno a estudiar una carrera muy relacionada con la tecnología moderna, también porque sentí que con mi alivio temporal a esta enfermedad, desapareció para mi cierta capacidad de admiración por el arte y me convertí en alguien mas bien frío al respecto, como también que la poca capacidad para escribir y el ánimo de hacerlo también se esfumaron.

Logré terminar mis estudios superiores de buena forma y rápidamente logré entrar al mundo laboral de forma casi inmediata a diferencia de mis compañeros que se demoraron un poco mas, parece que mi enfermedad hacía que me midiera a retos fuertes y con mi juventud y que mis crisis no eran frecuentes logre tener muy buenos puestos, sin embargo, a pesar de haber llegado mas rápido que otros también de forma mas rápida me fui desgastando y no pude ascender en mi carrera profesional, pienso que por dos situaciones una por mi problema mental y por mi personalidad que me hace disperso y desordenado y otra porque no soy dado a las maquinaciones, a que no soy capaz de ascender porque pisoteo a otros, pero esto es necesario para los modelos de empresas donde me muevo por lo tanto llegue a cierto nivel y de ahí no pasé.

Otra situación es que soy apegado a vivir en mi pueblo pequeño, en el cual no utiliza profesionales de mi especialidad, pues no se requieren, al ser aquí todo mas sencillo que en las ciudades, por esto vivía inconforme de mi vida en la ciudad donde casi siempre trabaje, soy como se dice un provinciano que le queda grande la ciudad, por lo que cuando me despidieron de la última empresa debido a problemas de mi cabeza unido a lo que vengo relatando, tomé la decisión de regresar al pueblo pequeño y decidí hacer lo que pudiera y tardíamente tratar de hacer lo que cuando joven no hice por aspirar a una gran carrera profesional.

Es así como vengo dedicado sobre todo a negocios que tienen que ver con la agricultura, algo sobre lo que nunca estudié y de lo que me he convertido en un práctico, logrando ganarme algo de esto y aprovechando oportunidades que se me presentan con mis estudios técnicos que son pocas, las cuales desempeño por muy cortos periodos.

Una ventaja actual es que a pesar de vivir en un lugar que se puede decir apartado de la civilización, no lo es tanto pues en este mundo global gracias a la red, puede uno ver cosas que se hacen o pasan en cualquier parte y se puede consultar cualquier tema sin necesidad de salir a una biblioteca.

En este momento cuando logro estabilizarme de la cabeza nuevamente pienso que mis aspiraciones profesionales en lo que estudié van quedando atrás, me decido cada vez mas a ser un negociante, aficionado al arte de la literatura algo que nunca pensé que sería porque al igual que respecto a los artistas eran ocupaciones que no tenía en buen concepto pues era como me formaron mis padres, pero bueno las circunstancias lo obligan a uno a ser lo que se puede.

En este momento estoy logrando hacer algo de lo que de pronto fueron mis aspiraciones juveniles, escribir para otros, que aunque quisiera ser famoso, lo mas probable es que no lo sea, sin embargo, lo pienso seguir haciendo, pues mediante la red uno puede escribir sin depender de los editores que escogían mucho lo que se publicaba, muchas veces seleccionando lo de mas calidad, otras mediante la censura a lo no adecuado para el momento, pero ahora escribir solo depende de uno y de los posibles lectores que puedan gustar de lo que uno diga.

Tango, depresión, locura.

Escucho tango de vez en cuando, uno de mis compositores favoritos de este género es Discépolo.

Anexo un video en youtube (tu tubo),  de la canción tormenta compuesta por Discépolo en versión de Francisco Canaro, con imágenes impactantes que lo ponen a uno a pensar y hasta llorar.

El tango es despecho1,  cuando se esta deprimido y se escuchan canciones en este genero musical se siente uno más deprimido aún, pero a la vez pueden ser de desahogo, porque puede servir para remediarlo, pues cuando uno llega a lo más bajo, lo que queda entonces es empezar a subir de nuevo, porque se piensa que se puede seguir luchando (claro que si no se está tan demasiado mal como para suicidarse).

Muchos de los tangos  nos muestran a personas desengañadas casi siempre por traiciones en el amor, pero también como en la canción anterior o en el famoso tango cambalache del mismo autor, desengañadas por el sistema social y por la forma como se manejan los valores; en la época que se escribieron estas canciones en las décadas del 20 y 30 del siglo XX en plena depresión no psicológica sino económica los sentimientos de muchas personas eran de desesperanza, similar a lo que pasa hoy día:

"Si hoy la infamia da el sendero
y el amor mata en tu nombre,
¡Dios!, lo que has besao... "

¿Muy profético o no?, donde que en nombre de los valores mas preciados para la naturaleza humana se producen las mas grandes barbaridades.

Se destruyen sociedades para imponer la democracia, en nombre de la libertad se arriunan pueblos enteros (la libertad pero de empresa que es la esclavitud para la mayoría de las personas).

Se habla de la libertad de información pero es la libertad de desinformar, la libertad de manipular y la libertad de mentir.



1 Según la RAE:1. m. Malquerencia nacida en el ánimo por desengaños sufridos en la consecución de los deseos o en los empeños de la vanidad, realmente creía que era un termino de la región donde vivo pero parece que es una palabra común en el idioma español.

Los bipolares somos el 1%, pero no el 1% que domina el mundo.

Siguiendo con la discusión si nosotros los bipolares somos mas dotados mentalmente, sobre toda para cuestiones artísticas y si por eso nos destacamos más fácilmente que los no bipolares.

En nuestra época actual el hecho de ser mas sensible, mas despierto intelectualmente no es una ventaja que digamos, porque por una parte somos demasiados en este planeta y en esta sociedad se busca que solo unos pocos puedan ser famosos y muy famosos, los demás se necesitan que sean y se comporten de acuerdo con cánones establecidos por quienes mandan en este momento, la oportunidad para los bipolares pienso que se ve reducida.

Los famosos que logran el éxito están dentro del 1% de la casta superior que domina el mundo actual, para el 99% restante el ser dotado de capacidades artísticas o ser mas sensibles que otros no significa ninguna ventaja, mas bien se convierte en un problema, pues la sensibilidad para estos poco importa y si se pretende ser artista sin estar dentro del 1% difícilmente se puede destacar o por lo menos sobrevivir del arte.

Mi planteamiento: El ser bipolar es una característica genética que tenemos relativamente, muchas personas; Según estudios científicos podemos estar entre el 0,5% y el 4% de las personas, para hacer mas fácil los cálculos digamos que los bipolares seamos el 1% de las personas; por eso si en la tierra somos 7mil millones, el 1% de la casta superior serían 70 millones;  -¿es una cifra de bastante gente cierto? Equivale a un poco más de la población de Francia, de este número el 1% equivalente a 700.000, serán bipolares, también es un número bastante grande, pero como son de la casta superior, estos 700.000 serán lo mas probable ministros, presidentes, reyes, magnates de las empresas, actores de cine y tv, escritores de best sellers, deportistas profesionales millonarios, y lo que hagan en un momento dado será noticia y como no será noticia si de un momento a otro alguno de ellos tiene que internarse en una clínica porque una enfermedad mental lo obligo a hacerlo, si es por una diabetes o por un problema del hígado pienso que no sería mayor noticia.

Esto sucede porque del 1% estamos pendientes los del 99% de la casta inferior (a los que les damos de comer y les damos demasiado), que vivimos soñando con ser como el 1% los de esa casta superior, de los que nos dominan, y parte de su negocio es vendernos esas ilusiones por medio de los grandes medios masivos de comunicación, entonces nos ilusionamos porque algún día de seguro lograremos entrar a ese 1% y si somos bipolares nuestro consuelo es que ser bipolar es una característica de muchos famosos, por lo tanto podremos quizá mas fácil que otros entrar al grupo selecto de la casta superior, pero no hay nada mas falso.

Para nosotros los bipolares que estamos entre el 99% de la casta inferior el ser bipolar no significa ninguna ventaja, aunque fuera cierto que tengamos mas sensibilidad y que podamos ser mentalmente mejores para ciertas actividades por ejemplo las artísticas; esto mas bien se puede convertir en un problema porque para la casta inferior el hecho de pensar y plantear lo que se piensa a veces es un delito.  Por lo que si tendemos a ser mas proclives a crear, a analizar, a expresarnos entonces esta característica se convierte en algo mas bien negativo, pues se quiere que los de la casta inferior seamos mas callados, mas pacíficos, mas contentos con la situación así no sea del todo buena.

Adicionalmente, también puede pasar eso que por ser bipolar tengamos mas dones que otros, puede ser un tonto consuelo, dentro de las personas sin dones especiales que somos la mayoría el porcentaje de bipolares es igual que para el grupo de quienes tienen dones especiales.

Según mi teoría somos el 1% de la población, pero aunque en número somos iguales al 1% de los de la casta superior, casi todos (osea el 99%) estamos en la casta inferior.

Como conclusión el ser bipolar no significa tener mayores ventajas que otros, es mas bien casi siempre una carga muy pesada que tenemos que llevar, que para algunos se convierte en algo que no puede soportarse y se abandona la vida antes de tiempo por ello.

Una historia fantástica escrita por Valeeromaan

Navegando por la red y leyendo blogs relacionados con problemas mentales encontré una entrada bastante buena para mi, de alguien desconocido, pero con un potencial enorme, adicionalmente sin poder tener muchos datos sobre esta persona se que es bastante joven y que escribe muy bien, adicionalmente la historia tiene mucho que ver con lo que sentimos las personas con problemas de la mente.


copiado de http://valeeromaan.blogspot.com/

Y derepente se abre mi cabeza, tal como si fuera una caja de sorpresas (que es lo que en verdad es) y comienzan a salir cosas. La gente me mira espantada, pero para mi ya es normal, algo así como el hipo.
No sería tan malo si después no tuviera que absorver todo lo expulsado, y cuando hay niños cerca puede llegar a ser peligrosos, ya que las cosas son llamativas y los infantes las toman, pero luego les son arrebatadas y quedan como madres despechadas y luego llanto!
Hay otro peligro incluido, y es que, una vida en 55 cm de perímetro. Muchos objetos salen a la velocidad de los trenes alemanes, 200 km/hra y más, por lo que no sería raro que luego de una explosión a muchos aledaños se les hubiese incrustado algo en el ojo. Pero creo que, en los dieciséis años que llevo de vida, nunca he visto eso. Pero si he tenido que ver cómo alguien se tragaba uno de mis más preciados recuerdos... lo malo es que estaba lejos de ser cómo me enseñaban a comer de pequeña, si no que fue cuando mi abuelo me enseñaba a andar en bicicleta. Si esa mujer no hubiese sido robusta... el vehículo la habría matado.
Jajaja! Recuerdo también cuando hace mucho tiempo atrás, cercana a los ocho años, en un centro comercial, mi cabeza comenzó a abrirse y a arrojar por ahí cientos de monedas, ya que, semanas antes, mi tía me había obsequiado una caja con efectivo (nada muy espectacular, muchas monedas pequeñas, pero que disparadas a gran velocidad eran verdaderos proyectiles), y como saben los niños no recuerdan cosas, pero sí hechos importantes. Eso para mi fue muy importante, ya que me sentía millonaria, por lo que cientos de pequeñas monedas volaron por los aires, incrustándose en la cabeza de los turistas y compradores. Los guardias me echaron de ahí, debido a que, muchas de esas monedas habían caído en los bolsos de las señoras que ahí adquirían cosas innecesarias. Así que cuando mi cabeza comenzó a rearmarse y a recuperar las piezas metálicas, muchas de las carteras se guardaron en mi mente. Y de ahí nunca más las pude sacar.
Recuerdo, también, que ese día muchos turistas me sacaron fotos. Y había un par de chinos que me confundieron con un personaje de una serie y se sacaron una instantánea, cómo le decían ellos, conmigo (antes de que el guardia me sacara por las querellas múltiples de las señoras).
Otro día estaba en un parque, en donde volaron por los aires muchas cosas, dentro de las que destacaban un barco a escala que mi padre casi armó una vez, el libro de cuentos para niños que mi madre solía leerme y mi primer perrito, un pequeño perro salchicha.
El tema es que un niño que pasaba por ahí, comenzó a jugar con el perro, y cuando se encariñó con él, mi mente lo reabsorvió, y el pequeño comenzó a llorar. Su madre me miró con cara de rencor absoluto, y se lo llevó de la mano.

Escrita por valeeromaan el 3 de agosto de 2011

Un tiempo de alivio de mi trastorno bipolar

Estoy de nuevo en la cotidianidad, en un estado parecido al de una persona normal, digo parecido porque mi comportamiento en este momento es igual a cualquiera que no sufra de trastorno bipolar, pero que en cualquier momento puede cambiar a un estado alterado, claro que últimamente esto ha pasado poco, cuando ha pasado ha sido de una intensidad no tan fuerte, cada vez se demora mas en aparecer y desaparece mas rápido, parece que mi tratamiento ha estado funcionando últimamente; para llegar a este estado desde que inicié la medicación de nuevo ha pasado un largo tiempo, muchos meses creo que como unos 18 o más, no estoy bien seguro ahora, no soy una persona mas feliz que antes pues estar en estado de eutimia, no significa ser mas feliz, sino ser como las circunstancias y el entorno te hagan sentir realmente y ser consecuente con lo que pasa.

Es lo que se puede aspirar como parte de un tratamiento, aliviarte del trastorno bipolar (no curarte, ya que es algo crónico) no es arreglar todos tus problemas, sino uno de tantos, de pronto el mas grave, como lo es no poder afrontar debidamente las situaciones de la vida, debido a que tus sentimientos están trastornados, no porque lo queramos sino porque nuestro cerebro no funciona bien, por desbalances en los neurotransmisores que nos faltan o nos sobran.

No es por gracia divina que llego a esto pues no creo que habiendo tantas personas un solo ser sea capaz de ayudarnos o castigarnos a todos, sino precisamente debido a que somos muchos y que en algún momento esta humanidad en conjunto ha logrado dar grandes pasos y ha tenido logros importantes como lo son los medicamentos y los tratamientos médicos modernos, que aunque no son perfectos, si han logrado que se pueda mejorar la vida de quien se enferma y poder llegar a la muerte sin sufrir mucho y en el caso de nosotros los bipolares cuando nos toque y no por nuestras propias manos.

De nuevo desvelado

Otra vez sin dormir, anoche tuve una discusión con mi pareja y de pronto me despierto completamente a eso de las 2 de la mañana y no me es posible dormir, por esto estoy aquí pues no encuentro mas que hacer.


En este momento estoy mas bien deprimido y un poco enojado por lo que pasó, pero no debería estar despierto, pues sé que se puede desencadenar otro episodio maluco dentro de mi trastorno bipolar.

Soy demasiado sensible, no asimilo adecuadamente la presión, es algo que no me gusta para nada, así ha pasado en ocasiones anteriores; ante situaciones complicadas actúo inicialmente bien pero me descompenso de ahí en adelante.

Acabo de tomar las gotas para dormir, pero se demoran para hacer efecto y mientras tanto escribiré un rato y visitaré varios blogs que tengo como mis favoritos.

Estoy bastante preocupado por una persona que conozco de estos blogs, Anfitrite esta pasando por una crisis depresiva bastante fuerte y ha estado cerca al suicidio, espero que pronto salga del todo de ahí, desde aquí ruego porque se recupere.

A pesar de sufrir de lo mismo no he estado en esta situación, mis crisis cuando se han presentado tienden inicialmente a la manía, a veces llegan a situaciones extremas de casi perder el control de mis actos, en solo una oportunidad en la primera crisis, me desconecté del mundo y estuve en otro mundo en el de los locos, cuando estuve allí no lo pasé mal, pues a pesar de no actuar bien, mi cerebro me hacia sentir bien y no me importaba nada.

Después de pasar por la manía he tenido depresiones fuertes y muy duraderas, sin embargo, no he pensado seriamente en suicidarme espero no llegar a esta situación.

Pareciera que últimamente he estado algo mejor, sobre todo desde que recomencé con la medicación, esta vez diferente a las anteriores pues antes no podía con los efectos secundarios, los medicamentos lograban estabilizarme pero cuando me sentía mejor los dejaba del todo pues no los soportaba, claro que en estas veces no tenía una claridad profunda de lo que es mi enfermedad.

En esta vez tengo algo mas claro las consecuencias de dejar los medicamentos, adicionalmente, junto con mi psi, se ha encontrado un medicamento que logra estabilizarme que a su vez sirve como preventivo para nuevos episodios, que aunque si tiene efectos secundarios apreciables y muy molestos al principio, después desaparecen, ahora todavía tengo otros efectos que no son apreciables pero si de cuidado, pues se me ha incrementado el peso, la tendencia a acumular trigliceridos y colesterol en la sangre y otros menores, por lo que me ha tocado tomar unas dosis alta de medicamentos para evitar dañar mi sistema circulatorio y mi corazón, que a su vez generan riesgos para otros órganos, pero bueno, son unas por otras, es claro y hay estudios al respecto que los que sufrimos de trastorno bipolar tenemos mayor probabilidad de vivir menos que las personas que no sufren de este problema, pero bueno, pienso en este momento si he de vivir menos, por lo menos que lo haga estando lo mas cuerdo posible y tranquilo.

Doble polaridad

Otro nombre más que se le da a esto de nuestro sentir como enfermos de trastorno bipolar, a veces estos términos médicos, se confunden con términos de la electrónica, pues antes de saber que sufría de trastorno bipolar, para mi conocimiento el único que era bipolar era un transistor, de pronto por dar unos nombres mas elaborados se termina por confundir, aunque puede ser mas crudo el término maniaco-depresivo es mas claro para llamar a lo que sentimos.

Encontré este blog, es casi un diario de una persona que sufre y disfruta al mismo tiempo de su vida en el mundo, a pesar de sufrir de trastorno bipolar, se los recomiendo.

Leyendo algunos blogs veo que muchos de nosotros encontramos y nos preocupamos por sufrir de trastorno bipolar, cuando hemos avanzado en nuestra vida, en mi caso sufría y hacía sufrir a otros por causa de mi problema mental, presentía en mi interior que tenía algo raro en mi cabeza, que me hacía diferente a los demás, esto mismo provocó que hubiese estado hospitalizado una vez como  enfermo mental, algo poco agradable por cierto, sin embargo, hacía mi vida a mi manera sin preocuparme demasiado, por tener algo malo en la cabeza.

En algunos momentos la vida que llevaba, a veces con bastantes compromisos tanto laborales como familiares, los síntomas del trastorno bipolar se presentaban, afectaban mi quehacer laboral, personal o familiar y provocaban grandes conflictos, sufrí mucho por ello, pero la vida la seguía y sobrevivía a mis crisis, no se como sigo viviendo con mi pareja después de 20 años, según otras historias que he leído, en su mayoría los bipolares tienen muchas dificultades para establecer relaciones sentimentales estables.


De pronto era mas feliz cuando ignoraba como era en detalle mi problema mental, pues simplemente lo sufría y no me preocupaba por ello.

Lo que me llevo a buscar información fue que apareció internet, pues los médicos a los que acudes, por falta de tiempo, no pueden explicarte con detalles lo que es una enfermedad como esta, en otro tiempo como lo digo en otros apartes de mi blog, simplemente hubiese seguido mi vida de pronto feliz o no, siendo tratado o no pero sin saber como es esta enfermedad.

En este momento llega a mi mente el recuerdo de mi padre que murió hace 3 años, el llegó a conocerme tanto que supo desde un principio que estaba enfermo y de como se manifestaba mi enfermedad,  me ayudo mucho a controlarla, esto a pesar que cuando empezó a manifestarse, fue a mis 16 años, justo después que abandoné mi casa paterna y no volví nunca a ella, pero en los contactos que teníamos sabía si estaba o no estable, me preguntaba: -¿Cómo has estado durmiendo últimamente?, si se daba cuenta que dormía mal, me recomendaba hacer algo al respecto o dado el caso si estaba reacio a hacer algo, a través de mi pareja hacía que tomara algo para dormir mejor, no necesariamente los medicamentos psiquiátricos, aunque muchas veces si acudía a uno que vengo tomando desde hace 25 años y que llamo mis gotas para dormir.

Desde hace tiempo vengo encontrando en internet información en artículos científicos donde se confirma mi teoría respecto a que un trastorno del sueño es un desencadenante de crisis o es un síntoma de que se esta evolucionando hacia un desbalance que puede llevar a una crisis, esto mismo lo pude corroborar con el médico al que vi en la última consulta de la semana pasada.

He repetido mucho en este blog, que en los bipolares las crisis  empiezan en su gran mayoría, sino todas, con trastornos de sueño, que si se controla el sueño se puede revertir el proceso hacia las crisis, esto me lo dijo mi padre hace muchos años, que sin ser médico supo distinguir lo que me pasaba y como podía aliviarme, ahora esto mismo lo sé yo y mi familia actual, que son mi pareja y mis hijos que me ayudan a sobrellevar mi trastorno mental.

En mi caso personal soy demasiado sensible a cambios en la rutina del sueño, hace poco por cuestiones de trabajo tuve que levantarme mas temprano de lo cotidiano durante 3 días seguidos y me empecé a sentir desbalanceado, con tendencia a la manía  después de estar bastante estable en mucho tiempo, tuve cierto desbalance pero lo controlé sin dejar mayores consecuencias negativas.

A veces se bota mucha corriente con buscar demasiados detalles de lo que es estar con trastorno bipolar, es una obsesión más, que tenemos las personas que lo sufrimos, probablemente se podría vivir mejor sin pensar tanto en ello, pero en este momento es algo que no puedo evitar.