A mis 30 años descubrí que soy bipolar

Por Inés Pujana

1 de marzo de 2019  • 10:03

Corregido 20 de junio 2024 y 25 de Abril de 2025


Esta entrada es  reblogueada desde el periódico La Nación de  Argentina.

https://www.lanacion.com.ar/otros/a-mis-30-anos-descubri-que-soy-bipolar-nid15032021/

Agustina siempre vivió la vida intensamente y quienes la conocen, saben que es una persona que no es indiferente a nada de lo que la rodea. Los amores, las amistades, la política o los derechos de los animales: todo la atraviesa y la hace tomar partido. Ríe a carcajadas cuando algo le da gracia, no tiene miedo de decir lo que piensa frente a cualquier circunstancia y por sobre todas las cosas, exuda arte, en su forma de vestirse y en todo lo que hace. Hace poco tiempo, no más de un año, descubrió que esos picos y valles que estaba tan acostumbrada a transitar, no eran simplemente un rasgo de su carácter, significaban algo más: una enfermedad hereditaria que se manifestaba en sus genes, la bipolaridad. Le pedimos que nos relatara su historia para ayudarnos a visibilizar las enfermedades mentales- que tanto estigma tienen- y esto es lo que nos contó.

"La primera vez que oí hablar de bipolaridad fue por mi mamá. Sabía que alrededor de los 30 años la diagnosticaron, que estaba medicada, que lloraba mucho y que no era feliz. No mucho más. Hasta que un día la encontré en la cama inconsciente, y a pesar de todos mis intentos por convencerme de que ella no era capaz de hacer algo así, la realidad me cacheteó y me mostró que no quería vivir más. Una nota y unos cuantos blisters vacíos eran la prueba. A partir de ese día la acompañé a hospitales, grupos, internaciones y diferentes tipos de terapia; convirtiéndome en su madre y ella en la hija a la que yo tenía que cuidar. Mi mamá siempre vio en mí mucho de ella, y no dudaba en decirme que consultara a un médico para ver si yo también tenía su patología. Jamás pensé que algo así pudiera identificarme, pero a mis casi treinta años un médico me dijo: 'Sí, estás dentro del espectro bipolar'".

"No es alguien que quiere algo y un segundo después ya no. Tampoco es tu compañero de trabajo que alterna el enojo matutino con la simpatía vespertina. Es muchísimo más, y justamente por eso es importante dejar de usar el término con tanta liviandad y darle el respeto que se merece. Porque bipolaridad no significa tener un humor cambiante: es una patología delicada que hay que transitar con mucho respeto.

Llevarla a cuestas es vivir diariamente en un subibaja. En un extremo se siente la depresión y en el otro la manía, y mientras la primera te empuja a estar muy triste, al punto de -a veces- no querer vivir más, la segunda te pone muy eufórico y te llena de una energía incontrolable. Te vuelve insomne y vulnerable en extremo, llegando a sentirte un cuerpo en carne viva, que padece todo mucho más que cualquier otra persona.

Cuando estás feliz, sos como una nena que corre y ríe a gritos porque la desborda la alegría. Te volvés ingeniosa y artística, y lográs hacer cosas con una creatividad única, que brota incansablemente. No por nada la llaman "la enfermedad de los artistas" y es que son tantos. Virginia Woolf, Kurt Cobain, Edgar Alan Poe, Van Gogh, Miguel Ángel y muchos más.

Ser bipolar es también encontrarte gobernada por sentimientos que no te pertenecen, o que no querés que te pertenezcan, pero que te invaden y te transforman en alguien que no sos y que a la vez sos. Es perder el control de las emociones y cometer muchos errores, cargando con la culpa de haber herido sin quererlo, sin darte cuenta. En mis peores picos hasta llegué a creer que algo me poseía, sin poder controlar mis pensamientos, lo que decía o lo que hacía. La bipolaridad también es pérdida, porque perdés muchas personas en el camino: amigos, parejas, y a veces, hasta a vos misma.

"¿Bipolaridad = Genialidad?

Esto opina Blue:

No comparto mucho de lo que se se dice del don bipolar por eso traigo a colación unas palabras de una bloguera:

"Mitos aparte. El "bipolaris vulgaris" no es un genio. Tiene sus dones, sí, quizá, como otros humanos no bipolares. Porque los hay que dicen que no tienen capacidad creativa, y se lamentan por ello. Pues no, tener bipolaridad no es sinónimo de nada."

"

 Por mi corta edad los médicos me recomendaron un tratamiento farmacológico fuerte, con la "esperanza" de que quizás en dos años ya no necesitara seguir con la ingesta de remedios. Me pareció mentira, creí que era demasiado bueno para ser cierto y ni lo dudé, los acepté con los ojos cerrados. Pero a medida que pasaban los días, las semanas y los meses, las reacciones adversas fueron devastadoras: pérdida de memoria, dificultad para expresarme, tics nerviosos, dolor articular, manchas en la piel, pérdida de visión y aumento de peso. Solo duré medio año de tratamiento y lo abandoné, dejando con esas pastillas la ilusión de ¿curarme? en un corto plazo. Descubrí que para no perder la cordura me estaba perdiendo a mí misma y supe que no había camino fácil, que iba a ser duro de todas formas. Así que luego de pensarlo mucho y de hablar con personas cercanas comencé a investigar otras opciones más naturales. Opté por ahondar en hacer cosas que me hicieran feliz y por rodearme de personas que me dieran paz y me sacaran sonrisas. Meditar y hacer terapia ayudan mucho. Tener una vida sana, hacer deporte, comer y dormir bien, también. Pero sobre todo conocerme y aceptarme.

No es un camino sencillo, está lleno de aciertos y desaciertos y hay mucho dolor incluido, porque vivimos todo en carne viva y porque ese beso que se disfruta más, también tiene otra cara, que es que también se sufre en demasía el cachetazo. Es un camino diferente para cada uno, que tiene que ir haciéndose al andar, escuchándose y sabiendo elegir qué resulta mejor para cada persona y tipo de vida. Mi consejo es que nada ayuda tanto como sentirse amado. Por eso es tan importante saber acompañar a quienes lo padecen, entendiendo, no juzgando y estando presente, demostrando afecto y haciendo sentir que uno no los abandona cuando todo parece hacerlo. Del otro lado hay una persona algo turbulenta, pero que en el fondo es como el cielo, que cambia, llueve y después despliega algo tan hermoso como un arcoíris. Mi consejo es que se queden a ver sus arcoíris, porque no cualquier persona es capaz de crearlos después de una tormenta".

MI problema mental version 5.0

Mi problema mental

Son una serie de sentimientos encontrados que se desencadenan en situaciones de crisis personales que me acompañan desde que tenía 16 años, para mi fue el momento en que llegue a una crisis psicótica (era como un loco, hasta un amigo me dijo loco en la cara), he sido tratado por médicos de la mente (llámense psiquiatras, psicólogos, psicoterapeutas etc), tal vez en otro tiempo podría estar completamente loco o sin estarlo ser considerado loco y vivir abandonado en un manicomio o estar vagando por las calles a lo mejor sintiéndome bien así, pero aislado del mundo, o de pronto; habría que tenido que afrontar por mi mismo la situación y la habría resuelto a mi manera.
A pesar de ser posible que para los psiquiatras que me trataron, sobre todo en mi crisis fuerte, tenían algo claro mi problema (para 1984 era un paciente que sufría una crisis psicótica debida a un posible trastorno maníaco-depresivo), pero para mi en ese año 1984 era todo un dilema, luego por internet encontré ya en el año 2007 que lo que sufro encaja en lo que últimamente se ha decidido llamar trastorno bipolar y que este tiene varios tipos encajando en el denominado tipo I.

Durante mucho tiempo conviví con mi problema mental sin darme cuenta, o mas bien sabiendo que padecía de algo, pero tratando de no darle importancia, por lo que no me atormentaba demasiado por ello, a menos que estuviera cerca a una crisis, adicionalmente la mayor parte del tiempo parezco una persona normal con o sin tratamiento y solo ante unos pocos he parecido como un loco o una persona que actúa raro porque esta siendo afectada por un trastorno mental, sin embargo, vengo a darme cuenta últimamente que mis actuaciones con las personas que me rodean son a veces extrañas y tengo patrones de comportamiento no tan promedio, además que soy una persona que tiende a aislarse.

Como causa de mis desbalances tuve una crisis mayor y otras menores que me causaron muchos problemas, perdí personas que amaba, posibilidades laborales tanto así que después de los 33 años no pude volver a conseguir un empleo formal, me di cuenta también que cuando entraba en crisis me convertía en una fuente de sufrimiento para mi familia, pero a pesar de eso sigo vivo y además optimista de que puedo estar tranquilo aun padeciendo un problema mental.

En la antigüedad y aun hoy en día muchas personas sufren de problemas de la mente sin saberlo o sintiendo que tienen algo pero sin darle importancia, eso les pasaba o les pasa a los que esta etiquetados como bipolares y muchos vivieron o viven felices o no, sin saber que significaba o significa trastorno bipolar, es mas esta etiqueta es muy reciente, en la antigüedad ni siquiera existía (antes o una persona estaba loca o era normal, de pronto sufría crisis de locura y volvía a la normalidad pero no existía la definición de un tipo de trastorno mental como lo es hoy, además como no era tratada con drogas que la modifican esta no presentaba las condiciones de lo que es hoy llamado trastorno bipolar).

Últimamente vengo a descubrir basándome en mi experiencia y según mi criterio personal científicamente no existe un buen tratamiento para mi problema, según las definiciones técnicas de la medicina no cabe dentro de la definición de enfermedad mental y que el hecho de que no este tan enredado, se debe más a mi suerte ya que he contado con un entorno favorable y personas que me quieren y me han ayudado para no haber terminado tan mal como otros.

Mi problema mental ha estado últimamente bajo control, muchas veces con ayuda de médicos, otras solamente por mi experiencia, sé un poco más de cómo es, por lo que trato de mantenerme en equilibrio y cuando tengo los primeros síntomas de un desbalance, he sabido y logrado pararlos, aunque sintiendo los efectos de un sube y baja emocional que me hace sentir realmente mal, para mi fortuna, hasta ahora he logrado cortar el avance hacia una crisis mayor, la cual no he vuelto a tener.

Hace poco vine a saber que dentro de mis características de personalidad, poseo una la cual se denomina baja empatía, donde la empatía la defino aquí como la que le permite a las personas entender de forma autónoma las reacciones de las demás personas y predecir en muchas ocasiones las actuaciones de otros, lo que me trae problemas de comunicación, esto hace que mis relaciones con los demás hayan sido problemáticas, aunque, yo no lo había apreciado, según el psiquiatra que estoy visitando el lo define como un rango de personalidad esquizoide que suena mucho a estar loco de remate, pero bueno esto es lo que opina él, puede que debido a esto (o como se llame) ha hecho que sea una persona que tiende a aislarse, porque se me dificulta establecer relaciones personales a profundidad, sobre todo de amistad o sentimentales.

¿Cómo se siente enloquecer de repente?

  Como se siente enloquecer de repente (tuve a un episodio psicótico).

  Antes de aparecer la internet y tener la posibilidad de autoetiquetarme como bipolar y escribir en este blog sobre trastorno bipolar; llamaba "mi problema mental" a mis desbalances de ánimo y de mis emociones cuando sentía que no eran normales, básicamente en esos momentos estoy hablando antes del año 2005, sentía que en una oportunidad me había enloquecido, cuando tuve condiciones bastante estresantes, además que me sentía desadaptado en la sociedad.

 Tenía 16 años cuando para mi parecer llegué a una locura temporal o lo que para los psiquiatras se define como psicosis o delirio; cuando tuve una situación bastante estresante, lo que sentí fue llegar a un estado de clarividencia, donde descubro cosas que han estado al alcance de mi conocimiento, pero que no había captado antes por no analizarlas bien, sin embargo, son tantas y de tantos aspectos al mismo tiempo, que termino abrumado. 

   Es como cuando uno está en un sueño que vislumbra y descubre todo, pero estando despierto; de ahí que Poe lo describa dentro de su forma poética al decir: "Aquellos que sueñan de día conocen muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche",

  Para algunos o muchos de los psiquiatras modernos, esto que he estado diciendo es un síntoma de trastornos mentales, pero a diferencia de un sueño donde uno interactúa con seres que uno mismo ha creado, cuando se esta despierto se interacciona con seres reales y choca muchas veces con ellos, porque mucho de lo que uno hace esta en contra de las normas y digo normas refiriéndome a lo que la mayoría hace.

Otra entrada diario bipolar

 Llevo alrededor de una semana con tendencia al insomnio, hoy me dio por leer y ver videos de Youtube, y mas por leer, ya que me he vuelto adicto a los videos de Youtube, de temas que para mi son recurrentes; veo sobre todo videos cortos, de no mas de diez minutos, es algo que se hace facilmente sin tener que esforzar mucho la cabeza, antes veía algo de televisión y leía, ahora casi no he vuelto a leer, son cuestiones de este nuevo mundo de los nuevos medios de comunicación. 

 He reflexionado y de nuevo voy volver a la lectura de libros, de obras de mas profundidad, uno se vuelve mas facilista y esto de estar pendiente de las redes sociales y de ver videos cortos es lo que uno termina haciendo a diario entreteniendose uno con esto, sin embargo, pienso que uno se esta como alienando.

 Paso a otro tema: Mi situación sentimental, la cual es bastante rara, estoy en una especie de rotura sentimental que considero no es común.

 Mi esposa estuvo al borde de la muerte, aunque logró sobrevivir está en un estado calamitoso, del cual se espera logre superar, pero no se sabe hasta donde logre recuperarse, ella sufrió un ictus (es un nombre elegante para lo que en mi entorno se denomina derrame cerebral), según el médico cuando se me dió la trágica noticia me dijo aproximadamente algo asi:  Su mujer ha sufrido una hemorragia en una área interna del cerebro, en un sector que se denomina ganglios basales, su pronóstico es reservado, está en peligro su vida, en este momento se tiene bajo sedación profunda y se mantendrá así hasta lograr que el cerebro se desinflame, para luego seguir un proceso de recuperación del cual no se sabe hasta donde se pueda llegar, que será lento y tortuoso. En este momento está en el 5 mes de recuperación.

 Después de esto mi vida ha dado varias vueltas, inicialmente no se hizo nada, solo podía esperar a que mi amada, sobreviviera y que pudiera seguir en este mundo, luego de una semana se tuvieron noticias "positivas", el peligro de muerte había pasado, pero entonces se vino un periodo de recuperación donde inicialmente ella quedo casi poco más que un vegetal, donde pasó un periodo crítico internada en una institución médica donde poco a poco se fue recuperando; inicialmente respiraba y se alimentaba de forma asistida mediante equipos electrónicos en una unidad de cuidados intensivos, luego pudo respirar sin necesidad de ayuda mecánica, pero lo hacía a través de un tubo en la tráquea con oxígeno y luego pudo respirar sin el tubo, la mitad de su cuerpo estaba totalmente paralizada y además perdió la capacidad de comunicarse por lo que no podía hablar, luego en un periodo de aproximadamente dos meses a partir del ictus ya era capaz de comer por si sola, era capaz de moverse con ayuda de un bastón y acompañamiento, además que empezaba a pronunciar varias palabras juntas y estaba aprendiendo de nuevo a leer y a escribir. En este proceso pasaron tres meses que estuve al lado de mi esposa y le ayude en todo lo que estuvo dentro de mis capacidades.

 Respecto a nuestra relación sentía que me reconocía como su esposo, que tenía claro que éramos pareja ademas que si le preguntaba si sabia que teniamos planes para casarnos y estar juntos por mucho tiempo me decía que si y en sus actitudes sentía que tenia esto claro, sin embargo, respecto a su conexión mental con sus recuerdos y con lo que era su forma de vida anterior al ictus todavía no era plena.

 En el proceso de su recuperación la madre de mi esposa o sea mi suegra, vino en auxilio de mi esposa y a ayudarme a cuidarla, inicialmente trabajé junto con mi suegra en el proceso de recuperación de mi esposa, pero de un momento a otro mi suegra se apodero de forma exclusiva del cuidado de mi esposa y de un momento a otro mi suegra decició que ella sola se iba a encargar del cuidado de mi esposa y que yo no podía estar a su lado porque consideraba que era una persona peligrosa, pues llegó a decir que por mi problema mental podia hacer que atentara en contra de ella.

  Mi esposa que se había convertido en mi cuidadora respecto a mi problema mental se habia convertido en una persona disminuida en sus capacidades y en ese momento yo me había convertido en su cuidador, pero a la vez había perdido a mi cuidadora pues en el estado en que se encontraba paso a depender de los demas entre ellos a mi, por mi forma de ser divergente entré en choque con mi suegra quien a su vez tuvo el apoyo de las demas personas que tenía mi esposa en su entorno familiar y personal y ante la aprehension de mi suegra hacia mi, llevaron a respaldar a mi suegra y como consecuencia, yo me vi separado de mi esposa y perdi a mi ser mas querido en este momento a la vez que perdí a la persona que ultimamente estaba cuidando de mi en lo que se refiera a mi problema mental que ella logró comprender muy bien.

 En este momento me encuentro lejos de mi esposa y adorada compañera, estamos separados, ademas que no se me deja tener contacto telefónico con ella, estoy actualmente en un entorno diferente al que tenía cuando estabamos juntos, para mi ha sido un fuerte cambio, que no se como no he tenido una crisis, aunque si me he descontrolado en algo, he tomado algunas decisiones erráticas pero no he llegado a extremos, de nuevo he vuelto a la tendencia al insomnio y he tenido que volver de nuevo a las drogas (lo digo de forma sarcastica, al referirme a los medicamentos recetados por un psiquiatra, aunque para mi concepto son lo mismo, lo que los diferencia es que son digamos dosificados de forma algo controlada)

 Estoy en un estado de mucha tristeza pues lo que me esta pasando no es para estar feliz, trato de no estar en crisis respecto a mi problema mental y considero que lo he logrado, llego a veces a sentir algo de hipomanía que es lo unico bueno que logro sentir, aunque son periodos muy cortos, los cuales sé tengo que parar, de resto paso a un estado de neutralidad donde la tristeza esta en un estado puro, donde la vida aunque dura la siento soportable, luego cuando caigo en la depresión mi situación interna es lo peor, llego a una maxima profundidad en cuando a los sentimientos negativos, dentro de lo que he aprendido a manejar para sobrevivir con mi problema mental cuando llego a una fuerte depresión esta en no atentar contra mi fisicamente, no tomar drogas recretativas o licores y soportar la vida asi me sienta super mal, llorar me ayuda pero muchas veces llego a no poder hacerlo más, no le hecho la culpa a nadie por esto que siento, la vida es cruel y contra ella no se puede hacer nada, solo se puede vivir y esta vida es muy corta como para uno adelantar el fin, ademas no espero nada al mas allá, pues pienso que mi sufrimiento es mi purga ante mis fallas cometidas y que no todo es perdurable, todo pasa y solo recuerdos quedan: Buenos y malos.

Los 10 mejores blog sobre trastorno bipolar

Hace poco en un comentario me dijeron que según My Therapy mi blog ha sido clasificado entre los 10 mejores sobre el trastorno bipolar, me gusta esto.

A continuacion reposteo la entrada donde aparecen la clasificación del 2020 sobre los mejores blogs sobre trastorno bipolar

Tener una felicidad indescriptible, sentirte motivado, entusiasmado, estar lleno de expectativas e ilusión y de repente caer en una tristeza absoluta en la que no te dan ganas ni de salir de la cama, es una situación en la que ninguno desearía estar. Sin embargo, esta es la realidad de muchas personas que padecen Trastorno Bipolar.

La Bipolaridad es un trastorno mental, que a pesar de ser el más conocido de este grupo de enfermedades, sigue recibiendo una mala connotación por la desinformación de algunas personas, las cuales no son conscientes de lo que es vivir con esta enfermedad y la lucha que requiere, para quien la padece, llevar una vida lo más estable posible.

Esta enfermedad, conocida anteriormente como trastorno maniaco depresivo, se caracteriza por oscilar entre estados de ánimo de felicidad absoluta (fase maniaca, manía o hipomanía) y tristeza total o fase depresiva. Estos cambios generalmente suceden de forma repentina y aunque pueden parecer una situación por la que pasamos todos en algunos momentos de nuestra vida, es necesario hacer la diferenciación entre inestabilidad emocional y padecer una enfermedad como el Trastorno Bipolar. El objetivo suele ser llegar a un estado llamado Eutimia, el cual es un estado normal o tranquilo descrito en psquiatría como la fase de normalidad situada entre episodios de manía o depresión en pacientes con trastorno bipolar. También es importante aclarar que cuando se habla de bipolaridad no se trata de otras enfermedades como la esquizofrenia o trastorno de personalidad múltiple, con las que generalmente se suele confundir.

La principal causa a la que se le atribuye esta enfermedad es al factor hereditario, ya que se dice que más del 70% de los casos se deben a este motivo. Sin embargo, aún no se tiene total claridad de cuáles son los genes que la provocan y, por otra parte, no todos los que por predisposición biológica deberían sufrir de bipolaridad la desarrollan. En cuanto al diagnóstico, éste no es para nada sencillo ya que como mencionábamos anteriormente, el Trastorno Bipolar se suele confundir con otras enfermedades. La buena noticia es que una vez diagnosticado, existe un tratamiento a base de medicamentos, principalmente con Litio, que han mostrado efectos positivos en un tercio de la población diagnosticada con Bipolaridad.

Aunque toda esta información es de gran importancia, no permite una completa comprensión de lo que se vive al padecer esta enfermedad, y es por ese motivo que hemos decidido hacer un reconocimiento a aquellos valientes que se han animado a compartir sus experiencias e información del trastorno bipolar a través de su blog (o redes sociales) y a brindar un apoyo, a través de sus anécdotas, sufrimientos y todo lo que conlleva vivir con esta enfermedad.

Es a través de sus relatos, que podrás ver el mundo a través de sus ojos y tener un mejor entendimiento de lo que es la Bipolaridad desde otra perspectiva. Por este motivo, les invitamos a visitar estos blogs, pues los hemos seleccionado cuidadosamente, buscando los mejores por la información y las experiencias que ofrecen, enriquecedoras y de ayuda para quienes pasan por la misma situación, o de gran beneficio para aquellos que no la padecen, pero buscan un mayor entendimiento, acabando así con los estigmas que se tienen de la Bipolaridad.

Mejores Blogs sobre Trastorno Bipolar del 2020


Realidad Bipolar

Sergio es un todoterreno. Tiene un blog genial, hace Podcasts muy entretenidos, tiene presencia en redes sociales y, por si fuera poco, saca tiempo para contarnos un chiste malo (o muy malo) cada semana. En su blog vas a encontrar desde información sobre la enfermedad, a experiencias personales. ¡Realidad Bipolar tiene incluso un grupo de WhatsApp de apoyo a personas diagnosticadas y afines a la misma! Desde MyTherapy te animamos a que te unas a la comunidad que se está creando alrededor de este proyecto, ya que creemos que puede ser de gran ayuda.


Desnudando Otro Alma Bipolar

Víctor López es un viejo conocido del blog de MyTherapy. En su artículo Cómo es la Vida con Trastorno Bipolar: Preguntas & Respuestas, nos proporcionó un punto de vista único sobre el Trastorno Bipolar. Eso es exactamente lo que encontrarás en su blog, posts en los que Víctor te formará en la Bipolaridad y te enseñará a cómo convivir con este Trastorno, desde un enfoque completamente cercano y, lo más importante, honesto.



Yo Soy Bipolar

Carlos es una persona que está hasta el gorro del trastorno bipolar. En su blog, Yo Soy Bipolar, encontrarás una gran cantidad de experiencias e información que, contadas desde el buen rollo y el humor, te ayudarán a luchar contra el ‘’bicho’’, como lo llama él. Lo que más nos gusta del blog de Carlos (además de una capacidad de redacción extraordinaria) es su interés en el lector, al que siempre se dirige para tenderle una mano y conversar con él. Sin duda, un blog 100% recomendado.


Remisión Bipolar

El blog de Remisión Bipolar nos encanta. Y su canal de YouTube Esperanza Bipolar, también. Sus historias, reflexiones, anécdotas, consejos y experiencias son enormemente enriquecedoras. Las reflexiones de Alberto son lo contrario a la banalidad, son citas de las que se desprende un aroma de sabiduría y reflexión de las que todo el mundo debe aprender. Aquí dejamos una breve cita, que seguro te animará a visitar el contenido de Alberto: ‘’El tiempo me ha enseñado que todos buscamos un lugar donde poder hacer lo que sabemos hacer. Nadie vale para todo, ni nadie es capaz de cualquier cosa. Un mensaje falso flota en el aire que respiramos que puede hacer mucho daño.



Soy Bipolar

Cruzamos el charco para conocer el blog de Mariel. SoyBipolar es un blog real, no está edulcorado, como Mariel lo describe: ‘’Este blog no es un puto espacio de autoayuda, sino que busca lugares de encuentro, los bellos y los deformes.’’ Mariel ha querido crear este blog para compartir desde su experiencia cómo es vivir con la bipolaridad y hablar de temas que lamentablemente siguen siendo tabú en nuestra sociedad, como el suicidio, la depresión, auto flagelación, manía, etc. Su objetivo es despojar el mito de que hablar de ellos puede desencadenarlos, ella apuesta por intentar entenderlos y sanarlos.




Simplemente Bipolar

Seguimos en Chile para enseñaros el blog Simplemente Bipolar. Lo que nos gusta del blog de Simplemente Bipolar es la variedad de tópicos y temas que expone. Su Blog no va única y exclusivamente sobre el Trastorno Bipolar, su contenido es más bien un conjunto de temas que van desde el propio Trastorno y diferentes patologías, hasta experiencias propias e incluso crítica social.
Pulsa aquí para acceder al blog Simplemente Bipolar



Mi Diario Bipolar

Podemos describir a Nuria de muchas maneras: divertida, constante, trabajadora… pero nuestra favorita es: ¡Valiente! Nuria es una de esas personas que nunca tira la toalla. En su blog te enseñará por medio de sus experiencias cómo es posible vivir con dos enfermedades crónicas, Bipolaridad y Esclerosis Múltiple, y disfrutar del presente.


Cómo Vivo con mi Trastorno Bipolar

En Cómo vivo con mi trastorno bipolar, Óscar comparte sus vivencias y su proceso de comprensión de su propio trastorno. En su blog descubrirás de su mano la importancia del autoconocimiento, proporcionándote en el camino las herramientas que según su experiencia sirven para sobrellevar este problema mental y ayudan a llevar mejor el día a día.



De Bipolar a Bipolar

Este un blog un poco especial, ya que es un Video-Blog. De Bipolar a Bipolar es un canal de YouTube creado por Alejandro Hernández. Con casi 700,000 visitas en su canal, Alejandro realiza una labor informativa maravillosa, en la que no solo nos educa en la enfermedad, sino que también nos muestra a través de sus experiencias consejos para vivir mejor con el Trastorno Bipolar. El conocimiento y la manera de explicar de Alejandro, con esa calma característica, te harán engancharte a un canal extraordinario.



Bipolar Clandestina

Bipolar Clandestina tiene la capacidad de, en un blog anónimo, ser capaz de crear el ambiente más íntimo posible. Su cercanía, su sinceridad, su valentía… todas esas cosas hacen del Blog de Bipolar Clandestina, uno de nuestros favoritos. Mediante sus experiencias e historias, conocerás el día a día de una persona con Trastorno Bipolar, de un modo tan personal, que casi sentirás haber encontrado una amiga en ella.





Oscar

Oscar es un estudiante español de negocios. A Oscar le gusta el fútbol. Demasiado. Sueña cada año con que el Valencia CF gane la liga. Lleva decepcionado 16 años.

Como una persona que vivió una crisis mental sale de ella, logra además recuperar un estilo de vida saludable y en este momento puede estar en eutimia sin necesidad de usar medicamentos:

La historia de un ingeniero que en un momento lo perdió todo por una crisis mental:

"

La historia de un bipolar que aprendió a gozarse la vida

Jorge Noriega, un exitoso ingeniero, lo perdió todo cuando le diagnosticaron esta condición. 

"

"Empezó a tomar los medicamentos prescritos por los psiquiatras: antisicóticos, antidepresivos, inductores del sueño, ansiolíticos. Y litio, un estabilizador del ánimo que deben tomar casi que religiosamente todos los bipolares. Pero su situación no mejoraba. En el 2000 lo internaron, casi a la fuerza, en la Clínica Santo Tomás, a la que llegó en un estado psicótico y de tipo megalomaníaco y paranoico, según su historia médica. Durante un largo tiempo su historia se repitió, de crisis en crisis y de clínica en clínica."

""La bipolaridad es la enfermedad de los juiciosos; superar esta condición se logra estando tranquilos; el alcohol, la trasnochada, la gritería, la música dura, todos esos estimulantes son malísimos. Hay que estar tranquilos porque si no, no hay cura”, cuenta.".

"Actualmente no consume ningún medicamento, aunque aclara que esta es una decisión personal, relativa a cada caso, y debe ser consultada con el médico.

Y continúa siendo parte de la Asociación Colombiana de Bipolares, donde ayuda a cientos de jóvenes y adultos que llegan “con su vida hecha pedazos” – como él dice– y se dedica a hacerlos entender que su condición necesita de cambios de vida y que pueden seguir siendo perfectamente funcionales para la sociedad."

ver mas en: http://m.eltiempo.com/amp/vida/salud/historia-de-jorge-noriega-un-bipolar-172768

Como ha sido mi vivir con un problema mental

Como ha sido mi vivir con un problema mental

Sufro de algo, no se bien de que, yo lo llamo: Sentimientos encontrados, los que me hacen sentir emociones que muchas veces no están relacionadas con lo que mi entorno me ofrece. 

Lo que me sucede respecto a mi problema de la cabeza es lo siguiente: Puedo sentirme eufórico y bastante alegre, después de haber tenido una gran pérdida sentimental; como también sentir una gran tristeza lo que comúnmente se llama depresión, a pesar de haber logrado un objetivo importante en la vida, que para otra persona podría ser claramente un motivo para estar feliz.

Que esta situación se deba a que sufro de una enfermedad y/o de un trastorno mental o que simplemente no tenga ningún problema con mi cerebro y que haya tenido crisis por problemas personales, es algo que no tengo claro, sobre todo cuando la información al respecto cada vez ofrece versiones contradictorias. Trato de guiarme por lo que siento y por las experiencias que he tenido, pero mis apreciaciones muchas veces van en contra-vía a lo que se afirma en mucho de lo que he podido encontrar en la red, como artículos médicos que dicen tener argumentaciones y sustentos fuertes, basados en teorías manejadas por muchas personas y que estarían soportadas por evidencias médicas.

En el año de 1983 cuando tenía 16 años, sufrí de una crisis mental la cual me llevo a actuar de forma poco lógica, lo que, para el común de las personas, se puede decir que llegué a un estado de locura o de desequilibrio mental, mis razonamientos eran bastante confusos y aunque para mi significaron en esos días, que había encontrado la explicación a todos los interrogantes filosóficos, para las demás personas eran unos razonamientos absurdos o mejor dicho eran idioteces.

Este desorden mental pudo deberse a problemas de adaptación a situaciones de la vida, ya que salí de mi hogar materno y pasé a vivir en otro entorno, en otra ciudad: Dejando amigos, dejando novia y dejando una comodidad de la que había disfrutado en mis primeros 16 años de vida.

Por algo intrínseco o externo llegué a un estado de desorden en mis actuaciones; Como opción para remediar la situación fui remitido donde un psiquiatra, el cual ordenó se me internara en un centro para personas con desórdenes mentales, que en esos días se le llamaba clínica de reposo, para no llamarla como el común de las personas conocen como manicomio.

Allí después de varias semanas de tratamiento, con base en fuertes medicinas que me mantenían como dormido o como denomino yo: Como un zombi, donde fui poco a poco volviendo a razonar y actuar como la mayoría de las personas, después de esto fui dado de alta y regresé a mi cotidianidad, con la prescripción de una gran cantidad y variedad de medicinas que me afectaban en la forma de sentir como también físicamente.

El doctor que me atendió me dijo una frase que siempre martilla mi mente, "estas enfermo y debes tomar medicamentos para el cerebro por el resto de tu vida", por varios meses de pronto cerca del año, pero no más de ahí, cumplí con las prescripciones y acudí a los controles rutinarios, pero debido a que me sentía muy mal, no sé si por los efectos primarios y secundarios de las drogas psiquiátricas o porque había mutado a un sentimiento de depresión profundo, tome la determinación de dejar de tajo todo lo que se me había recetado y trate de vivir mi vida sin medicamentos para la cabeza.

Para mi había pasado por una gran mala experiencia, pero decidí que debía continuar con mi vida y de ser posible hacer realidad los sueños que tenia de niño y de adolescente, aunque pensaba que de pronto podía enloquecerme de nuevo o incluso que existía la posibilidad de llegar a un estado de locura irremediable.

Durante mucho tiempo conviví con ciertos desbalances mentales sin darme cuenta que los tenía, o más bien sabiendo que padecía de algo, pero tratando de no darle mucha importancia, por lo que no me atormentaba demasiado por ello.

Creo que después de varios años de pronto unos 10, dentro de lo que recuerdo no sentí desbalances fuertes, aunque de pronto recuerdo que tenía periodos donde estaba lo que se puede denominar deprimido, como también de ciertos periodos en que hacía cosas de forma apresurada e impulsiva, que después analizaba que no habían sido muy convenientes.

A pesar del episodio de locura sufrido, pude volver a tener una vida dentro de lo que se puede decir normal o promedio, pude realizar y terminar estudios universitarios y me gradué para el año de 1991.

Después entre a trabajar en una empresa, desempeñándome en mi campo profesional con unos buenos ingresos, lo cual me permitió hacer una nueva familia al lado de una esposa y mis dos hijos.

Posteriormente no tengo bien claro la fecha pero fue hacia el año de 1995 o de pronto un año o dos más; donde vine a tener otra crisis no tan fuerte como la primera, cuyos síntomas fueron similares a los que tuve antes de entrar en mi crisis mayor, al sentir que me acercaba a unos sentimientos que para mí eran hacia un estado de locura, al cual no quería llegar, por lo que decidí acudir donde otro médico que me ayudara con mi problema y me permitiera volver a una normalidad, volví de nuevo a tratamiento esta vez con un protocolo dual de psicoterapia y de drogas psiquiátricas, que me permitieron de nuevo volver a una situación normal, a pesar que de nuevo este médico no me dijo que dejara los medicamentos, de nuevo los descontinué y no volví a su consultorio.

Después hacia el año 2007 aproximadamente, cuando llegue a mis 40 empecé de nuevo a sufrir de altibajos emocionales de intensidad media que me acercaban a lo que sentí en mi crisis mayor, de nuevo pensé en acudir a pedir ayuda médica, pero como ese momento coincidió con la disponibilidad y popularidad aquí en mi país de un nuevo medio de información como es la red de Internet, antes de pedir esa ayuda acudí primero a la búsqueda de información sobre cual era la causa de mis problemas mentales, donde descubrí tanto páginas web como también blogs, foros y algunos artículos científicos que se publicaban para no científicos, de muchos temas relacionados con problemas mentales por lo que me dedique a buscar y leer mucho para correlacionar lo que había sentido en mi crisis y en mis desbalances con lo que otros habían sentido y con las clasificaciones que habían hecho otras personas para este tipo de sentimientos.

Vine a encontrar que de acuerdo con muchos sitios de la red, tanto desde el punto de vista de los pacientes como del lado médico que lo que yo había sentido y que venía sintiendo se correspondía con lo que en un tiempo anterior se llegó a llamar psicosis maníaco depresiva, que en ese tiempo se le había dado un nuevo nombre que era el de trastorno bipolar, el cual tenía varias subdivisiones de acuerdo con la severidad de los síntomas, que para mi caso era el de tipo I, que implicaba el haber llegado a un estado de desorden mental agudo, de locura temporal, de delirio o como de acuerdo a los términos psiquiátricos del momento un estado psicótico.

Los artículos que eran a favor de la psiquiatría, hablaban de que la única forma de estar bien y de poder desempeñarse de forma adecuada para una persona que sufre de problemas mentales era la prescripción de medicamentos, muchos sitios de internet tenían publicidad de ciertos medicamentos con marcas comerciales, los cuales se deberían tomar de forma constante es decir estar medicado de por vida, que era lo mismo que me dijo el primer psiquiatra que me trató.

Participé en foros con otros afectados de problemas parecidos y encontraba que en la mayoría de ellos las personas aceptaban y daban por hecho que la única opción era estar medicado a pesar que en general se decían libres de los síntomas más fuertes de los problemas mentales, pero decían no sentirse bien del todo, se encontraba versiones de personas que decían que nunca se sentían bien tanto si tomaban o no tomaban medicamentos y que la vida para ellos no era nada agradable.

Leí varios blogs de personas que habían entrado en fuertes estados psicóticos o en fuertes estados de depresión donde narraban cuestiones bastante escabrosas o historias que rayaban en el límite de la realidad y de un estado de desorden de ideas, en esos días se encontraban fácilmente este tipo de entradas, últimamente es difícil para mí dar con este tipo de blogs. no sé si por la censura que se pueda estar haciendo en la red o porque las personas con estas alteraciones, ya no acuden a este medio para publicar estas situaciones, las entradas que leí en esos días ya no se pueden encontrar en línea, porque fueron eliminadas y sus autores no siguieron escribiendo y/o mutaron o cambiaron sus blogs, a pesar que siempre se publicaba con perfiles anónimos.

También encontré otro tipo de blogs donde se hablaba de las experiencias traumáticas, pero no desde un punto de vista tan fuerte, ni tan crudo, este tipo de blogs ha ido evolucionando poco a poco y muchos de estos blogs todavía están vigentes, se actualizan y algunos están en los enlaces de este blog.

A partir del año 2009 me inicié como bloguero aquí en la internet, y he ido dejando mi forma de ver la situación mía y de lo que se habla sobre los problemas mentales, inicialmente era partidario de definir mi situación como una persona afectada de una enfermedad mental denominada trastorno bipolar del tipo 1, me identifiqué plenamente dentro de este grupo y es más mi blog pasó a llamarse como vivo con mi trastorno bipolar, acepté que lo mejor para convivir con esta "enfermedad" era tomar medicinas que la controlen. Pude identificarme con los blogueros que escribían los más crudos relatos, los cuales narraban historias similares o de un estilo a lo que pude haber sufrido en mi más fuerte crisis, como también de los blogueros que hablaban de sus experiencias de un punto de vista más suave, los cuales se clasificaban todos como bipolares, por lo tanto, decidí que yo también encajaba en esta definición, me etiqueté entonces como bipolar y comencé también con mi propio blog.

Pasó un cierto tiempo de estar en este mundo de las redes y de compartir mi experiencia por este medio, antes de decidir acudir nuevamente donde un psiquiatra, porque para mi forma de ver las cosas era posible que pudiera seguir mi vida sin tener que tomar tanta medicina, pero en esos días empecé a sentir nuevamente fuertes desbalances que me estaban ya causando problemas personales, por lo que decidí de nuevo volver a consulta, esta vez acudí estando en un periodo de eutimia, pero después de haber sufrido varios desbalances que me habían hecho sentir realmente mal, cuando le narre mis síntomas al médico de una me clasificó como paciente que sufre de trastorno bipolar y como siempre se me dijo que debía tomar medicinas de forma constante para estar mejor, de nuevo volví a estar medicado y convencido que esta era la alternativa a tomar, comencé esta vez con unas medicinas que no me hacían sentir tan mal, como las que tome en las dos oportunidades anteriores, por lo que acepté la situación y estuve muy juicioso durante varios años, además que no se si por el efecto de estas medicinas o por la evolución normal de mi problema, vine a sentir que sufría de menos desbalances y que estos eran más suaves o que si trataba de desbalancearme volvía fácilmente a un estado equilibrado.

Entre la información que se encuentra en internet existe una con una tendencia llamada antipsiquiatría la cual está en contra de la forma de ver y de como tratar los problemas mentales que aplica la psiquiatría, en esta tendencia se pueden encontrar críticas con un buen sustento argumentativo, como también en esta tendencia se encuentra una negación completa de los problemas mentales y de la visión científica de la medicina, donde en algunos casos se va hacia el otro extremo negando los avances científicos de la humanidad y buscando un retorno a un pasado donde las situaciones se manejaban con base en conceptos religiosos, a pesar de criticar mostrando casos concretos donde se ha manejado mal la situación de los pacientes afectados con problemas mentales, la solución que plantean considero no ayuda mucho pues predican que se debe cambiar lo que ellos denominan una manipulación moderna por parte de la psiquiatría, por una manipulación basada en preceptos de fe, lo que tampoco es una solución razonable a mi modo de ver.

Hace ya varios años he ido mutando en mi forma de ver la situación respecto a mi problema mental, me he acercado a una visión de ciertos psiquiatras que plantean que se ha hecho un desarrollo interesante en el manejo de los problemas mentales, pero que ha habido un mal manejo en la mayoría de las situaciones de las personas que sufren problemas mentales, no por falta de recursos científicos, si no por un uso desmedido y descontrolado de sustancias que afectan el funcionamiento mental, que en casos concretos pueden ser de ayuda, pero que se están usando para situaciones que pueden considerarse actuaciones normales de las personas pero que se han catalogado mal como enfermedades mentales y en vez de ser herramientas que ayuden a solucionar problemas mentales se han convertido en sustancias que le están provocando daños a muchas personas que realmente no requieren de este tipo de sustancias.

En la forma como me he sentido en el avance de mi vida aquí en este mundo siento a veces que los medicamentos que he tomado me han ayudado ya que han hecho revertir sentimientos que he considerado anormales, pero también he sentido que he podido ser una víctima de la psiquiatría y que he tomado fuertes sustancias para afectar mi mente y que pudieron hacerme daño.

En este momento estoy en un dilema, siento que mi situación es buena, que he podido sobrevivir a un entorno negativo a pesar que sufro de un trastorno mental que sé que sufro y que para mí es real, pero he sido engañado por la psiquiatría moderna de corte mercantilista, he encontrado que de pronto los medicamentos pueden ayudar a tratar ciertos trastornos, pero que no existe un buen desarrollo científico al respecto y no se está avanzando, pues los esfuerzos se están canalizando sobre falsas situaciones, porque lo que se quiere es ganar dinero, mantener una industria que se basa crear y curar falsas enfermedades, donde los realmente enfermos no importan, pues constituyen una minoría dentro del nicho de mercado actual por lo que no representan posibilidades de negocios lucrativos.

Dentro de las conclusiones que he podido sacar entre lo que he sentido y lo que he encontrado en muchos de los planteamientos de psiquiatras que pienso son de corte humano, es que para problemas mentales como los que me afectan existe una forma de atacarlos que puede ser un manejo farmacológico para los estados extremos y cuya utilidad no está demostrada para prevenir nuevas crisis, las cuales lo más probable es que se sigan presentando se tome o no medicamentos, que para el manejo del día a día de estos trastornos lo más probable es que sea más dañino tomar medicamentos, que puede ayudar más tener un buen entorno y unas condiciones sociales y familiares positivas, que los trastornos seguirán su curso pudiendo empeorar o mejorar, pero en este momento no se tiene un protocolo médico comprobado, para controlar realmente la situación, aunque se afirme por muchos lo contrario.

Pienso que el hecho de que no esté perdido para este mundo, no se debe a los medicamentos que he tomado, que de pronto me han dado alivio en situaciones extremas, sino a que he podido contar con personas que me acompañan y que han sido mi apoyo, que han podido seguir conmigo a pesar que he actuado de forma anormal y que les he afectado, también que afortunadamente el curso de mi trastorno no ha sido tan grave que no me han llevado a convertirme en una persona con unas capacidades mentales fuertemente disminuidas, por lo que puedo comportarme y estar en esta sociedad como una persona que se considera normal o promedio, aunque para algunos soy un tipo raro.

Sea que tenga trastorno bipolar u otra condición, he logrado sobrevivir a esta durante 50 años porque parece que uno nace con ciertas características y las puede modificar o modular pero no eliminar y son parte de la forma de ser de uno como persona.

Otra página de mi diario

Hoy es lunes, de nuevo iniciando otra semana, los días pasan y mi vida continua entre la cotidianidad y cambios que se van dando.

Es difícil saber si se está estable o muy cerca de la estabilidad, desde el punto de vista de un problema mental como el que nos aqueja a muchos, pero que somos en proporción pocos y aún así sentirse lo que se puede decir mal, ya que en este momento siento mucha tristeza la cual poco a poco voy superando.

Siento que analizo mucho las situaciones y me desconcentro fácilmente, estoy algo como se dice ansioso, por lo que puedo pensar que estoy en una hipomanía, que debo controlar y hacer que disminuya, así me toque estar nuevamente deprimido pues cuando estoy así las cosas que debo hacer no las hago muy bien que digamos.

Para complicar la situación mía, estoy en una situación de duelo y como dice entonces la palabra duele y de pronto mucho, no desde el punto de vista físico, sino mental y mental no por un desbalance mental, si no porque la situación de los hechos que se me presenta, hace que se sienta dolor sentimental o mejor dicho mental, pero es una reacción normal que cualquiera sufre en algunos momentos de su vida, es normal sentir dolor, es normal llorar es normal desesperarse y es normal muchas reacciones que de pronto no parecen muy adecuadas para muchas personas y sobre todo para las que no están sufriendo el dolor o son cercanas a quien lo siente.

A pesar de que me toca estar medicado pues apenas logro llegar a cierta estabilidad y toca sostenerla artificialmente, mi sentimiento interno que muchos denominan como insight me dice que estoy lo que se dice en un estado muy similar a cualquier persona promedio, que no sufre de mi problema mental.

Y una persona promedio ante una situación dolorosa llorará tendrá reacciones negativas de ira, enojo, odio, rencor, negación, etc, cuando como en mi caso se ha vivido algún tiempo en una montaña rusa de emociones encontradas se aprende a distinguir cuando se llora porque algo no funciona bien en nuestro cuerpo a cuando se llora cuando hay una situación que amerita llorar, aunque se siente igual, en el primer caso el sentimiento es anormal mientras que en el otro es normal.

Doctor vengo a que me cure esta felicidad

De nuevo voy a consulta con el psiquiatra, esta vez con otro diferente, por lo que me toca de nuevo volverle a contar mi historia, básicamente cuando me dice que porque estoy en consulta le digo que he estado bastante acelerado, como mas contento en los últimos días de lo que soy mas comunmente.

Se me preguntó que si lo que me pasa en este momento lo habia tenido en ocasiones anteriores, ante lo cual le expresé que este tipo de sensaciones raras me aquejan desde el inicio de la adolescencia cuando tuve una crisis mental que me hizo sentir la persona más feliz del mundo.

Le conté también de mis otras dos crisis no tan fuertes, no tanto como la primera que sí fue bastante fuerte, le dije los medicamentos que me habían recetado en esas oportunidades para calmar este estado que para mi no era correcto y que de acuerdo con lo que él piensa esta de acuerdo con esto, además de como me había ido con la medicación recibida anteriormente.

En ese momento me dijo que los medicamentos a tomar serían básicamente de dos tipos de compuestos unas gotas para dormir, diferentes pero de acción similar a las que tomó y seguir tomando ácido valproico o litio, le dije que si no había algo diferente, que de pronto fuera mejor que esas dos posibilidades, dado el avance que se ha tenido en muchas cuestiones médicas, me dice que el litio es lo más antiguo, pero para su concepto es lo más efectivo que hay en este momento y que el ácido valproico también ha funcionado muy bien, que el tratamiento que se me dió en las dos primeras oportunidades, ya casi no se está aplicando, que es tratar los periodos de fuera de crisis con medicamentos de estabilización del tipo de antipsicóticos como reguladores de ánimo, Aunque cuando no funcionan el litio y el ácido valproico se hace un tratamiento con otro tipo medicamentos pero no es lo primero en hacer dentro de lo que me dijo y que como a mi me había funcionado bien el acido valproico que consideraba correcto seguirlo tomando.

Me pregunto que cuando estoy muy contento que hago o qué cómo son mis actitudes, le cuento que me vuelvo muy susceptible, averiguo muchas cosas tantas y tan detalladas que muchas veces me arrepiento de haber hurgado tanto y haber descubierto cosas que era mejor no saber.

Me preguntó que si me llenaba de ira le dije que sí, pero que trataba el máximo de no expresarla y más bien calculado una forma de hacer daño a los demás, diciéndoles cosas irónicas y que se que las hagan sentir mal.

Se me increpó que si consideraba que ésta era una actitud positiva a lo que dije qué: Por supuesto que no.  Entonces me dice que sí me parece conveniente tener ese tipo de felicidad que le dije que sufría, en ese momento no conteste nada.

Ahora vengo a reflexionar que la felicidad que se siente, mas bien la aparente felicidad que se cree tener cuando se está en estados alterados, considero que es una actitud de escape a la realidad, nos escapamos de los problemas o de una realidad que nos incomoda volviéndonos aparentemente felices, pero esas acciones y estas actitudes no son las mejores cuando estamos en esta felicidad, hacemos mucho daño a otros y también a nosotros mismos, dado que podemos gastarnos nuestros recursos, como también podemos infringir daños a otros que después cuando regresamos a la vida normal pueden haber sido muy profundos y no tener reparación.

Se me dijo que lo que pasaba en esos desbalances no es un estado de felicidad sino un estado llamado técnicamente de manía, que a pesar de que la persona aparentemente se podía sentir bien, realmente no lo estaba y que es una situación que se debe controlar, por eso es que es necesario cambiar esta falsa felicidad, que como tal no es felicidad, la felicidad raramente se siente, sólo se vive y uno sabe que estuvo feliz ya cuando las cosas han pasado y este es un problema de la normalidad.

Afrontando la tristeza mientras se convive con sintomas de desbalances mentales

Se que tengo razones para estar triste, por lo que es razonable que actue y sienta como tal, por lo que cuando estoy asi veo que mi cabeza esta trabajando bien, a pesar de no sentirme bien la tristeza ante razones que la justifique es un estado de normalidad.

Sin embargo, desde hace unos días para acá simultaneo a este sentimiento digamos que normal, he tenido algunos síntomas de desbalances mentales, he tenido insomnio y si no me tomo a tiempo un somnifero puedo dormir unas dos o tres horas y de resto pasarla en vela, mis desbalances, comienzan de esta forma y primero empiezo a acelerarme lo que se denomina comienzo con sintomas de manías o estar hipomaníaco, luego si no se controla esta situación evolucionaría a un estado de manía fuerte que me llevaría a perder el control de mi personalidad, situación que como ha pasado en las últimas oportunidades he logrado controlar y evitar, de nuevo voy donde un psiquiatra que aunque me regaña porque no me tomo las medicinas para estabilizarme, acepta que estoy en problemas y me ayuda a controlar los sintomas con sus prescripciones, las cuales tomo de acuerdo a sus indicaciones cuando se que no estoy bien.

Mi hipomanía estuvo muy fuerte hace unas dos semanas y ha estado cediendo poco a poco gracias a los medicamentos y de pronto por la evolución de mi cuadro, cuando estoy en desbalances en vez de deprimirme que sería lo normal en este caso, ya que tengo razones para estar triste, me voy para el lado contrario y pasa que mi entorno presenta situaciones para estar triste, pero yo me siento mas bien maníaco que es un sentimiento parecido a la felicidad, pero que no es lo mismo, es muy difícil de explicar: La manía se parece a la felicidad, como la tristeza se parece a la depresión, se puede sentir igual pero las razones en el caso de estar afectado por un problema mental no son consistentes.

En mi caso la bipolaridad me pone digamos contento, pero en realidad debería estar triste, es lo que nos pasa algunas veces a quienes estamos afectados por este tipo de problemas, claro que tambien se puede estar triste y a la vez deprimido que es aún peor.

En estos momentos cuando la evolución de mi problema me hace estar mas aterrizado, no me siento se puede decir que mejor, sino que me siento triste como es lo lógico, por eso cuando vuelvo a llorar por la pena que me embarga, siento que estoy aliviándome de mi problema mental, dado que siento lo que mi entorno me ofrece, además que en mi caso el llanto es un mecanismo para hacer el duelo y superar la situación problemática para seguir adelante de nuevo, asumiendo la pérdida.

No quiero que mi bipolaridad maneje mal mi tristeza

Aquí luchado contra mis desbalances, anoche de nuevo pase una gran mala noche, dormí solo unas 3 horas, luego la pase en vela sin poder volver a dormir, entonces estuve toda la madrugada pensando en todas las cosas tristes y malas que me han sucedido últimamente, entro en llanto y me encuentro muy triste o deprimido en este momento, realmente los sentimientos son iguales, pero toca mirar si son razonables, pienso que puedo tener razones para estar triste, pero no se si lo es para estar tan desesperado, pues lo que me pasa es algo que a cualquiera que esté pasando por esta situación lo afectaría y de seguro lo pondría triste.



En este momento siento una agitación tremenda y mis ojos están en llamas, quisiera dormir pero no puedo, siento un gran cansancio, si esta noche no logro de nuevo dormir unas buenas horas tendré que buscar ayuda pues pienso que no podré aguantar mas.

Testimonio de una persona drogada al maximo.

Yo fui diagnosticado de esquizofrenia paranoide y se me ha obligado durante 6 años a tomar fuertes medicamentos, para supuestamente controlarme, porque hay que decirlo como es, en este puto país el 90% de personas que toman drogas psiquiátricas lo hacen por montones, no importa que te vaya a visitar un juez para comprobar que tu estado mental realmente necesita de un internamiento y un tratamiento involuntario, estas sentenciado antes de que hagas o digas nada.
Sea como sea, tendrás tu tratamiento, solo es un trámite que tiene que cumplir un juez, dale poder a un hombre, con respaldo legal y tendrás a un tirano egocéntrico con ganas de darte por culo.

Por cierto a pesar de que también tienes que tratar con juezas y mujeres psiquiatras, no pienses que te vas a estar mejor por su supuesta empatía y habilidades emocionales, te van a joder igualmente, aunque al menos no vas a sentir, que tienen ganas de darte por el culo.

Estas drogas que llaman antipsicóticas y que recibes en altas dosis, te pueden sumir en una pesadilla química, una tortura de 24 horas todos los dias, sin fines de semana de descanso ni vacaciones, todo el día jodido.

Tener veintitantos y estar castrado quimicamente tiene cojones. Hay que contar la otra version aunque sea en internet, o sino esta gente seguira haciendo lo que le salga en gana. Os puedo asegurar que esta gente no saldría bien parada en un debate televisado con personas realmente preparadas para darles cera.

Es muy fácil partirle a alguien en dos cuando se le esta dando drogas antipsicóticas neurotóxicas, con esto ya empieza y acaba el debate.

Busquen los estudios realizados con animales y verán lo que pasa realmente.

Esta gente es muy grande, con mucho poder e influencia, no solo no reconocen la toxicidad del fármaco, sino que en el colmo del desatino le atribuyen dizque propiedades neuroproctectoras, y lo que es mejor, de lo peor, propiedades neuroregeneradoras, llegan a decir de la forma mas vulgar: Que coño hace la gente, que no se toma una pirula de Zyprexa (Olanzapina) todas la mañanas para proteger el cerebro del paso del tiempo y favorecer así su regeneración?, ¡JA!,.

¿No sera que no tienen esas magníficas propiedades?, Hay que decir estas cosas, ¿Quién les paga los viajes, los congresos, los hoteles, las comidas? ya lo sabemos, son los mismos que les regalan libros, bolígrafos o agendas cuando van de vez en cuando a venderle el necesario frigorífico al pobre esquimal.

A por cierto no soy antipsiquiatría aunque lo parezca, eso seria un sesgo, se puede hablar pestes de la psiquiatría actual sin ser antipsiquiatría. Pero la mierda que hay ahora mismo sera vista como una puta locura dentro de 50 años, o quizás antes, cuanto antes sea, mejor para el futuro de las personas como nosotros.

Mi reflexión final es que son 6 años perdidos, tiempo robado y un daño irreparable.