Neutralizando el sufrimiento

Neutralizando el sufrimiento:

Cómo la medicalización de la angustia borra su significado y genera ganancias.

Introducción

Está es una traducción hecha con la ayuda Google y en la redacción con ayuda de ChatGPT con algunas correcciones mías para hacerla mas entendible, de un artículo científico escrito por la Dra Joanna Moncrieff.

En el artículo se aborda la evolución de la medicalización de la angustia a lo largo del tiempo y sus implicaciones. Se destaca que, a lo largo de las décadas, la generalización del uso de medicamentos de prescripción para los problemas mentales ha llevado a la creciente medicalización de la vida cotidiana, afectando la relación que las personas tienen con sustancias psicoactivas. Se ejemplifica con la historia de John Barton, un trabajador del siglo XIX adicto al opio, comparándolo con la situación actual en la que personas como él serían diagnosticadas con depresión y se les ofrecerían medicamentos como Prozac en lugar de opio.

El ensayo critica la creencia de que los medicamentos psiquiátricos pueden rectificar trastornos mentales al atacar un mecanismo subyacente, argumentando que esta idea ha contribuido a la desaparición de la comprensión anterior de las sustancias psicoactivas. Además, señala cómo las compañías farmacéuticas han promovido nuevos trastornos para ampliar el mercado de antidepresivos, como el trastorno bipolar.

La Dra Moncrieff destaca la contradicción en la percepción de las drogas, donde la medicación prescrita se considera aceptable, mientras que las sustancias recreativas son vilipendiadas. Se menciona la comercialización exitosa de antipsicóticos para la depresión y el trastorno bipolar, señalando las consecuencias graves de estos medicamentos.y en última instancia,  sugiere que las demandas y presiones de la vida moderna han contribuido a una sociedad donde la insatisfacción es generalizada, proporcionando un terreno fértil para la industria farmacéutica y las profesiones psicológicas.

Los párrafos anteriores presentan un resumen del artículo completo escrito como un paper científico, con las fuentes de dónde se basó para su escritura 

Joanna Moncrieff es una de mis referentes respecto a los conceptos sobre los medicamentos psiquiátricos; psiquiatra británica y académica conocida por su crítica a la medicalización excesiva de la angustia y la psicopatologización de problemas sociales. Ha abogado por un enfoque más crítico y contextualizado en el tratamiento de los trastornos mentales, cuestionando la idea de que los medicamentos psiquiátricos aborden problemas subyacentes específicos.

Moncrieff es profesora y jefa de la Sección de Psiquiatría Social en el University College London (UCL). Ha escrito numerosos artículos y libros que exploran temas relacionados con la psiquiatría y la medicalización, y su trabajo ha contribuido a debates críticos en el campo de la salud mental. Su perspectiva destaca la importancia de considerar factores sociales y contextuales en la comprensión y tratamiento de las dificultades emocionales y mentales

A continuación se presenta el artículo completo:

Neutralizando el sufrimiento:

Cómo la medicalización de la angustia borra su significado y genera ganancias.

@joannamoncrieff / 11 de marzo de 2014

  Las personas han usado sustancias psicoactivas para mitigar y amortiguar el dolor, la miseria y el sufrimiento desde tiempos inmemoriales, pero solo recientemente, en las últimas décadas, las personas se han convencido de que lo que están haciendo en esta situación se considera correctamente como tomar un remedio para una enfermedad subyacente.

  La generalización del uso de medicamentos de prescripción ha ido de la mano con la creciente medicalización de la vida cotidiana y la correspondiente pérdida de la relación anterior que las personas tenían con las sustancias psicoactivas.

   La novela de Elizabeth Gaskell, Mary Barton, iba a llevar originalmente el nombre del padre de Mary, John Barton,un obrero de fábrica adicto al opio (1); la novela describe la inimaginable pobreza y explotación del Manchester industrial que hizo del olvido inducido por el opio un atractivo escape, aunque Gaskell desaprobaba claramente la adicción de John, al lector no le queda ninguna duda de que el consumo de opio en la Gran Bretaña del siglo XIX era un síntoma de un profundo malestar social, John es una víctima de su entorno social, junto con el dolor abrumador de perder a su amada esposa, los cuales se cree que contribuyeron al declive gradual de John hacia el letargo y la beligerancia inducidos por las drogas.

  Hoy en día, John Barton sin duda sería diagnosticado con depresión, y se le ofrecería Prozac y Zopiclona en lugar de opio; Le dirían que aunque los "factores sociales" podrían haber precipitado sus sentimientos, sufría de un desequilibrio químico subyacente, que las drogas podrían ayudar a remediar. En lugar de tomar una sustancia con cuyas propiedades estaba familiarizado, por muy destructivas que resultaran, estaría tomando algo cuyos efectos en la psique humana nunca se han investigado adecuadamente y apenas se describen. Se desalentaría de evaluar cómo le afectaban las drogas, de averiguar si ayudaban o entorpecían sus actividades diarias, o si sus efectos eran agradables o desagradables. Además, al sugerir que el problema estaba en su cerebro, se le haría creer que las circunstancias en las que vivía y trabajaba, la pérdida de su esposa y la pérdida de su trabajo eran meramente detalles incidentales, y que desafiar su situación sería bastante inútil e irrelevante para su estado de ánimo. Cuando el primer lote de píldoras inevitablemente no lograba erradicar su desesperación, se le ofrecían otras curas milagrosas para mejorar o reemplazar las primeras.

  Los lectores de la versión moderna de Mary Barton no despertarían una ira e indignación justificadas por el estado de los pobres urbanos, como se pretendía que sucedieran los lectores de escritores como Gaskell y Dickens. Solo sentirían lástima por el desafortunado personaje cuyo maquillaje defectuoso lo llevó a su ruina.

  Hemos sido alimentados con un mito sobre la naturaleza de las drogas psiquiátricas durante décadas, el mito de que pueden rectificar los trastornos mentales al atacar un mecanismo subyacente. Nos han dicho que son tratamientos específicos, en la misma línea que la insulina para la diabetes, que actúan revirtiendo las anomalías que dan lugar a los síntomas de un determinado trastorno. A medida que esta idea se ha arraigado, hemos llegado a comprender cada vez más nuestros problemas diarios en términos de las sustancias químicas de nuestro cerebro (2), y en el proceso contribuye aún más a la desaparición de la comprensión anterior de la naturaleza de las sustancias psicoactivas y cómo modular estados psicológicos.

   Las drogas ahora se han dividido claramente en buenas y malas: la medicación prescrita que la gente debe tomar por muy mal que la haga sentir, y las sustancias 'recreativas' que son cada vez más ya menudo históricamente vilipendiadas (3). Al mismo tiempo que se les dice a las personas que no deben dejar de tomar su antidepresivo, se les recuerda constantemente los peligros del alcohol y el canabis. Se alienta a las personas a buscar supresores emocionales lícitos y recetados, pero se las menosprecia (y se las procesa si se trata de la sustancia equivocada) por buscar placer a través de medios químicos. El ciudadano moderno está atrapado en un flujo constante de mensajes contradictorios.

  David Healy ha descrito la transformación de los "nervios cotidianos" a principios de la década de 1990 a través de la comercialización de los nuevos antidepresivos inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS) como Prozac y Seroxat (4). Problemas que antes se concebían como ansiedad, para ajustarse a los estereotipos retratados en la comercialización de las benzodiazepinas, comenzaron a entenderse como un trastorno del estado de ánimo, y la noción de 'depresión' se expandió para abarcar casi todas las formas de insatisfacción y descontento. Las compañías farmacéuticas tuvieron cuidado de comercializar su nueva gama de medicamentos para la depresión como medicinas, que funcionaban al revertir la bioquímica defectuosa del individuo. El tardío reconocimiento de que las benzodiazepinas inducían dependencia, junto con las críticas a su uso generalizado como un pacificador químico para el receptor sobrecargado o frustrado, generalmente femenino, había amenazado con desacreditar toda la empresa del tratamiento masivo de la miseria común o corriente. Los ISRS debían presentarse como algo diferente, como una cura nueva y milagrosa para una enfermedad de buena fe, una enfermedad que, por una misteriosa coincidencia, solo había sido plenamente reconocida cuando los ISRS entraron en escena. Así que las compañías farmacéuticas se dedicaron a comercializar la teoría de la depresión de la serotonina, arrasando con gran parte de las profesiones psíquicas, con solo unas pocas voces solitarias señalando tardíamente que el emperador estaba desnudo (5). como una cura nueva y milagrosa para una enfermedad de buena fe, una enfermedad que, por una misteriosa coincidencia, solo había sido plenamente reconocida cuando los ISRS entraron en escena. Así que las compañías farmacéuticas se dedicaron a comercializar la teoría de la depresión de la serotonina, arrasando con gran parte de las profesiones psíquicas, con solo unas pocas voces solitarias señalando tardíamente que el emperador estaba desnudo (5).

   El éxito de Prozac inspiró un frenesí de actividad, con empresas compitiendo por hacerse con una parte del enorme mercado de los antidepresivos. Cuando se saturó la capacidad de persuadir a las personas de que estaban deprimidas, se promovieron nuevos trastornos para atraer a más sectores de la población y extender las patentes de los nuevos antidepresivos. Trastornos como el trastorno de ansiedad social y el trastorno disfórico premenstrual fueron promovidos por campañas ostentosas orquestadas por empresas de relaciones públicas disfrazadas de organizaciones de base (6).

   A fines de la década de 1990, los fabricantes de antipsicóticos atípicos también comenzaron a fijarse en este mercado y se dedicaron a construir un problema esencialmente nuevo, que ocultaron bajo el antiguo concepto de "depresión maníaca" que se asimila al trastorno maníaco depresivo el cual es un problema mental grave. El nuevo pensamiento sugería que 'la depresión era sólo la mitad de la historia' (7) (P 190), y que los altibajos emocionales eran una condición patológica que se clasificaba bajo la rúbrica de 'trastorno bipolar'. Se alentó a las personas a monitorear sus estados de ánimo con "diarios de estados de ánimo" para detectar la condición, y hordas de personas comenzaron a identificar sus experiencias de esta manera, incitadas por el respaldo de celebridades como Stephen Fry.

 

   Eli Lilly obtuvo una licencia para el uso de Zyprexa en el trastorno bipolar I (el nuevo nombre para el antiguo concepto de depresión maníaca) en 2000, pero la población objetivo nunca fue el pequeño número de personas con esta condición rara y grave. El objetivo, como se revela en los anuncios y en los documentos internos filtrados conocidos como los "papeles Zyprexa", era la enorme población de personas que actualmente se identificaban como deprimidas, preocupadas, infelices, inestables o casi cualquier persona a la que se pudiera persuadir de que había algo malo en su vida (8).

'  Zyprexa equilibra las sustancias químicas que se encuentran de forma natural en el cerebro', se nos habla del nuevo éxito de taquilla de Lilly (9), una declaración que no ofrece indicios de las graves consecuencias metabólicas, el aumento masivo de peso y la reducción del volumen cerebral que puede producir la droga (10), o los grandes acuerdos que Lilly ha hecho con litigantes en Estados Unidos y Canadá (11). Lilly no está sola. Los fabricantes de Seroquel, otro antipsicótico 'atípico', también han posicionado su producto en el mercado de la depresión y el trastorno bipolar, asegurando con éxito que también se convierta en uno de los medicamentos más vendidos de todos los tiempos (12). La combinación de obtener licencias para condiciones vagas y fácilmente ampliables, con la comercialización ilegal para indicaciones sin licencia (13) ha asegurado que los antipsicóticos, una vez reservados para el tratamiento de los más gravemente perturbados, han escapado del asilo ahora metafórico y en la comunidad. Son el 'opio del pueblo' más nuevo.

    Es posible que las personas que viven en las sociedades occidentales ya no sufran las desesperadas privaciones materiales de personas como John Barton, sino las demandas y presiones de la vida moderna, la competitividad, la gestión del desempeño, la creciente inseguridad, la desigualdad, la constante transmisión de riqueza, extravagancia y poder en los hogares de la gente común, contribuyen a una sociedad donde todos se sienten inadecuados e insatisfechos, y nadie está seguro: terreno fértil para la industria farmacéutica y las profesiones psicológicas. Desde este punto de vista, la tragedia de John Barton fue que al vengarse del hijo del dueño del molino, dejó el sistema no sólo intacto, sino fortalecido. ¡Al menos no pensó que el enemigo era su cerebro!

    Este ensayo fue escrito por primera vez como un tributo al profesor Mark Rapley, QEPD, para una edición conmemorativa especial del Foro de Psicología Clínica.

Referencias

(1) Gaskell E. Mary Barton. Londres: Penguin Books; 1848.

(2) Rose N. Convertirse en sí mismos neuroquímicos. En: Stehr N, editor. Biotecnología, Comercio y Sociedad Civil. New Brunswick, New Jersey: Transaction Publishers; 2004. pág. 89-128.

(3) DeGrandpre R. El Culto de la Farmacología. Cómo Estados Unidos se convirtió en la cultura de drogas más problemática del mundo. Durham, Carolina del Norte: Duke University Press; 2006.

(4) Healy D. Dando forma a lo íntimo: influencias en la experiencia de los nervios cotidianos. Soc Stud Sci 2004 abril; 34 (2): 219-45.

(5) Lacasse JR, Leo J. Serotonina y depresión: una desconexión entre los anuncios y la literatura científica. PLoS Med 2005 Dic;2(12):e392.

(6) BI de Koerner. Trastornos hechos a la medida. Mother Jones 27 [julio/agosto]. 2002.

(7) Healy D. Mania: una breve historia del trastorno bipolar. Baltimore, MD: Prensa de la Universidad John Hopkins; 2008.

(8) SpielmansGI. La promoción de la olanzapina en la atención primaria: un examen de los documentos internos de la industria. Soc Sci Med 2009 Jul;69(1):14-20.

(9) Eli Lilly. Cómo funciona Zyprexa. www zyprexa com/schizophrenia/pages/howzyprexaworks aspx 2011 [citado el 25 de marzo de 2011]; Disponible en: URL: http://www.zyprexa.com/schizophrenia/pages/howzyprexaworks.aspx

(10) Dorph-Petersen KA, Pierri JN , Perel JM, Sun Z, Sampson AR, Lewis DA. La influencia de la exposición crónica a medicamentos antipsicóticos en el tamaño del cerebro antes y después de la fijación del tejido: una comparación de haloperidol y olanzapina en monos macacos. Neuropsicofarmacología 2005 Sep;30(9):1649-61.

(11) Boyle T. Acuerdo de demanda colectiva en drogas para la esquizofrenia. healthzone ca 2010 30 de junio [citado el 12 d. C. el 30 de noviembre]; disponible en: URL: http://www.healthzone.ca/health/newsfeatures/article/830750–class-action-settlement-in-drug-for-schizophrenia

( 12) Thase ME, Macfadden W, Weisler RH, Chang W, Paulsson B, Khan A, et al. Eficacia de la monoterapia con quetiapina en la depresión bipolar I y II: un estudio doble ciego controlado con placebo (estudio BOLDER II). J Clin Psychopharmacol 2006 Dic; 26 (6): 600-9.

(13) Departamento de Justicia de los Estados Unidos. La compañía farmacéutica Eli Lilly pagará un récord de $ 1.415 mil millones por la comercialización de medicamentos fuera de etiqueta. www.justicegov/usao/pae/News/Pr/2009/jan/lillyreleaase pdf 2009 enero 15:1-4.

He aprendido a convivir con la bipolaridad

En estos momentos me encuentro mejor, saliendo adelante con mi vida, considero que he superado el duelo que implicó la tragedia que  me afectó durante la pandemia, como también el hecho de separarme, decidí fluir, alejarme de una situación que no me hace bien y seguir mi vida por un nuevo camino.

De nuevo estoy en una relación, he encontrado de nuevo un amor y he de seguir, la vida ha de continuar, todavía tengo ganas de vivir, siento que puedo hacerlo, convivo con mis problemas diarios, pero disfruto de compartir con personas que quiero, de saber que he hecho muchas acciones por mi vida, como también, por la vida de otros, aunque he sufrido por culpa de las vicisitudes del hecho de estar vivo, es una situación que considero natural; como pienso que la vida es una ratico, que aquí se viene a vivir y a morir, entonces se disfruta de la compañía de las personas cuando están y se añora a los que no están, mientras se ha de continuar hasta el final.

Respecto a mi dolencia del trastorno bipolar, ahí esta, no se ha ido, se que no se irá nunca, estoy en una etapa donde tengo desbalances pero son relativamente suaves, (porque mi experiancia los hace ver asi), donde puedo estar varios días de pronto una semana o hasta dos en un animo estable, pero luego vuelvo a tener oscilaciones de ánimo, tengo cortos periodos donde me voy un poco arriba por un día, máximo dos y la paso bien, para luego sufrir el rebote donde estoy también uno o dos días con el animo bajo, hasta que vuelvo a la estabilidad, en estos momentos la paso sin tomar medicamentos, comparando: Cuando tomaba medicamentos realmente no lograba evitar los desbalances, mas bien me mantenía en un estado de somnolencia, me sentía apagado, para cuando venían los desbalances estos eran mas fuertes, además de sentir los efectos primarios y secundarios de los medicamentos. Cuando no tomo medicamentos los desbalances son mas suaves además que no tengo los efectos desagradables de la medicación psicotrópica.

Considero que para mi fortuna he podido vivir la bipolaridad a mi manera, logrando convivir con este problema sin dañarme y sin afectar a los demás. Lo que vengo haciendo con mis imaginarios o mis fantasmas como los llamo, es que a pesar de sentirme el más poderoso en la manía, se que no lo soy por lo que no actúo como si lo fuera; al contrario cuando me siento el ser mas infeliz, se que esto no va con mi realidad, se que puedo seguir viviendo de buena forma cuando supere el bajón. 

Los fantasmas o mi manera de ser bipolar siempre estará ahí pero he aprendido a vivir bien y a comportarme de acuerdo con lo que se acostumbra para poder compartir socialmente con los demás, sin mayores inconvenientes. 

Dentro de este convivir actual no incluyo la medicación, acepto que ha sido un apoyo en momentos críticos y reconozco que me ha servido, pero en un día a día se convierte en otra carga, más que en un mecanismo estabilizador como dicen muchos. 

Cada vez estoy más retirado de las drogas

Últimamente casi no tomo drogas, solo tomo de forma continuada un compuesto para controlar la presión arterial, respecto a medicamentos para el tratamiento del trastorno bipolar llevo ya bastante tiempo sin tomar nada.

Mi trastorno bipolar no se ha ido, sé que no se irá nunca, porque es una parte de mi forma de ser, es una condición intrínseca que se tiene; que al no ser una enfermedad, no es curable.

El trastorno bipolar no se considera una enfermedad según la opinión de algunas personas entre ellas algunos psiquiatras reconocidos mundialmente.

Para lo que estoy hablando cuando digo drogas me refiero a compuestos que se toman para cambiar el funcionamiento físico del cuerpo, entre las drogas hay unas recetadas, como también otras que se toman por recomendación de otras personas o porque además tienen efectos "recreativos".

También ando retirado de este espacio, antes publicaba más de seguido, como tambien que tenia mas visitas y tenía comentarios, ahora todo se ha venido abajo, ya no he vuelto a tener entradas que  logren una buena visibilidad, esto se lo debo entre otras cosas a que este tipo de espacios son poco vistos últimamente, lo que funciona son los video blogs y los podcasts, toca pasar al formato de video y dar tu imagen plena o trabajar como guionista para que otra persona sea la que de la cara; ahora se puede y voy a ver cómo lo hago para presentar videos con las caras de otras personas o de avatares, voy a ver como me vuelco a un formato de estos.

Dentro de lo que quiero ser esta no ser visto en público como un afectado de trastorno bipolar para que me encasillen en esto, quiero conservar mi perfil anónimo, aunque acá puede que utilice mi nombre este es un genérico que muchos pueden tener, tengo un caso de una amiga que tiene un hermano que tiene mi mismo nombre, mi hermana tiene el mismo nombre de mi amiga sin que seamos familiares cercanos y esto en un pequeño pueblo, que se puede decir de una zona mas grande o de un país o del mundo.

Tengo 59 años y estoy dando cambios a mi vida.

Este 2026 cumpliré cinco años de relación sentimental.

De nuevo tengo un hogar más o menos común, el de dos personas maduras que van a convivir, donde se estará el uno para el otro, sin tener obligación con niños pequeños, entre otras cosas en comun tenemos 4 hijos y 3 nietos los cuales no son una obligación si no en gusto cuando se puede compartir con ellos.

Espero y esto lo vislumbro que respecto a mi nueva forma de vivir, esta va a ser mejor para sobrellevar mi condición de bipolar, ya con mi madurez, he comprendido mejor que es lo que me pasa y que he aprendido a lo que se puede decir sobrevivir con mi trastorno bipolar. Mi pareja que sabe de mi condición, me comprende y hasta el momento me ha acompañado de buena manera en las veces que no he estado tan normal, aunque no he tenido crisis, ni tampoco situaciones donde se generen problemas fuertes por mi forma de ser bipolar.

La vida es linda unas veces vivir es sencillo y otras veces se pone difìcil, considero que en este momento el destino me sonríe y me da la oportunidad de vivir de nuevo en compañía, estoy dando todo para que las situaciones en pareja funcionen.

Una pagina de mi diario bipolar: Estable de nuevo

**Estable de nuevo, o eso creo**

Doy por terminada esta serie de escritos personales sobre lo que siento en esta etapa de mi vida y sobre cómo he manejado los altibajos emocionales de estos últimos días.

Siento que ya no estoy deprimido como antes, pero tampoco reboso de alegría; por lo tanto, puedo decir que tampoco he caído en la manía. He logrado dormir bien a pesar de no tomar somníferos y me levanto sin esa molesta pesadez que me provocaban.

A mi alrededor, aunque no todo es color de rosa, vivo la vida a mi manera y creo que soy objetivo con mis sentimientos en este momento. Me encuentro inmerso en la cotidianidad de mi relación familiar, lo que genera una sensación de tranquilidad, aun con la carga de las obligaciones diarias. Hasta ahora, estas me gustan y he podido cumplirlas.

Tengo ocupaciones que me llenan el tiempo; laboralmente estoy copado y, además, recibo una buena remuneración económica sin que esta sea exagerada. Es mucho menor a la que recibía cuando tenía un trabajo formal a tiempo completo, pero la situación de mi entorno es complicada y esta es la opción disponible.

Esta situación que he relatado en las últimas entradas es muy común en mí y se repite constantemente: a veces de manera muy sutil y otras con mucha fuerza. Últimamente, he sentido estos desbalances más amortiguados.

A pesar de haber sido afectado por el trastorno bipolar, mi forma de ser o sentir no ha cambiado mucho. Tengo una personalidad muy propia, y lo que hace mi condición es distorsionar la manera en que expreso o siento emociones como la alegría o la tristeza cuando estoy desbalanceado. El resto del tiempo, soy como cualquier persona sin el trastorno: siento las emociones y las expreso como corresponde.

Loco o anormal

Los hombres me han llamado loco; pero todavía no se ha resuelto la cuestión de si la locura es o no la forma más elevada de la inteligencia, si mucho de lo glorioso, si todo lo profundo, no surgen de una enfermedad del pensamiento, de estados de ánimo exaltados a expensas del intelecto general.
Aquellos que sueñan de día conocen muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche. En sus grises visiones obtienen atisbos de eternidad y se estremecen, al despertar, descubriendo que han estado al borde del gran secreto.
De un modo fragmentario aprenden algo de la sabiduría propia y mucho más del mero conocimiento propio del mal.
Penetran, aunque sin timón ni brújula, en el vasto océano de la «luz inefable», y otra vez, como los aventureros del geógrafo nubio, «agressi sunt mare tenebrarum quid in eo esset exploraturi».

Diremos, pues, si, que estoy loco.

Concedo, por lo menos, que hay dos estados distintos en mi existencia mental: el estado de razón lúcida...  y un estado de sombra y duda, ...."(ver nota)

  Digamos pues que si, que soy un loco, a pesar de que solo actúo de forma no común (anormal), en muy pocas ocasiones.

  Todo comenzó hacia el año 1984, tuve que ser internado en una institución para personas con problemas mentales, según mi apreciación, no era tan cruel y tétrica como los manicomios que se muestran en las películas.

  En mi caso particular ( con el fin de suavizar las situaciones ): Estuve en una institución para el tratamiento de personas con problemas mentales moderna (por no decir que en un manicomio, moderno eso si), el cual se define dentro de la misión estratégica de negocio en el año 2018, como: "Pioneros en la atención de Salud Mental en el Valle del Cauca y en la región del Pacífico colombiano".

  Hasta donde me da mi memoria, estuve internado cerca de tres semanas, pudo ser más pero no me acuerdo bien.

Después de la hospitalización temporal, donde entré como un loco más, es posible que mi diagnóstico haya sido de un paciente que ingresa en un estado de psicosis fuerte como parte de un cuadro de manía intensa (traducción al español coloquial: locura); pasé a un estado de remisión ambulatoria pero medicado (zombi drogado).

Se puede decir que después de mi internado en este sitio, logré volver a un estado de cierto equilibrio mental por muchos años, para después seguir con mi vida casi normal, sin embargo, las huellas de mi paso por esta institución no las he podido borrar del todo de mi mente y no fue solo el hecho de la institución como tal, que a mi concepto puedo considerar que realizo bien su trabajo, si no el creer que había estado loco, o que terminaría enloqueciéndome y perdiéndome de este mundo pero en vida, ese era mi pensamiento después de mi remisión y lo fue por mucho tiempo.

En este momento, año 2025, tengo un poco mas claro que según la definición de los psiquiatras de la época: Había sufrido de una crisis de un problema mental (que para mi no tenía nombre), que es probable que para la época se denominaba psicosis maníaco depresiva, al cual ahora se le tiene un nombre mas complicado, de pronto un poco mas complejo, pero que suena un poco mejor; además que está de moda en estos días, ya que según muchas personas hay mucho famoso por ahí que dicen que la sufre: Se denomina trastorno bipolar y es mas se le tienen muchas subdivisiones, que en mi caso se denomina de tipo I.

Después de salir de mi hospitalización psiquiátrica logré la remisión, sin embargo, algo que me marcó fuertemente fueron unas palabras que me resonaron mucho cuando empecé a ser tratado; cuando el psiquiatra me dijo: "Usted esta enfermo y a partir de este momento debe tomar medicación por el resto de su vida".

Según mi apreciación, la definición actual de trastorno bipolar es un eufemismo que pretende encubrir el estigma asociado al anterior termino: Psicosis maníaco depresiva, o el estigma que para muchos implica ser denominado simplemente loco, o alguien que se enloquece por ratos, porque esa es la definición popular a mi problema, de igual forma se le denomina a los que sufren esquizofrenia y de otros trastornos mentales, que como tales no pueden definirse bien como enfermedades mentales, pues según he logrado entender el termino enfermedad se refiere principalmente a problemas físicos corporales que no tienen que ver con el funcionamiento de la mente. Para un parroquiano es igual un esquizofrénico, un bipolar o una persona que sufra de un problema mental entre los miles que definen los manuales de psiquiatría moderna: "Es simplemente: Un loco"

Considero que para mí puede haber sido importante conocer en más detalle mi problema y tratar de entender cómo se desarrollan sus manifestaciones, cómo evitar llegar a estados graves; pero para las personas comunes y corrientes no es un tema de interés. ¿Por qué debe interesar el tema de las personas locas o desadaptadas a quienes se consideran normales? Pienso que no mucho, y menos si no lo sufren o si personas muy cercanas no lo sufren. Para muchos, el loco es así porque quiere y no hace nada por salir de su estado; para otros, es así porque le tocó por una cuestión de destino o por castigo de un dios; y para los más sensibles pero que no tienen conocimiento del tema, el loco es un bicho raro que se mira con pesar. Sin embargo, aún pensando así, se le discrimina. Para los que sufrimos con nuestros problemas mentales, estas apreciaciones no nos ayudan; a pesar de que no se puede pretender que todas las personas nos tengan que comprender ni sepan diferenciar claramente qué problema mental tiene cada uno de los afectados.

Al parecer, la sociedad ha avanzado respecto a la discriminación hacia lo diferente al promedio (al anormal, diciéndolo en crudas palabras), aunque todavía persiste la estigmatización hacia los que sufren ciertos problemas, como los mentales. Lo que expreso en este espacio, y lo que otros expresan en sitios parecidos, va en esa dirección: mostrar que no somos seres de otro mundo. Somos, quizá, anormales (diferentes, especiales u otros eufemismos) y somos pocos; sufrimos problemas de la mente que pueden ser manejados hasta cierto punto gracias a los avances científicos actuales, o aun a pesar de estos.

En mi caso, escribo sobre mi problema mental, algo que quizás solo debería interesarme a mí. Soy, en términos coloquiales, un loco que escribe y que, para hacerlo, se basa en lo que siente y se ayuda con lo que sienten y expresan otros, porque muchas veces me resulta difícil decirlo con mis palabras. Esta es mi situación actual, aunque, como ya dije anteriormente y en otras ocasiones, no pretendo volverme famoso ni rico con este blog. Sin embargo, me encanta que alguien lo lea; me alegra cuando las estadísticas muestran que varias personas lo han leído últimamente, y mucho más cuando comentan las entradas.

Si, Soy de pronto un loco mas

Si, Soy de pronto un loco mas





Sin embargo, considero que en mi caso particular estar loco es un estado temporal o para mejor decir entro en un estado de locura de cuando en vez y normalmente paso desapercibido ante casi todas las personas, se puede decir que la mayor parte del tiempo soy una persona cuerda o mejor dicho actúo de forma normal, mis estados de locura son realmente muy pocos, solo en una oportunidad tuve unos sentimientos profundos de infinita sabiduría, de total inspiración, iluminación, dios me hablaba en el oído y yo lo ignoraba, pero el tiempo que duró mi delirio fue muy corto comparado con todo lo que he vivido, estadísticamente puede decirse que no pasó.



Cuando entro en esto que llamaré estado de locura temporal (Manía, según psiquiatras), llego a un estado de clarividencia, donde descubro cosas que han estado al alcance de mi conocimiento, pero que no había captado antes por no analizarlas bien, sin embargo, son tantas y de tantos aspectos al mismo tiempo, que termino abrumado. Es como cuando uno está en un sueño que vislumbra y descubre todo, pero estando despierto; de ahí que Poe lo describa dentro de su forma poética al decir: "Aquellos que sueñan de día conocen muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche", médicamente en la actualidad esto que he estado diciendo es un síntoma del trastorno bipolar, como también lo puede ser de otros pñ´´´´´´´´ problemas mentales y lo llaman estado psicótico, pero a diferencia de un sueño donde uno interactúa con seres que uno mismo ha creado, cuando se esta despierto se interacciona con seres reales y choca muchas veces con ellos, porque mucho de lo que uno hace esta en contra de las normas y digo normas refiriéndome a lo que la mayoría hace.



Cuando uno pasa mucho tiempo en este estado donde se siente una infinita felicidad y no se regresa a la triste realidad; se necesita de un impulso de algo, es cuando las personas buscan ayuda, o cuando la sociedad a su alrededor decide parar esta situación, antes se encontraba con el alcohol u otras sustancias que se tenían al alcance sin ser ilegales o ahora se buscan sustancias mas potentes las drogas de las cuales hay algunas legales y otras ilegales, mediante estas se intoxica el cuerpo y la mente bloqueando este estado anormal, a veces sin consecuencias apreciables, pero muchas veces causando daños a corto o largo plazo, ademas muchas de estas drogas son para el resto de la vida por su forma de actuar al volverse la persona dependiente de ellas.



Nota: La primera parte en negrilla, no es de mi autoría pero como dice una canción por ahí: Esa canción es mía por un derecho casual, ya que define lo que siento en algún momento y se puede decir que su letra soy yo, además de acuerdo con mi poco conocimiento legal no puedo ser demandado por quien la escribió, aunque se revuelque en la tumba si uso sus palabras sin su autorización.

Esta forma de escribir solo la puede hacer una persona como lo fue Edgar Allan Poe y hace parte de su cuento Eleonora, este cuento lo pueden ver en mi versión plologada e ilustrada en http://unbipolarmas.blogspot.com.co/2015/10/cuento-eleonora-por-poe.html

Sobrellevando mi problema mental sin medicamentos

Sobre mi situación actual he hablado en mis últimas entradas, la cual ha ido cambiando y se puede decir que estoy mejor desde los diferentes aspectos de mi vida.

Ya estoy un poco más maduro (para el 2024 tengo 58 años), estoy completando seis décadas de vida, tengo una estabilidad financiera y de nuevo he logrado estar en una relación sentimental donde me siento pleno.  Pero, como el tema principal de este blog es hablar sobre el trastorno bipolar pues presentaré mi situación respecto a este.

Puedo afirmar que llevo alrededor de varios años sin tomar medicación constante, para lograr vivir bien aun padeciendo trastorno bipolar y poder interactuar de forma normal ante las demás personas he mantenido con autocontrol los inconvenientes que mi condición provoca, realizo mis actividades cotidianas de forma estructurada para estar equilibrado respecto a mis emociones, esto con el fin de evitar subidas y bajadas de ánimo, sin embargo, presento cambios en mi estado de ánimo que de pronto pueden ser muy similares a lo que puede sentir una persona sin mi condición, aunque en varias oportunidades siento que estas sobrepasan la normalidad; entonces para que en mis subidas realice pocas acciones, que sean adecuadas y no tome malas decisiones, para que luego en mis estados bajos realice acciones adecuadas y tome decisiones acertadas

Para lograr el autocontrol a que me refiero tengo que estar constantemente evaluando los resultados de lo que hago y tengo que afrontar lo que se siente cuando mis emociones se alborotan, esto implica que en mis subidas pueda sentirme bien pero ser consciente que debo evitar seguir subiendo, que debo parar, no debo tomar decisiones apresuradas, no crear situaciones que puedan afectar negativamente a otros, en el otro extremo cuando baja mi animo aunque puedo sentirme mal, ser consiente que no es el fin, que es un estado indeseable pero se puede vivir, se que debo realizar mis actividades aun sin tener muchas ganas de hacerlas, se que en estado bajo al ser demasiado crítico puedo y debo tomar decisiones, no debo crear situaciones que puedan afectarme negativamente, no debo aislarme de las otras personas, no debo pensar o creer que los demás están en mi contra o que tienen la culpa de lo que me esta pasando y antes tratar de relacionarme aunque me cuesta dificultad.

Cuando estoy en un estado que llamaré anormal o alterado debo luchar contra los fantasmas, aunque los sienta presentes entender que estos no existen que aunque mis sentimientos no son lo que deben ser poder actuar de forma adecuada mientras regreso a un estado normal.

Respecto a los medicamentos considero que estos tienen su utilidad, no soy negacionista respecto a su funcionamiento pero no estoy de acuerdo con la forma actual de prescribirlos.

Soy consciente que mi autocontrol puede fallar y en este caso acepto que puede ser útil tomar medicamentos, por eso a mi alrededor tengo personas las cuales me conocen porque han vivido conmigo en mis estados alterados o personas que no lo han vivido pero que les hago saber lo que son estos estados y que en caso de que llegue a un estado de descontrol ayudarme y aun en contra de mi voluntad frenarme; para eso están unos medicamentos que tengo a mano y puedo tomar en caso de ser necesario, aclaro que es en contra de mi voluntad pero cuando estoy realmente en un estado alterado, no en contra de mi voluntad de cuando estoy equilibrado que es casi siempre.

Aplicando esto que he escrito antes es que últimamente he podido vivir como una persona cualquiera, a pesar de aceptar que tengo trastorno bipolar o un problema mental que se asimila a lo que se denomina como bipolaridad, se que esta condición estará permanentemente presente, aunque a veces pueda sentirme también en estado de normalidad.

Los que amamos y sentimos con locura, somos anormales, pero no estamos enfermos,

Voy a definir la cuestión.

Ser anormal es estar por fuera de la norma, según la estadística:

La distribución normal representa la forma en la que se distribuyen en la naturaleza los diversos valores numéricos de las variables continuas, como pueden ser estatura, peso, etc., comúnmente norma es lo que se considera esta bien, que cumple los criterios de determinadas condiciones, una persona normal es la que se comporta de acuerdo a las normas y las normas se van definiendo con base al comportamiento de la mayoría, entonces si la mayoría actúa de determinada forma, esta forma de actuar es la forma normal.

Miremos un ejemplo en particular: Hablemos entonces sobre una persona que escribe con la mano derecha se puede decir que es un persona normal, pues como la mayoría de las personas en esta sociedad escribe con la mano derecha, escribir con la mano derecha se dice que es la norma y el que escriba con la mano derecha es normal, entonces que es la persona que escribe con la izquierda?, la respuesta es que es una persona anormal, pues no cumple con lo que hace la mayoría, en este momento los zurdos a pesar que no son normales no se les considera malos, ni que sean personas raras, ni que sufran de una enfermedad, aunque en mi caso particular en una ocasión una profesora si consideraba que ser zurdo era ademas de ser anormal, algo malo, lo consideraba errado y que además eran cosas del demonio; por lo que en su clase nadie podía escribir con la izquierda y que ella iba a curar a los enfermos que escribían con la izquierda, yo ya estaba a punto de curarme de esta enfermedad de escribir con la izquierda, cuando mis padres se dieron cuenta de la actitud de la profesora, la cual inicialmente me amarraba la mano izquierda y luego me la soltaba pero me daba reglazos cuando escribía con ella, entonces me tocaba escribir con la derecha, como yo era muy poco lo que era capaz de escribir, mis notas eran muy malas, claro que si hubiera pasado algo mas de tiempo con la profesora me hubiese curado de mi enfermedad de ser zurdo. Es mas a pesar de ser zurdo puedo escribir relativamente rápido y de mala forma con la derecha, pero se me entiende lo que escribo.

Muchas veces las normas se convierten en leyes y como las leyes no se pueden violar, quien viole una ley se convierte en un delincuente, existen sociedades que consideran a las personas llamémolas por una definición políticamente correcta: "no heterosexuales" delincuentes, porque son anormales y además la norma de ser heterosexual es ley.  Esto pasa porque la mayoría de las personas son heterosexuales y por lo tanto son los normales y convierte a los homosexuales en delincuentes.

En otras sociedades ser normal puede ser equivalente a ser saludable y ser anormal se considera que es una persona enferma, entonces en este tipo de sociedades los  "no heterosexuales" no serán considerados delincuentes pero si se consideran enfermos.

Igual podría decirse de las personas en cuanto a su forma de sentir, si uno siente como lo hace la mayoría entonces es una persona normal pero si siente como lo hacen pocos es un anormal y puede ser también considerado enfermo. Afortunadamente no se nos considera delincuentes pues la forma normal de sentir todavía no se ha convertido en ley.

Ayer estuve en un bajón terrible

 

 

Una chica bipolar define la depresión

Momentos de tristeza, donde la soledad y la oscuridad van de la mano, mi alma llora y el corazón grita. No importa que tengas familias o una relación amorosa, te sientes solo y por mucho que te hablen e intenten consolarte, el único consuelo es la almohada en la que pones tu cabeza, piensas, lloras y te escondes.

En mi anterior entrada hablaba que estaba sintiendo un aterrizaje suave despues de haber estado algo arriba, creia haber llegado a la normalidad, que en mi caso no es tan normal, pero donde se puede vivir de una forma muy parecida al promedio de las personas, pero no fue un aterrizaje suave como lo sentí y lo dije, sino que seguí bajando y estuve en un profundo sentimiento de fatalidad, aunque considero que lo que descubrí, es algo que realmente me esta sucediendo, me senti demasiado mal.

 Entro en lo que se puede llamar en un sentimiento de depresión, inducido principalmente por mi desbalance de emociones, donde analizando mi situación personal encuentro que mi plan de vida para estos dias y los proximos años no se pudo realizar como lo estaba vislumbrando, porque no lo planee, ni ejecute bien, quería hacer unos cambios en mi forma de vida, pero encontré que por varias circunstancias lo que pensé podían ser unas formas diferentes de vivir no se lograron.

A veces niego que tenga un problema, o me digo a mi mismo y a otros que puedo controlarlo, además el entorno donde me desempeño esta difícil aun para las personas que se denominan normales, que se puede decir para los que no actuamos de forma normal o promedio, somos seres sociales y a pesar de movernos en entornos donde no intercambiamos con muchas personas, esos pocos contactos que hacemos se vuelven infinitos, donde lo que uno hace tiene un efecto en los demás y lo que hacen los demás tiene efectos en lo que uno siente y mis actuaciones erráticas tienen el efecto de bloquear mis aspiraciones respecto a un cambio de actividad.


 Cuando se llega tan abajo en esto de las emociones se quiere acabar con todo, tanto más de lo acabado que ya se tienen las pocas relaciones que uno hace, además que también está mal mi situación laboral, entonces se queda uno solo, se siente solo, es cuando algunos deciden hacerse daño y se toman acciones en contra del cuerpo: Se entra en el alcohol, las drogas, se piensa o se intenta el suicidio; sin embargo, si se considera que ya se tiene un daño al haber llegado tan bajo, ? Cómo diablos se llega a pensar entonces causarse otro mayor? Esa idea la descarto del todo, ya que, después de sentir haber llegado a lo más hondo y bajo de las emociones, todo a partir de ahí es ganancia, debo retomar mi vida, dedicarme a producir y bien dentro de las limitaciones que tengo, debo dedicarme a lo que puedo hacer y hacerlo de la mejor forma posible, si para mi ya es un logro no haberme hecho daño físico.

 En este bajón fuera del daño sentimental que he hecho y que deja heridas en las pocas personas con quien tengo relaciones sociales, no debo autoinflinjirme más daños, debo empezar otro ciclo donde siento que mas bajo no puedo llegar y eso espero que pase, pienso que voy a volver a vivir de nuevo de forma normal aunque sea difícil lograrlo.

MI problema mental version 5.0

Mi problema mental

Son una serie de sentimientos encontrados que se desencadenan en situaciones de crisis personales que me acompañan desde que tenía 16 años, para mi fue el momento en que llegue a una crisis psicótica (era como un loco, hasta un amigo me dijo loco en la cara), he sido tratado por médicos de la mente (llámense psiquiatras, psicólogos, psicoterapeutas etc), tal vez en otro tiempo podría estar completamente loco o sin estarlo ser considerado loco y vivir abandonado en un manicomio o estar vagando por las calles a lo mejor sintiéndome bien así, pero aislado del mundo, o de pronto; habría que tenido que afrontar por mi mismo la situación y la habría resuelto a mi manera.
A pesar de ser posible que para los psiquiatras que me trataron, sobre todo en mi crisis fuerte, tenían algo claro mi problema (para 1984 era un paciente que sufría una crisis psicótica debida a un posible trastorno maníaco-depresivo), pero para mi en ese año 1984 era todo un dilema, luego por internet encontré ya en el año 2007 que lo que sufro encaja en lo que últimamente se ha decidido llamar trastorno bipolar y que este tiene varios tipos encajando en el denominado tipo I.

Durante mucho tiempo conviví con mi problema mental sin darme cuenta, o mas bien sabiendo que padecía de algo, pero tratando de no darle importancia, por lo que no me atormentaba demasiado por ello, a menos que estuviera cerca a una crisis, adicionalmente la mayor parte del tiempo parezco una persona normal con o sin tratamiento y solo ante unos pocos he parecido como un loco o una persona que actúa raro porque esta siendo afectada por un trastorno mental, sin embargo, vengo a darme cuenta últimamente que mis actuaciones con las personas que me rodean son a veces extrañas y tengo patrones de comportamiento no tan promedio, además que soy una persona que tiende a aislarse.

Como causa de mis desbalances tuve una crisis mayor y otras menores que me causaron muchos problemas, perdí personas que amaba, posibilidades laborales tanto así que después de los 33 años no pude volver a conseguir un empleo formal, me di cuenta también que cuando entraba en crisis me convertía en una fuente de sufrimiento para mi familia, pero a pesar de eso sigo vivo y además optimista de que puedo estar tranquilo aun padeciendo un problema mental.

En la antigüedad y aun hoy en día muchas personas sufren de problemas de la mente sin saberlo o sintiendo que tienen algo pero sin darle importancia, eso les pasaba o les pasa a los que esta etiquetados como bipolares y muchos vivieron o viven felices o no, sin saber que significaba o significa trastorno bipolar, es mas esta etiqueta es muy reciente, en la antigüedad ni siquiera existía (antes o una persona estaba loca o era normal, de pronto sufría crisis de locura y volvía a la normalidad pero no existía la definición de un tipo de trastorno mental como lo es hoy, además como no era tratada con drogas que la modifican esta no presentaba las condiciones de lo que es hoy llamado trastorno bipolar).

Últimamente vengo a descubrir basándome en mi experiencia y según mi criterio personal científicamente no existe un buen tratamiento para mi problema, según las definiciones técnicas de la medicina no cabe dentro de la definición de enfermedad mental y que el hecho de que no este tan enredado, se debe más a mi suerte ya que he contado con un entorno favorable y personas que me quieren y me han ayudado para no haber terminado tan mal como otros.

Mi problema mental ha estado últimamente bajo control, muchas veces con ayuda de médicos, otras solamente por mi experiencia, sé un poco más de cómo es, por lo que trato de mantenerme en equilibrio y cuando tengo los primeros síntomas de un desbalance, he sabido y logrado pararlos, aunque sintiendo los efectos de un sube y baja emocional que me hace sentir realmente mal, para mi fortuna, hasta ahora he logrado cortar el avance hacia una crisis mayor, la cual no he vuelto a tener.

Hace poco vine a saber que dentro de mis características de personalidad, poseo una la cual se denomina baja empatía, donde la empatía la defino aquí como la que le permite a las personas entender de forma autónoma las reacciones de las demás personas y predecir en muchas ocasiones las actuaciones de otros, lo que me trae problemas de comunicación, esto hace que mis relaciones con los demás hayan sido problemáticas, aunque, yo no lo había apreciado, según el psiquiatra que estoy visitando el lo define como un rango de personalidad esquizoide que suena mucho a estar loco de remate, pero bueno esto es lo que opina él, puede que debido a esto (o como se llame) ha hecho que sea una persona que tiende a aislarse, porque se me dificulta establecer relaciones personales a profundidad, sobre todo de amistad o sentimentales.

¿Cómo se siente enloquecer de repente?

  Como se siente enloquecer de repente (tuve a un episodio psicótico).

  Antes de aparecer la internet y tener la posibilidad de autoetiquetarme como bipolar y escribir en este blog sobre trastorno bipolar; llamaba "mi problema mental" a mis desbalances de ánimo y de mis emociones cuando sentía que no eran normales, básicamente en esos momentos estoy hablando antes del año 2005, sentía que en una oportunidad me había enloquecido, cuando tuve condiciones bastante estresantes, además que me sentía desadaptado en la sociedad.

 Tenía 16 años cuando para mi parecer llegué a una locura temporal o lo que para los psiquiatras se define como psicosis o delirio; cuando tuve una situación bastante estresante, lo que sentí fue llegar a un estado de clarividencia, donde descubro cosas que han estado al alcance de mi conocimiento, pero que no había captado antes por no analizarlas bien, sin embargo, son tantas y de tantos aspectos al mismo tiempo, que termino abrumado. 

   Es como cuando uno está en un sueño que vislumbra y descubre todo, pero estando despierto; de ahí que Poe lo describa dentro de su forma poética al decir: "Aquellos que sueñan de día conocen muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche",

  Para algunos o muchos de los psiquiatras modernos, esto que he estado diciendo es un síntoma de trastornos mentales, pero a diferencia de un sueño donde uno interactúa con seres que uno mismo ha creado, cuando se esta despierto se interacciona con seres reales y choca muchas veces con ellos, porque mucho de lo que uno hace esta en contra de las normas y digo normas refiriéndome a lo que la mayoría hace.

Otra página de mi diario bipolar

Hoy es 25 de abril de 2024

Estoy algo acelerado, lo que en términos de bipolaridad significa que estoy hipomaníaco,  

En este momento me siento bien en parte por la hipomania pero también porque considero  que estoy bien en otras aspectos de mi vida después de haber superado una etapa de fuertes cambios, donde tuve que sufrir y afortunadamente superar una tragedia familiar, siento que estoy llegando a una etapa donde soy una persona más madura (que en términos coloquiales significa que estoy más viejo), la pasada semana cumpli 57 abriles, sin embargo, me siento joven aún (joven de espíritu). 

Sigo conviviendo con mi problema mental, considero que en buenos términos, se que lo que tengo no es una enfermedad, pero sí una condición que he llevado y llevaré durante toda mi vida.

Estoy en una etapa de vida donde todavía puedo ser productivo laboralmente, puedo aportar así no sea mucho a esta sociedad a la vez que obtengo  los recursos para mi presente, pero también para mi futuro, en este momento estoy organizado en un poblado mediano y dedico mi tiempo a labores productivas a las cuales no dedico tanto tiempo como antes, lo que me ayuda a que no tenga tantos desbalances, pues algo que provoca a veces que no podamos estar tan estables es la presión laboral y cuando producir se vuelve prioritario es necesario trabajar fuertemente y estar sujeto a un estrés constante.  

De nuevo estoy en una relación sentimental, hace 6 meses  estoy conviviendo con mi pareja actual, me siento muy bien con ella; es un encuentro de personas de mediana edad, donde cada cual por su lado tuvo familia al estilo tradicional y en estos momentos quiere de nuevo tener ese gusto de estar enamorado y pensar que la otra persona puede ser la compañía para los próximos años, no tenemos pensado tener hijos en común, pues ya se tuvieron y se piensa en un hogar de dos viejos en compañía de animales, visitando o siendo visitado de cuando en vez por personas allegadas (familia y amigos).

Se que debo ser y sentirme útil, ya que es lo que lo mueve a uno a vivir, pero por mi condición mental y de edad se que no puedo trabajar con la capacidad que tenia en años anteriores, tambien no requiero de obtener muchos recursos económicos pues no tengo personas que dependan económicamente de mi.

En este momento estoy de nuevo cayendo en las drogas (medicamentos psiquiatricos), últimamente he tenido muchos altos y bajos de seguido, lo que los psiquiatras denominan ciclado rápido, por esto estoy pendiente de volver a un psiquiatra a que me formule de nuevo, mientras tanto estoy retomando mi última fórmula, que consiste el ValcoteR de 500 y quetiapina lo cual en mi vez anterior me funcionó de una manera aceptable ya que me regula el ánimo por lo bajo.

Mi apreciación actual de la psiquiatría

 Yo no me considero antipsiquiatra radical, si soy un fuerte crítico de la forma en que un alto porcentaje de la psiquiatría actual trata a las personas que padecemos trastornos mentales, como también a personas que no los tienen, porque somos tratados como enfermos mentales.

 La causa principal del problema radica en el enfoque actual donde se ha creado un negocio que se basa en decir que muchas personas sanas sufren enfermedades mentales, que en algunos casos son parecidas a los trastornos mentales, pero que realmente no los sufren, si no que más bien tienen problemas de adaptación a la sociedad o tienen se puede decir problemas psicológicos pero que no tienen un trastorno mental y menos alguna deficiencia física en el cerebro, son personas normales a las que se ha convertido artificialmente en enfermos, etiquetándolas con supuestas enfermedades y tratándolos vendiéndoles una cura para enfermedades que no existen; por otro lado estamos quienes padecemos digamos que trastornos mentales o como yo lo defino tenemos problemas mentales que pueden ser graves o no tanto, que en algunos momentos hacen crisis, que nos complican la vida y que somos tratados de mala manera dándonos unas cantidades exageradas de medicamentos y donde muchas veces en vez de ayudarnos nos perjudican.

 Resumo mi apreciación en que la psiquiatría actual no busca ayudar a las personas con trastornos mentales quienes realmente somos pocos y que por tanto no somos negocio y si trabaja en un negocio bastante rentable que es definir que muchas personas sanas están sufriendo de enfermedades mentales que son inexistentes y se les vende una cura a unos costos elevados. 

 Yo considero que sufro de problemas mentales, pero no tengo deficiencias físicas en el cerebro, por esto puedo afirmar: "No soy un enfermo mental", si tengo y he tenido muchos problemas con mi adaptación a la sociedad, también puedo decir que sufro de un trastorno mental, por lo que me he etiquetado como un bipolar mas, adicionalmente me he clasificado como una persona que sufre del trastorno bipolar tipo uno o el antes denominado trastorno maníaco depresivo yo lo definí hace un tiempo como:

"Psicosis maniaco depresiva, Trastorno bipolar o lo que me afecta

Son dos estados opuestos de mi sentir hay unos momentos donde me siento feliz, acelerando, quiero hacer muchas cosas al mismo tiempo, siento que soy bueno para todo, siento que me vuelvo inflexible o mejor dicho obstinado, me gasto hasta el último centavo que consiga en estos días, veo todo hermoso, me enamoro y enamoro fácilmente; luego hay otros días que no quiero ni salir de casa, todo es gris, nada me gusta, siento que no soy querido por nadie y por lo tanto no quiero ver a nadie, solo quiero estar recostado o dormido, no me importa lo que los demás hagan o dejen de hacer, mi estado de ánimo es como de una tristeza infinita, pero que realmente no es tristeza si no depresión."

  A lo largo de mi vida he sido tratado con fuertes medicamentos como también he vivido sin tomarlos por lo que puedo dar una apreciación desde el punto de vista de mi experiencia y considero que los medicamentos me han ayudado en el control de mis crisis, pero que no me han servido como control diario a mi trastorno.

Reflexiones sobre el blog

Desde hace ya un tiempo para acá veo que este espacio cada vez tiene menos audiencia, hay menos visitas a este blog, además casi no hay comentarios.

No es que este blog en algún momento  fuera viral, pero si tenía, creo yo, algo de difusión, en algunos momentos llegué a tener unas 20000 visitas al mes o de pronto algo mas, ahora estan alrededor de unas 1000 0 2000.

Los espacios donde uno se expresa sólo mediante la palabra han perdido audiencia y lo digo porque yo también he dejado de verlos, ya casi no leo artículos escritos, me dedico más a ver videos y algunos audios, es algo que no requiere tanta atención, además uno se va enganchando y después de ver uno sigue con otro y con otro.

Leer siempre me ha gustado, pero la modernidad nos lleva a utilizar otros medios y cada vez se lee menos, antes me leía varios artículos al día, de revistas, periódicos, también espacios en la internet como blogs, ahora lo hago mucho menos o casi no lo hago, asi mismo creo yo que esta pasando con otras personas, sin embargo, dar el salto a trabajar con formatos audiovisuales es algo mas complejo y requiere mas trabajo, un trabajo adicional a tener que plantear un tema y solo escribirlo que de por si es algo que requiere trabajo.

Por el lado de mi bipolaridad, pues esta esta ahí, considero que no soy enfermo mental, pero sigo con mi problema mental, son pocas las veces en que he sentido que no me esta afectando, los fantasmas a mi alrededor, o mejor dicho mi manera de ser bipolar siempre estará ahí, pero he aprendido a vivir bien y a comportarme de acuerdo con lo que se acostumbra para poder compartir socialmente con los demás, sin mayores inconvenientes. 

En estos momentos de nuevo he entrado en un estado de ciclado rapido, asi: Un dia arriba otro abajo, durante varios días seguidos hasta que logro estabilizarme durante un periodo de varios días donde estoy estabilizado pero algo abajo y es cuando considero que he llegado al estado preferible, claro que uno no se siente bien del todo pero soy objetivo en mis decisiones, aunque me cuesta trabajo hacer las cosas que tengo que hacer.

Dentro de este convivir actual, dentro de mi aprendizaje hecho no incluyo la medicación, acepto que ha sido un apoyo en momentos críticos y reconozco que me ha servido, pero en un día a día se convierte en otra carga, más que en un mecanismo estabilizador como dicen muchos. 

Estamos al final de un año más, viene el 2023 y continúo sobreviviendo con mi trastorno bipolar como también con mis otros problemas, además con mi forma de vida que puedo decir que es buena, he descubierto que puedo vivir de forma "normal" a pesar de una forma divergente de ser, ya he logrado mucho de lo que una persona puede o debe hacer, la vida la tomo de buena manera y considero tengo una vida feliz, dentro de lo que he podido, sin embargo, a veces me siento triste y/o tambien deprimido que son cosas muy parecidas pero diferentes, el mundo es cruel, para muchos es muy dificil, para mi ha sido complicado pero afortunadamente he podido llegar hasta acá y espero poder vivir plenamente más años, he aprendido muchas cosas entre otras a saber vivir siendo de una forma divergente de ser, de pensar, de actuar que no es la más común, pero que comparto con otros.

Otra pagina de mi diario bipolar

Las palabras de los psiquiatras son bastante fuertes, lo marcan a uno, considero que esto es debido a que en nuestra sociedad se les ha dado una gran autoridad, me estoy acordando de lo que me dijo el último con que estuve en tratamiento, de eso hace ya unos 2 años, me dijo: Debes seguir el tratamiento con dos medicamentos de estabilización; yo le dije que no lo haría, que eso si lo tendría en cuenta en caso de que me estuviera acercando a una crisis y que acudiré a ellos. 

  Yo este último tratamiento psiquiátrico lo tomé por recomendación de mi familia y esperando que en otra ciudad las cosas podían ser diferentes, pues en estos días cambié de residencia, aunque en el mismo país, porque era posible que podrían darme otras alternativas y las cosas podían ser diferentes, lo que se me planteó concordaba con lo que había hablado con los demás psiquiatras que me han tratado últimamente en otra ciudad; hubo eso si una una cosa que me dejo perplejo, el psiquiatra me dijo que le parecía admirable que en mi vida hubiera hecho tantas cosas y en términos generales hubiera tenido una buena vida, porque me comparó con otros pacientes con un cuadro parecido al mío, los cuales en su mayoría sus vidas habían sido y/o son calamitosas.

 Como lo he dicho antes no me considero antipsiquiatra radical, si soy un fuerte crítico de la forma en que la psiquiatría actual trata a las personas que padecemos trastornos mentales como también a personas que no los tienen, porque son tratados como enfermos mentales, donde se ha creado un negocio que se basa en decir que muchas personas sanas sufren enfermedades mentales, que en algunos casos son parecidas a los trastornos mentales, pero que realmente no los sufren, más bien tienen problemas de adaptación a la sociedad o tienen se puede decir problemas psicológicos pero que no tienen ninguna deficiencia física en el cerebro, ni tampoco se puede decir que tienen trastornos mentales, son personas normales a las que se ha convertido artificialmente en enfermos, etiquetándolas con supuestas enfermedades,  creo que hay personas que al igual a lo que me pasa a mi, sufrimos de trastornos mentales o como yo lo defino tenemos problemas mentales que pueden ser graves o no tanto, que en algunos momentos hacen crisis, que somos tratados de mala manera y donde muchas veces las medicinas en vez de ayudarnos nos perjudican.

Yo sufro de problemas mentales, pero no tengo deficiencias físicas en el cerebro, por esto puedo afirmar: "No soy un enfermo mental", si tengo y muchos problemas con mi adaptación a la sociedad, también puedo decir que sufro de un trastorno mental, por lo que me he etiquetado como un bipolar mas, adicionalmente me he clasificado como una persona que sufre del trastorno bipolar tipo uno o el antes denominado trastorno maníaco depresivo, esto lo digo porque he tenido varios episodios psicóticos o lo  que comúnmente se ha denominado ataques de delirio o de locura, en uno de ellos estuve encarcelado en un centro denominado clínica de reposo y también he vivido en estados de depresión donde todo es gris a mi alrededor y es como llegar a un estado de tristeza infinita.

Otra entrada de mi diario bipolar

 Querido diario

 Hoy es un domingo soleado después de que al parecer por fin se terminará el invierno (la primera temporada lluviosa), vivo en Colombia en una zona denominada eje cafetero, un área geográfica de montaña muy cerca al océano pacifico, aproximadamente a 150km en línea recta y muy cerca del ecuador, a solo 4 grados o unos 500Km, una zona donde se tienen dos periodos de lluvias: De marzo a mayo y de septiembre a diciembre, pero que últimamente ha variado bastante la temporalidad, dado que en este momento se está terminando el mes de junio y todavía sigue lloviendo mucho, solo en los últimos tres días ha disminuido notablemente la lluvia y se ve sol radiante una gran parte de los días, en esta zona tropical donde vivo corresponde a una de las zonas más lluviosas del planeta, llueve casi todos los días y llamamos verano a cuando llueve menos e invierno cuando llueve bastante, pero nada que ver con el verdadero invierno o verano de las zonas templadas, mas bien puede compararse con la época de primavera donde todas las plantas tienen sus hojas y se ven muchas flores.

 

 

 

 Respecto a lo que vengo sintiendo en estos días, comento: He estado en una variación constante de ánimo con más tendencia a la depresión, con algunos días tendiendo a la hipomanía, lo promedio de estos momentos es un día con hipomanía, luego uno de depresión, luego varios días neutros, pero más bien apagado y de pronto algún o algunos días que yo llamaría estable o normal.

 Llevo ya un tiempo considerable, unos tres meses, sin tomar psicofármacos, lo último que estuve tomando fue Quetiapina que me quitaba en insomnio y me ayudaba a combatir la hipomanía.

 No me gusta hablar mucho sobre la peste actual, para mi concepto, aclaro es solo una opinión equivocada, ya que no se tienen pruebas que me permitan decir que lo que pienso es la verdad.  Esto que un virus cause enfermedad y muerte es algo innegable, que es contagioso también, sin embargo, considero que hace parte de un plan macabro de un grupo secreto de personas que tienen el control mundial y es tan secreto que no se sabe quiénes son, tampoco se tiene indicios al respecto porque sino, no sería secreto.

  Para mí es claro que existe una gran manipulación de la información, pienso que el objetivo principal de esta situación sanitaria es mayoritariamente mantener a la gente aterrorizada y encerrada, reducir la población, acabar con la economía de regiones enteras, principalmente con las pequeñas y medianas empresas, beneficiando solo a grandes conglomerados económicos, lo que se ha hecho con esta situación es desinflar una burbuja de especulación financiera la cual existía a nivel mundial y provocar una renovación de la situación financiera logrando sacar a flote principalmente a las empresas que colaboran y sostienen las formas de poder mundial actualmente, pero hundiendo una gran cantidad de personas que no hacen parte de los principales conglomerados económicos y que pagan los platos rotos de estas situaciones, mejor dicho se ha logrado salvar la economía mundial actual que beneficia en mayor medida a un pequeño porcentaje de los humanos, a cambio de hundir la economía y la salud de la mayoría de las personas que habitan el planeta y realmente no es mucho lo que los afectados hemos podido hacer al respecto.

 Entonces después de renegar un poco pues comento que sigo aquí sobrellevando esta situación socioeconómica y sanitaria de buena forma, donde la situación respecto a mi problema mental pasa a un segundo plano, ya que los otros factores pasan a ser más relevantes, sigo entonces,  sobrellevando estas adversidades de buena forma pues he logrado sobrevivir este aciago periodo y todavía puedo decir que conservo una buena situación económica, dispongo de ingresos constantes y que ni yo, ni mis allegados más cercanos hemos tenido que pasar necesidades desde el punto de vista alimenticio.

 Respecto a mi problema mental está ahí presente, sin embargo, he logrado vivir una existencia de una persona cualquiera, aunque a veces actúe de manera digamos "anormal" y que tenga problemas por ello, afortunadamente las situaciones que he vivido no han hecho que caiga en una situación calamitosa, tengo relaciones con otras personas, aunque no son muchas, he logrado sacar adelante una familia: Tengo dos hijos que ya son adultos a los cuales ayudé a ser lo que son hoy.

 Actualmente estoy se puede decir solo, a la espera y deseando poder de nuevo reestablecer una relación sentimental que se ha visto truncada por culpa de una situación de salud de mi esposa, ella está en proceso de recuperación después de una hemorragia cerebral y que, por situaciones de diferencias con la familia más cercana de ella, me he alejado y no he podido volver a contactarla.

  Tengo varias fuentes de ingresos y en este momento me dedico a atender directamente una de estas fuentes, la cual cuando estaba con mi esposa la atendía mediante la delegación con otras personas, mi fuente de ingresos preferida con la cual he laborado la mayor parte de mi vida adulta es trabajar con la electricidad realizando instalaciones eléctricas en edificaciones grandes y en el sector comercial e industrial, pero de hace unos 2 años aproximadamente, básicamente lo que llevamos en esta situación de peste, he estado en paro. 

 De mi problema mental he hablado bastante por aquí, defino que no es una enfermedad, además es algo que siempre lo tengo presente y hasta puedo decir que hace parte de mi personalidad, unos días estoy muy feliz y otros caigo en depresión, esto se llama trastorno bipolar que es para mí un eufemismo, de lo que antes se denominaba de mejor forma como trastorno maniaco depresivo, hace muchos años ya cerca a los 40 años atrás tuve una crisis personal que me afectó demasiado, pues estuve se puede definir como preso, en una institución para personas con problemas mentales, luego sin saber bien como, superé esta primera crisis y logré hacer mi vida de una buena forma, estudie y terminé una carrera profesional, trabajé como empleado de varias empresas importantes, luego estuve trabajando como independiente (freelancer).

  Respecto a cómo empecé a etiquetarme como afectado por el trastorno bipolar les cuento que hace unos 15 años, ya con la aparición de la internet creo descubrir que sufro de algo llamado trastorno bipolar entonces me auto diagnostiqué con él, para después ir donde un psiquiatra que confirmó mi autodiagnóstico, esto que sufro he sentido que no tiene una cura pero sé que se alivia más que todo con el tiempo, sé de la existencia y eficacia de fármacos que en algunos momentos me ayudan a aliviar síntomas, pero que también muchas veces lo hacen a uno sentir más mal que cuando no se toman, en esto más lo que uno lee por acá por la internet y lo que últimamente viene uno viendo por los videos que han reemplazado en mucho a mis lecturas; han definido mi forma de llevar la vida, que es sobrellevar de la mejor manera mi problema mental, del cual tengo muy claro que no tiene solución definitiva, que para mí concepto no es una enfermedad, que las medicinas es poco lo que ayudan, que si me hubiese dejado llevar por lo que se dice por muchos y por lo que recetan los médicos, sería un zombi (zombi: Hombre drogado que anda como perdido), tomando una cantidad de diferentes fármacos para la cabeza, además de otra gran cantidad de medicamentos para el cuerpo, pues aunque los psicofármacos ayudan un poco a calmar algunos síntomas de los problemas mentales, a largo plazo terminan dañando la salud en general pues producen una serie de desbalances metabólicos y terminan dañando órganos vitales sobre todo el hígado o el riñón.

 La mayor parte del tiempo la paso en un estado de ánimo bajo, tanto por las características de mi problema mental, como también por la situación de mi entorno que es bastante difícil desde el punto de vista social y no da para sentirse feliz todo el tiempo. Algunas veces que son muy pocas puedo estar realmente feliz y tengo una vida plena junto a personas que quiero y que siento que me quieren, pero esto no es siempre pues cada cual tiene sus obligaciones y no se puede compartir todo el tiempo esta felicidad, otras veces estoy feliz de forma digo yo enfermiza debido a que llego a esos felices estados de manía inducida donde todo lo veo color de rosa así este ante una situación trágica o dolorosa, estando en este estado alterado o mejor dicho de locura hago cosas muchas veces indebidas pero sin causar daño a otros, casi siempre las daños son para mí, pues realizo acciones absurdas y hago planes fantasiosos que no se pueden cumplir.

 Dejo pues esta labor de escritura y sigo con mi vida, la cual casi siempre veo gris, aunque todavía para mi fortuna me da unos instantes donde me puedo sentir a gusto y que me dan ganas de seguir en este mundo.

 

Sobreviviendo al trastorno bipolar

El trastorno bipolar, que para mi parecer no es una enfermedad mental, es un problema mental bastante difícil de manejar, más no imposible, se sufre mucho, aunque a veces tambien se goza, sin embargo, despues de haber pasado digamos que "bueno", nos arrepentimos terriblemente de las locuras cometidas, yo considero que si uno sobrevive a los primeros episodios, aprende a convivir con este problema, cada cual lo hace a su manera,  yo lo he hecho a la mía de buena forma, he sobrevivido ya casi cuarenta años padeciendo esta situación que vuelvo y repito no es una "enfermedad mental", considero además que he tenido una vida plena a pesar de cargar con el estigma del trastorno bipolar, porque he hecho muchas cosas, tal cual las ha podido hacer alguien que no tiene este problema. 

 

 

Quiero hacer énfasis en que el trastorno bipolar no es una enfermedad, para ser catalogada como tal tendría que demostrarse científicamente que se debe a un problema físico, algo que hasta el momento no se ha podido lograr, aunque puedo afirmar que para la mayoría de los psiquiatras el trastorno bipolar es una enfermedad que tiene su base física en un problema de neurotransmisores dentro de las neuronas del cerebro, sin embargo, esto no ha sido posible probarlo dentro de lo que se llama el método científico, solo se tienen teorías o lo que se denomina cientificamente hipótesis, pero que no han pasado las pruebas de demostración científica para que se pueda decir que se convierten en tesis comprobadas.

Iluminación o Delirio

Diremos, pues, que estoy loco.

"....Concedo, por lo menos, que hay dos estados distintos en mi existencia mental: el estado de razón lúcida, que no puede discutirse y pertenece a la memoria de los sucesos de la primera época de mi vida, y un estado de sombra y duda, que pertenece al presente y a los recuerdos que constituyen la segunda era de mi existencia...." (Edgar Allan Poe)

 
 
 Soy de pronto un loco, pero esto no es todo el tiempo, o para mejor decir entro en un estado de locura de cuando en vez, la mayor parte del tiempo soy una persona cuerda o mejor dicho actúo de forma normal, mis estados de locura han sido realmente muy pocos y han durado poco tiempo, solo en una oportunidad tuve unos sentimientos profundos de infinita sabiduría, de total inspiración e iluminación, Dios me hablaba en el oído y yo lo ignoraba.
 
 Cuando entro en esto que llamaré locura (medicamente llamada también delirio, manía o estado psicótico), llego a un estado de clarividencia, donde estoy lleno de superpoderes con los cuales descubro tantas cosas que han estado al alcance de mi conocimiento, pero son tantas y de tantos aspectos al mismo tiempo, que termino abrumado además que descubro que no las había captado antes por no analizarlas bien. Cuando he entrado en estado de locura, siento igual a estar soñando, donde se tiene la libertad que da la capacidad de vislumbrar, entender y descubrir todo, pero en esta oportunidad estando despierto; de ahí que Poe lo describa dentro de su forma poética de decir:

 "¿Es iluminación? o ¿Es delirio? Aquellos que sueñan de día conocen muchas cosas que escapan a los que sueñan sólo de noche", 

 Medicamente en la actualidad esto que he estado describiendo lo llaman manía intensa, sin embargo, a diferencia del sueño cuando uno interactúa con seres que uno mismo ha creado y que no pueden afectarlo a uno; cuando se llega a este estado de delirio, nuestro cerebro funciona igual a como cuando estamos soñando, aunque se está despierto, pero donde hay que interactuar con seres reales, por lo que uno puede chocar muchas veces con ellos y terminar siendo afectado por lo que uno ha hecho, porque mucho de lo que uno hace en este estado de locura está en contra de las normas y digo normas refiriéndome a lo que la mayoría hace.
 
 Cuando uno pasa mucho tiempo en este estado llámese manía o locura solo se siente una infinita felicidad y no se desea regresar a la triste y cruel realidad, para volver de nuevo al estado normal se necesita de un impulso, de algo que la persona necesite en el mundo real, es cuando las personas buscan ayuda, o cuando la sociedad o alguien a su alrededor decide parar esta situación, antes se encontraba con el alcohol u otras sustancias que se tenían al alcance sin ser ilegales o ahora se buscan sustancias más potentes las drogas de las cuales hay algunas legales y otras ilegales, mediante estas se intoxica el cuerpo y la mente bloqueando este estado anormal, aterrizando la persona en la realidad, pero muchas veces causando daños, además muchas de estas drogas son para el resto de la vida por su forma de actuar al volverse la persona dependiente de ellas.

 
 Antes las personas afectadas con estos estados casi siempre volvían por si mismos al estado normal ayudados por drogas o simplemente porque las crisis hacian su curso y se regresaba a un estado libre de delirios, ahora existen los medicamentos psiquiátricos, que son drogas psicoactivas que logran revertir de forma inducida y controlada los síntomas.

Otra entrada diario bipolar

 Llevo alrededor de una semana con tendencia al insomnio, hoy me dio por leer y ver videos de Youtube, y mas por leer, ya que me he vuelto adicto a los videos de Youtube, de temas que para mi son recurrentes; veo sobre todo videos cortos, de no mas de diez minutos, es algo que se hace facilmente sin tener que esforzar mucho la cabeza, antes veía algo de televisión y leía, ahora casi no he vuelto a leer, son cuestiones de este nuevo mundo de los nuevos medios de comunicación. 

 He reflexionado y de nuevo voy volver a la lectura de libros, de obras de mas profundidad, uno se vuelve mas facilista y esto de estar pendiente de las redes sociales y de ver videos cortos es lo que uno termina haciendo a diario entreteniendose uno con esto, sin embargo, pienso que uno se esta como alienando.

 Paso a otro tema: Mi situación sentimental, la cual es bastante rara, estoy en una especie de rotura sentimental que considero no es común.

 Mi esposa estuvo al borde de la muerte, aunque logró sobrevivir está en un estado calamitoso, del cual se espera logre superar, pero no se sabe hasta donde logre recuperarse, ella sufrió un ictus (es un nombre elegante para lo que en mi entorno se denomina derrame cerebral), según el médico cuando se me dió la trágica noticia me dijo aproximadamente algo asi:  Su mujer ha sufrido una hemorragia en una área interna del cerebro, en un sector que se denomina ganglios basales, su pronóstico es reservado, está en peligro su vida, en este momento se tiene bajo sedación profunda y se mantendrá así hasta lograr que el cerebro se desinflame, para luego seguir un proceso de recuperación del cual no se sabe hasta donde se pueda llegar, que será lento y tortuoso. En este momento está en el 5 mes de recuperación.

 Después de esto mi vida ha dado varias vueltas, inicialmente no se hizo nada, solo podía esperar a que mi amada, sobreviviera y que pudiera seguir en este mundo, luego de una semana se tuvieron noticias "positivas", el peligro de muerte había pasado, pero entonces se vino un periodo de recuperación donde inicialmente ella quedo casi poco más que un vegetal, donde pasó un periodo crítico internada en una institución médica donde poco a poco se fue recuperando; inicialmente respiraba y se alimentaba de forma asistida mediante equipos electrónicos en una unidad de cuidados intensivos, luego pudo respirar sin necesidad de ayuda mecánica, pero lo hacía a través de un tubo en la tráquea con oxígeno y luego pudo respirar sin el tubo, la mitad de su cuerpo estaba totalmente paralizada y además perdió la capacidad de comunicarse por lo que no podía hablar, luego en un periodo de aproximadamente dos meses a partir del ictus ya era capaz de comer por si sola, era capaz de moverse con ayuda de un bastón y acompañamiento, además que empezaba a pronunciar varias palabras juntas y estaba aprendiendo de nuevo a leer y a escribir. En este proceso pasaron tres meses que estuve al lado de mi esposa y le ayude en todo lo que estuvo dentro de mis capacidades.

 Respecto a nuestra relación sentía que me reconocía como su esposo, que tenía claro que éramos pareja ademas que si le preguntaba si sabia que teniamos planes para casarnos y estar juntos por mucho tiempo me decía que si y en sus actitudes sentía que tenia esto claro, sin embargo, respecto a su conexión mental con sus recuerdos y con lo que era su forma de vida anterior al ictus todavía no era plena.

 En el proceso de su recuperación la madre de mi esposa o sea mi suegra, vino en auxilio de mi esposa y a ayudarme a cuidarla, inicialmente trabajé junto con mi suegra en el proceso de recuperación de mi esposa, pero de un momento a otro mi suegra se apodero de forma exclusiva del cuidado de mi esposa y de un momento a otro mi suegra decició que ella sola se iba a encargar del cuidado de mi esposa y que yo no podía estar a su lado porque consideraba que era una persona peligrosa, pues llegó a decir que por mi problema mental podia hacer que atentara en contra de ella.

  Mi esposa que se había convertido en mi cuidadora respecto a mi problema mental se habia convertido en una persona disminuida en sus capacidades y en ese momento yo me había convertido en su cuidador, pero a la vez había perdido a mi cuidadora pues en el estado en que se encontraba paso a depender de los demas entre ellos a mi, por mi forma de ser divergente entré en choque con mi suegra quien a su vez tuvo el apoyo de las demas personas que tenía mi esposa en su entorno familiar y personal y ante la aprehension de mi suegra hacia mi, llevaron a respaldar a mi suegra y como consecuencia, yo me vi separado de mi esposa y perdi a mi ser mas querido en este momento a la vez que perdí a la persona que ultimamente estaba cuidando de mi en lo que se refiera a mi problema mental que ella logró comprender muy bien.

 En este momento me encuentro lejos de mi esposa y adorada compañera, estamos separados, ademas que no se me deja tener contacto telefónico con ella, estoy actualmente en un entorno diferente al que tenía cuando estabamos juntos, para mi ha sido un fuerte cambio, que no se como no he tenido una crisis, aunque si me he descontrolado en algo, he tomado algunas decisiones erráticas pero no he llegado a extremos, de nuevo he vuelto a la tendencia al insomnio y he tenido que volver de nuevo a las drogas (lo digo de forma sarcastica, al referirme a los medicamentos recetados por un psiquiatra, aunque para mi concepto son lo mismo, lo que los diferencia es que son digamos dosificados de forma algo controlada)

 Estoy en un estado de mucha tristeza pues lo que me esta pasando no es para estar feliz, trato de no estar en crisis respecto a mi problema mental y considero que lo he logrado, llego a veces a sentir algo de hipomanía que es lo unico bueno que logro sentir, aunque son periodos muy cortos, los cuales sé tengo que parar, de resto paso a un estado de neutralidad donde la tristeza esta en un estado puro, donde la vida aunque dura la siento soportable, luego cuando caigo en la depresión mi situación interna es lo peor, llego a una maxima profundidad en cuando a los sentimientos negativos, dentro de lo que he aprendido a manejar para sobrevivir con mi problema mental cuando llego a una fuerte depresión esta en no atentar contra mi fisicamente, no tomar drogas recretativas o licores y soportar la vida asi me sienta super mal, llorar me ayuda pero muchas veces llego a no poder hacerlo más, no le hecho la culpa a nadie por esto que siento, la vida es cruel y contra ella no se puede hacer nada, solo se puede vivir y esta vida es muy corta como para uno adelantar el fin, ademas no espero nada al mas allá, pues pienso que mi sufrimiento es mi purga ante mis fallas cometidas y que no todo es perdurable, todo pasa y solo recuerdos quedan: Buenos y malos.

Una nueva entrada de mi diario bipolar

En este momento luchando por estar en estabilidad, con una situación bastante dificil desde el punto de vista personal, que en mi caso tiende a sacarme de cierta eutimia que he logrado últimamente, viviendo en un entorno complicado, ya que el mundo está en crisis, según nos dicen: "Por una pandemia", la cual por demás me ha afectado directamente.

 

Sin embargo, no voy a hablar u opinar mas sobre el tema que más se comenta en estos momentos, porque además estoy cansado de que solo se hablé de lo mismo.

Como aquí me etiqueto como bipolar, en este blog se habla principalmente de bipolaridad, por lo tanto me dedicaré entonces a contar como estoy haciendo respecto a mi trastorno bipolar.

Llevaba un tiempo relativamente largo en un periodo de relativa estabilidad respecto a esto que se llama ser bipolar, aunque como dije al principio estaba pasando por momentos dificiles debido a una crisis familiar debido a que mi esposa sufrió un ictus y está en proceso de rehabilitación, antes de este hecho pasaba por un periodo de ciclado rápido, me mantenía en un sube y baja tipo montaña rusa, donde me sentía relativamente bien en las subidas las cuales no dejaba avanzar tratando de mantenerme en un estado de cordura y control de mis emociones, pero que en vez de llegar a este estado de cordura me sumergía en la depresión que al ser mas apropiada para vivir en comunidad la prefería a estar subiendo, porque subir siempre me hace tomar malas decisiones.

 

Como hago entonces para salir de mis desbalances con un mínimo de medicación:  En mi caso hace ya unos dos años siempre que subia en mi animo este va asociado a dormir menos siendo a la vez más activo, entonces cuando siento que he subido empiezo a tomar un hipnótico que en ocasiones anteriores eran las gotas conocidas comercialmente como SINOGAN o el genérico LEVOMEPROMAZINA empezando con unas pocas, si no me hacian efecto subia hasta sentir su efecto que es dormir profundamente, sin embargo, al día siguiente me dejan completamente fuera de este mundo, luego empezaba a disminuir su dosis hasta eliminarlas,  logrando de nuevo estar mas bajo, pero cuando estoy en esto del ciclado rápido nuevamente tiendo a subir de nuevo y repito mi fórmula.

Soy poco asiduo de ir al psiqui, sin embargo, mantengo uno de cabecera al cual acudo en caso de sentirme que estoy saliéndome de control, cuando mi autocontrol con una automedicación no estan funcionando y estoy llegando a hacer las cosas como no debe ser.

 

Mi psiqui actual me planteó un cambio al esquema que acabo de describir, ademas, como lo hacen todos los psiquis me insisten que no debo dejar la medicación nunca y que lo que tomo debo tomarlo de forma indefinida, sin embargo le dije que asi llevo haciendo mucha parte de mi vida y que he logrado tener una vida normal, entonces me dijo que reemplazara la levomepromazina por quetiapina, pero una fórmula que tiene liberación prolongada, esta era de una dosis para mi bastante elevada, sin embargo, cuando la tome me dejaba como frenado todo el día, posteriormente ensayé con la fórmula de quietapina estándar, con la de menor concentración la cual tomo en la noche para dormir, esta me funciona mejor, porque al otro día si siento algo de resaca pero menor a la que me daba la levomepromazina, entonces decidí dar el cambio, mi esquema de medicación lo cambié y ahora cuando empiezo a subir, entonces me tomo la quietapina para dormir, logrando frenarme, adicionalmente he ensayado con tomar media pasta o rebajarla a un cuarto, para cuando voy en retirada dejar  de tomarla sin sentir efectos indeseables (sindrome de abstinencia).

Además como tambien hacía con la levomepromazina cuando estoy sintiéndome muy acelerado en el día tomo acido valpróico para frenarme en el día y en la noche tomo entonces la quetiapina para dormir.

Mi psiqui actual dice que debo tomar la quetiapina y el acido valproico de forma indefinida todos los días, en dosis mayores a las que he tomado, sin embargo, yo tomo dosis menores, lo suspendo y lo retomo cuando estoy entrando hacia la manía o cuando salgo de ella, porque si los tomo indefinidamente me hundo en una depresión muy fuerte; estuve unos 6 meses siguiendo las pautas del psiqui respecto a tomar la medicacion de forma continua, pero aunque no tenía subidas de animo, si tuve unos periodos de muy fuerte depresión que se me hizo insoportable y de la cual no salía o salía por poco tiempo, en cambio ahora cuando siento la depresión despues de aterrizarme esta dura menos y mis periodos de estabilidad son mas duraderos, aunque en cambio si tiendo a volver a subir pero considero por mi experiencia saber que hacer para no subir demasiado y no tener problemas con los demas debido a mi condicion.

En estos momentos estoy deprimido, estuve sintiendo algo de hipomanía hace unos pocos días y como en la situación que vivo necesita un nivel de atención especial, ademas de estar bien aterrizado con mis ideas, empecé de nuevo con mi esquema de automedicación que describí en los parrafos anteriores, llevo varios dias y he tratado de dejarlo sin lograrlo, porque si no tomo las pastillas en la noche, mi sueño se interrumpe luego de la medianoche y al otro día la paso peor a como me siento tomando la medicación.

Mi situación personal es como la de muchos, con problemas bastante complicados en estos momentos, pero que pueden estar presentando muchas personas y por eso no es para estar hundido en la depresión, de pronto es para estar agobiado y triste pero no deprimido, sin embargo, aunque ahora estoy sintiéndome mal, prefiero este sentimiento, a estar acelerado donde me siento bien, pero queriendo hacer muchas cosas, haciendo algunas mal y complicando mi vida para cuando me de cuenta haberla embarrado, con mi experiencia de haber tenido malos ratos y haber complicado mis relaciones, se que para mi bien a largo plazo es mejor saber que me siento muy mal con esta depresión pero que se me pasará y mi vida va a estar bien en terminos generales.

En mi caso cuando logro salir de esta depresión como la que tengo ahora puedo pasar una temporada en la cual disfruto de la vida (sintiéndome en determinados momentos feliz o triste), pero de acuerdo a las circunstancias que la vida me da, no siempre es llegar a un estado de felicidad porque como estoy viviendo ahora tengo inconvenientes personales y estos no son para estar alborozado, pero si para poder estar afrontándolos estando cuerdo y aterrizado, que a largo plazo puedo sentirme mejor que si dejo que mis desbalances me impidan tener el control adecuado de mis acciones.

Yo vivo con mi problema mental a mi manera, no es la manera que recomiendan muchos, pero para mi concepto me funciona bien, no vivo en un estado de felicidad continuo que es lo que quieren la mayoría y tampoco estoy todo el tiempo sintiendome mal, aunque en estos momentos que estoy en un estado de fuerte depresión me siento mal, pero muy mal, siento que este sentimiento es infinito, que no voy a salir de él, aunque sé y lo tengo bien claro que es una situación temporal que pasará, pero esto no hace que me sienta mejor.

No pretendo que las demas personas tomen lo que yo hago como una fórmula que puede funcionar para cualquiera, yo tengo mis condiciones particulares,  tengo la experiencia de haber ensayado con varios medicamentos, además que me he informado con lo que se dice respecto a los beneficios y perjuicios de los diferentes medicamentos, como tambien de lo que se dice que puede pasar para bien o para mal cuando no se toman medicamentos, tengo una forma personal de ver las cosas y puede que otros puedan tomar ejemplo en algunas cosas que yo he hecho, pero no me hago responsable de nada de lo que le pueda pasar a alguna persona por hacer lo que yo digo en este blog.