Mi entorno

Pasando mis últimos días en este vaiven donde ahora me siento algo animado, pero corto tiempo después me siento deprimido, son unos vaivenes suaves pero no son muy agradables, siento mucha ansiedad, estoy intranquilo a todo momento, pero por furtuna soy capaz de escribir nuevamente de forma mas o menos fluida.

Me intranquiliza y me preocupa lo que pasa a mi alredeor y en los confines mas lejanos, existe en el ambiente un tufo de desespero, porque se habla que viene otra crisis, claro que en el caso mío, de mi pais y de mi región, esta crisis es la rutina diaria, lo que pasa es que los que no han tenido el infortunio de sufrirla, parece que también van a entrar en ella y es posible que la nuestra se incremente.

En mi caso tenía una pequeña empresa legalizada y con trabajo constante hasta hace unos tres años, pero a partir de alli los trabajos fueron mas espaciados, por lo que opte por darla de baja, cancelar todos los registros y los pocos trabajos que me han resultado los manejo informalmente, estoy como se dice en el rebusque, subempleado, entre el desempleo y trabajos por cuenta propia de muy corta duración, sin garantías laborales, ni legales, pero logro sobrevivir, ayudado porque mi pareja hasta el momento ha logrado seguir en el sector laboral legal, por esto mismo he podido contar con el servicio médico que atiende mi problema mental y este ha sido hasta ahora muy bueno.

En mi pais se vive en una guerra de baja intensidad que a veces aumenta su accionar, en el municipio donde vivo en la parte urbana nunca se ha presentado un encuentro directo de guerra, pero sus efectos se sienten alrededor. En el sector rural, fuera del casco urbano y bastante alejado de él, si se presentan o se han presentado enfrentamientos.

En Colombia en muchas regiones hay presencia constante de actores armados de todos los matices: Los que representan al gobierno, otros que cuentan con apoyo de algunos agentes del gobierno y realizan acciones ilegales (denominados paramilitares), otros que estan en contra del gobierno (guerrilla), que atacan tanto a los agentes del gobierno, como a los paramilitares, tambien existen diferentes grupos de paramilitares que se enfrentan entre ellos, o que atacan a la la población civil desarmada, porque supuestamente apoyan la guerrilla, o a un bando enemigo, pues quien se dice neutral o que no quiere participar del conflicto es colocado en algún bando, por lo tanto es apoyo del enemigo considerádolo objetivo militar, como puede verse es una situación bastante complicada.

El conflicto militar y político se ha vivido en mi pais desde que tengo memoria, según lo que me hablaban o hablan los mayores esta situación se vive desde que ellos tienen memoria, leyendo de la historia de mi pais: Esta situación se vive desde que se fueron los españoles hace mas de 200 años, por esto digo que vivimos en constante crisis, política.

En esta situación, muchas generaciones han vivido y parece que vendran otras mas que pasaran por lo mismo, si no se cambia la situación.

Esto que cuento cuando lo pienso me entristece, sin embargo, sigo viviendo porque me toca, además cuento con una familia que tiene que salir adelante y me esfuerzo por ello, además en mi labor diaria busco cambiar esta situación que no es nada agradable.

Esto lo cuento porque a pesar de que mi ambiente es sombrío y mi enfermedad puede llevarme a la depresión, pienso no renunciar a sentir esta vida, que aunque muy dura tiene sus lados bellos que merecen y creo tener derecho a disfrutar, moriré cuando me toque, nunca por mi propia mano.

En depresión

Como lo esperaba, estoy de nuevo deprimido, de tanto pasar por lo mismo, tengo previsto como me voy a sentir después de estar más alegre de lo normal.
Es una situación que sobrellevo sin tomar medicamentos extras a lo cotidiano que son estabilizadores de ánimo, porque me da un miedo a un rebote hacia la manía de nuevo.
Los medicamentos que tomo para estabilizar mi ánimo me limitan mis estados de manía y aunque no me ayudan a sentir alivio a los síntomas de la depresión, según el psiquiatra que me atiende ultimamente, tampoco me provocan mas depresión a la que puedo sentir, debido a el curso de los desbalances que vengo teniendo.
Escribo en un estado para mi muy difícil pues no me anima nada, ni me siento bien, pero quiero expresar por este medio mis sentires.
Según mi forma de ver la vida prefiero sobrellevar esta situación depresiva, en soledad, pues no es culpa de los demás y menos de un ser superior, que de existir pienso tiene cosas mas importantes que estar pendiente de una persona que siente infelicidad.

De nuevo con síntomas de mi TB

Hace mas bien poco hablaba de que había pasado un buen tiempo sin sentir malestar debido a mi trastorno bipolar y hace una semana vuelvo de nuevo a sentir síntomas, entre estos un desbalance en mi estado de ánimo, sabía que esto pasaría pero pensé que demoraría algo mas.

Aunque en este momento me siento mas bien de lo que debiera, no me gusta esta situación, estoy de nuevo escribiendo, me agrada lo que estoy haciendo, disfruto de muchas cosas que antes no podía hacer, pero es una situación que mas adelante me llevará a un periodo mas largo de depresión, donde todo será gris y que no quiero que pase, afortunadamente mi subida hasta ahora no ha sido fuerte, siento que todavía tengo un control sobre mis actos, por lo que no he tenido problemas con los demás y aunque siento que he aumentado mis gastos no han sido mucho como para afectarme.

Además como el símil de la montaña rusa, si esta es de una subida no muy alta la bajada no sera muy larga, ni muy fuerte.

Esta semana no he dormido bien, en tres noches dormí muy poco y en otras dos casi no puedo levantarme y me la pasé somnoliento todo el día.

Sospecho que hay un hecho desencadenante de esta situación, es un cambio que se avecina en mi rutina, mis hijos adolescentes estaban de vacaciones de la universidad y estuvieron en casa casi dos meses y esta semana regresan de nuevo a su estudio, aunque ya no son esos niños que requieran de nuestro cuidado, su compañía es agradable y se acostumbra uno a ellos, además en cualquier momento tomarán su rumbo fuera de casa y esto a pesar de que es algo natural que debe pasar para bien de ellos, es algo que me angustia.

Son situaciones personales normales para cualquiera, pero que para nosotros los bipolares pueden desencadenar desbalance en nuestro ánimo, en otras oportunidades este habría sido un problema mucho mayor, pero ahora que estoy más consciente de mi situación y que creo saber como evoluciona mi ánimo ante estos hechos espero afrontarlos mejor, al igual que otros cambios que se presenten en mi rutina diaria; mientras tanto sigo con mi tratamiento preventivo con una dosis que no he variado por seis meses y que a pesar de que no he estado aliviado del todo, si me ha ayudado mucho.

Además tengo herramientas para combatir este desbalance si sigue aumentando, como es un antipsicótico y a la vez somnífero que me fue recetado por el psiquiatra y que autorizado por él puedo tomar cuando se me descontrola considerablemente el sueño, si este no me mejora tendría que pedir una cita de urgencia que para fortuna mía en la última vez que la necesité me fue dada de inmediato, para realizar un ajuste a los medicamentos, sin embargo, soy optimista que no me voy a desbalancear demasiado y que no necesitaré aumentar o cambiar mi medicación.

Algo bueno de esta situación, estar de nuevo escribiendo por esta red, poder expresarme ante muchos y ante nadie en particular.

Bipolares famosos: Un premio nobel, Ernest Hemingway

Me identifico con muchos escritores que según los clasifican ahora, sufrieron o sufren de trastorno bipolar, según parece en sus escritos reflejan esta condición y como creo que también tengo este padecimiento es fácil identificarme con ellos.


Además soy aficionado a los escritores que llamo tristes como: Virginia Wolf, García Márquez, Dostoievsky, Stendhal y otros cuyas historias difícilmente tienen finales felices, ya he encontrado datos de los padecimientos mentales de dos de mis favoritos: Poe y Hemingway, voy a hablarles del segundo como ya lo hice del primero.

Ernest Hemingway fue diagnosticado hacia sus últimos años de vida, como enfermo de depresión maníaca (trastorno bipolar), pero todo indica que sufrió de esta enfermedad toda su vida, se le echaba la culpa de su enfermedad (que muchas veces se catalogó como locura) a su dependencia del alcohol, a una diabetes que sufría y a la vida desordenada que llevaba, cuando estos síntomas son más bien característicos en las personas que sufren de trastorno bipolar, que causantes de este padecimiento y como se hacía para su época fue tratado con remedios, que fueron peores que la enfermedad: Se le aplicó terapia electro-convulsiva que empeoró su condición y le produjo perdida de la memoria, algo terrible para un escritor.  Hemingway terminó suicidándose siguiendo un patrón familiar, lo mismo que haría después una de sus nietas y como lo había hecho su padre, como se ve su enfermedad tiene una tendencia hereditaria1.

Considero a Hemingway como un gran escritor, muy sensible y humano; vengo a entender ahora un poco más el porqué; refleja en sus personajes los sufrimientos reales de las personas, ante situaciones complicadas y como se salen de ellas muchas veces de forma trágica y triste, pero nunca derrotados, pues así pasa en la realidad.

En el blog desde el manicomio escrito por Lizardo Cruzado
Lima Norte, Peru se habla sobre el tema del suicidio desde donde extracté los dos parrafos siguientes:



"Se le podrían aplicar precisamente aquellas palabras de su obra 'El viejo y el mar', aquella inmensa parábola de la lucha del hombre ante su destino y la adversidad: "Pero el hombre no está hecho para la derrota. (...) Un hombre puede ser destruido pero no derrotado.""

"Encontré un párrafo de un fragmento tachado de una de las narraciones de Hemingway, es revelador respecto al tema del suicidio: "Mi padre fue un cobarde. Se suicidó sin necesidad. Por lo menos eso fue lo que yo creí. Yo había pasado por todo eso, hasta que lo pude imaginar. Yo sabía lo que era ser cobarde y lo que era dejar de ser cobarde. Pero, en serio, cuando me encontraba en peligro tenía una sensación de limpieza, como la de una ducha. Claro que ahora era fácil porque ya no me importaba lo que sucediera. Sabía que era mejor vivirlo porque con morir ya se ha hecho todo lo que se puede hacer en el trabajo y el goce de la vida hasta que llega ese momento, que reconcilia los dos, lo cual es muy difícil.""2

Este sentimiento de grandeza y de tranquilidad ante la muerte, es característica de cuando estamos en episodios de crisis de nuestra enfermedad, lo he sentido muchas veces, aunque directamente no he pensado en suicidarme, tomo actitudes que pueden provocarme daño y llevarme hasta la muerte, es lo que llaman tomar actitudes bizarras, actitudes de héroes, pero que en realidad son reflejo de nuestras crisis.

Existen muchas versiones respecto a que provoco la decisión de suicidarse: Tal vez su tratamiento contra una de las crisis de su problema mental o  las enfermedades que tenía y que pudieron haberse complicado, sufría de diabetes y algunos dicen que podía estar padeciendo un cáncer o leucemia,  también se afirma que pudo haber negligencia médica en el último tratamiento psiquiátrico a que fue sometido, total como resultado: En los últimos días paso de pesar 120Kg a 50Kg y así lo expresó en una de sus últimas cartas, donde además afirma que no soportaba  vivir en este mundo convertido en un estorbo, al verse como un guerrero disminuido; por una o varias de estas razones, la consecuencia fue su suicidio.3,4

Como siempre lo he afirmado el ser bipolar y famoso no significa que se sea feliz, pues nuestro problema mental nos puede ayudar un poco en ser más conocidos pero no más felices que los demás, es una característica que pienso tenemos los bipolares, adicionalmente todos no podemos ser famosos pues es algo que solo alcanzan unos pocos que en su mayoría no son bipolares.

1http://www.imdb.com/name/nm0002133/bio

2http://desdeelmanicomio.blogspot.com/2010/03/hemingway.html

3http://sites.rnw.nl/documento/GATTI%20HEMINGWAY%20%282%29.pdf

4http://hermanocerdo.com/2011/06/hemingway-y-los-platillos-voladores/

llorar y no saber por que

Como anoté  en el post anterior estoy en cierta estabilidad por lo que puedo decir que superé mi última crisis, pero hace unos días estando en mi última depresion encontré esta entrada que no siendo de mi autoría describe lo que se siente en este estado de depresión, quise en ese momento pegarla en mi blog pero no lo hice hasta no tener una autorizacion de su autor, la cual tengo.

Copiada textualmente del blog soy bipolar

En la garganta se forma un nudo. Nada te lo puede aliviar. Sabes que tienes problemas pero ninguno es el motivo de tu malestar. Puede ser de todo o de nada y muy difícil se te hará saberlo. Necesitas que algo o alguien te escuche. Mala combinación. Ese nudo no te dejará hablar.

Vas por los sitios dando tumbos, fijado en tu desdicha sin entender porque te ha tocado a ti. Te dejas llevar, pensando en que todo se calmará. Pero dura más de lo que esperas. Esperas saber cual es el motivo que te tiene hundido. Obviamente, la razón eres tú o lo es todo. Insistes en que ésto no te puede estar pasando a ti. ¿Y si existe el karma? Pero si hace tiempo que no salgo de casa.

Solo te queda aguantar, ya que por dentro de ti sabes que es algo pasajero. Volverás a ver las cosas de otro color y te reirás de los que lloran por las esquinas. Pero, mientras tanto, no te queda otro motivo que aguantar lo que toca. Llorarás muchas veces más, sin saber qué te tiene tan destrozado.

Replicas a los santos del cielo que qué has podido hacer en ésta u otra vida. Agarras la tarjeta de crédito y harás lo único que te hará sentir bien, porque ni la buena compañía, ni la charla, ni las plegarias te podrán hacer sentir bien. Solo necesitas un poco de saldo en la tarjeta e ir gastando hasta no saber qué comprar. Pero ves, que solo es temporal y vuelves a estar sumido en la misma mierda una vez más.

La vida puede ser dura y, en nuestro caso, mucho más. No nos queda más remedio que llorar para sentirnos bien. Llorar y tener un pañuelo siempre cerca, convertido en forma de persona que pueda entender qué tienes en tu cabeza. Poco a poco vivirás menos sentimientos de esta índole, pero para llegar a la recuperación no queda otra que aguantar los achaques de esta enfermedad, tan tirana y solitaria.

Pero podremos contar que pasamos tiempos duros, pero nada consiguió reducirnos. La soledad no es más que lo que puedas tener en la cabeza. El optimismo te ayudará, aunque cueste ver luces al final de la escalera. Seguimos así, escalón a escalón nos vamos acercando al cielo.

He llegado a la estabilidad

He llegado a cierta estabilidad emocional, espero que este sentimiento dure por largo tiempo, me gustaría que fuera para siempre, pero se que esto no va a pasar.

Desde hace un mes o dos aproximadamente no he vuelto a tener esos altibajos tan molestos, ni he estado en ninguno de los extremos de mi trastorno bipolar, por lo que respecta a mi problema mental este se ha convertido en parte de mis recuerdos, me siento aliviado por el momento, no significa que este curado, de eso soy muy consciente.

En este momento puedo decir que no tengo diferencias entre como me comporto ante las situaciones diarias a como lo haría una persona normal.

Es algo que me alegra bastante y me hace sentir bien, además que mis conflictos con otras personas se dan por otras situaciones de la vida, pero que no están aumentadas o causadas directamente por mi enfermedad.

Como cualquier persona, sigo teniendo mis problemas diarios,  ¿que no haríamos sin ellos? Las personas necesitamos estar ocupadas y tener inconvenientes, es parte de nuestra vida diaria, lo que pasa es que cuando estamos bajo la influencia de nuestra enfermedad mental, la forma en que nos afectan y como salimos de ellos es muy diferente a la mayoría de las personas.

Claro que últimamente no he tenido situaciones complicadas que me generen mucho dolor o tristeza, por lo que no he sido sometido a pruebas fuertes, pienso que esto me ha ayudado.

Claro que sentirme aliviado no significa estar 100% feliz, pues es una situación utópica, si no que los sentimientos que siento en determinado momento son reales, tienen una clara explicación y aún sintiéndome que tengo controlado mi trastorno mental, las situaciones duras de la vida me causan sentimientos de frustración, de enojo, de tristeza pues no soy ciego, sordo o insensible a lo que pasa.

Tampoco el estar en eutimia significa que me haya vuelto conforme, las cosas a mi alrededor tanto cercano como mas lejano no son para estar bailando de felicidad, este mundo manejado por cada vez menos personas, que son cada vez mas perversas, que pueden disponer de las vidas de otras personas a su antojo  y que tienen mas poder, no da para que me sienta feliz y conforme ante estas situaciones.

Si logro sentirme bien cuando comparto con las personas que me agradan, que me quieren y que me acompañan en el quehacer diario, como con mi familia mas cercana y aunque también tengo problemas con ellos logro afrontarlos mejor sin descontrolarme.

Como llegué a esta situación, es mezcla de muchos factores, uno creo yo, es el tiempo, a lo largo de mi vida he tenido durante largos ratos este alivio, es para mi una situación cíclica, los medicamentos me han ayudado, aunque no estoy muy seguro del todo, pues antes sin muchos de ellos o tomando unos cócteles impresionantes he llegado de nuevo a este estado, sin embargo, pienso seguir con mi medicación esta vez, pues dicen que lo que estoy tomando últimamente son unos estabilizadores de ánimo que sirven para prevenir nuevos brotes de la enfermedad.

Según he leído este patrón de comportamiento es similar para muchas personas, pero para otros no, pues cada uno es un universo diferente, esta situación ha sido la que he vivido por lo que solo considero que es aplicable a mi caso.

Cuando he estado en los momentos mas complicados de mi enfermedad la vida se me hace caótica, no encuentro salidas a mis problemas y aunque tengo esos grandes momentos de felicidad en general no me siento bien, pienso entonces que nunca volveré a estar bien, sin embargo, como lo digo hoy me siento que estoy normal, claro que en este momento siento terror al pensar que puedo y que lo mas probable es que vuelva a una próxima crisis.

Cuando me siento superbien, es cuando estoy mal.

Deseo aclarar que en muchas de mis entradas hablo bastante bien de cuando estoy en manía, sin embargo, lo hago pues escribo tal cual me siento en esos instantes, lo hago con el fin de mostrarme como soy en diferentes momentos, a veces pienso que debería borrar dichas entradas, pues es una actitud negativa la que estoy exponiendo, es igual al borracho que dice que se siente bien que no lo molesten que nunca ha estado mejor.

Por eso deseo hacer esta aclaración, ya que ahora que me siento mas estable veo que lo que siente uno cuando esta en la manía no es algo normal, ni aconsejable buscarlo, pues estar en la manía incrementa los problemas, muchas veces chocamos con otras personas o hacemos cosas de las que después nos arrepentimos, como también pasa lo que muchas veces no digo por este medio, que después viene una fuerte y más duradera depresión durante la cual casi no puedo escribir, cuando me siento mal, muy mal, que muchas veces no compensa los ratos de manía, lo mejor es estar estable, que estar en como dice una colega en la montaña rusa, la cual puede ser emocionante, sobre todo si estas arriba, pero causa mas problemas que los beneficios que trae.

Sin embargo, aunque queramos sentir diferente a veces no podemos evitar lo que nos pasa, con ayuda de nuestros tratamientos se logra cierta estabilidad que debemos reconocer y buscar, logrando identificar y controlar las cosas que nos ayudan a mejorar, como por ejemplo los medicamentos y que cosas nos pueden perjudicar para evitarlas, como por ejemplo dormir mal, a mi me descontrola demasiado los trastornos de sueño, me pueden desencadenar una crisis.

Como vive un paciente con trastorno bipolar en este mundo cada vez mas virtual

Vuelvo después de varios días ausente de estos lados, me siento muy bien mas de lo que la lógica me dice y como pasa cuando estoy así, creo que estoy de nuevo hacia la manía, debido a que tuve una semana un poco agitada, no pude dormir lo suficiente durante varias noches, pues tenía que viajar a otra ciudad que esta a poco mas una hora de camino de donde vivo y estar allí a primera hora, además tenía que preparar un material para enseñanza y esto me hacía trabajar algo mas de noche pues mis labores cotidianas que no son tampoco demasiadas, sin quererlo me copan casi todo el día, esto hace que este bastante ocupado, como no estaba hace mucho.


Es agradable sentirme así, bastante ocupado, pues en las labores principales de mi negocio, no tengo un contacto directo con las personas, pues manejo a mis clientes y a mi proveedor de logística de forma virtual, básicamente somos solo dos personas trabajando, lo que hace que tenga poco contacto directo con otros seres humanos, es una de las consecuencias del trabajo moderno, permite coordinar muchas labores a distancia pero también hace que perdamos el contacto personal.

Ahora como profesor así sea solo por pocas horas, me permite un contacto personal con otros, pues uno de los inconvenientes de nuestro problema mental es que tendemos a aislarnos de los demás, sobre todo cuando estamos deprimidos y si para completar no tenemos trabajo o este es como el mío, vamos perdiendo las relaciones con semejantes, pues en estos últimos años he perdido el contacto con amigos y no tengo muchos compañeros de trabajo, lo que hacía que estuviera como aislado.

Este mundo cada vez mas virtual pienso que afecta negativamente a los que sufrimos de trastorno bipolar, pues nos refuerza esa tendencia que lleva a aislarnos de los demás y encerrarnos en nosotros mismos y a vivir en un mundo desprovisto de calor humano. Pienso que hace falta el contacto directo entre personas así sea para hablar lo mismo que se puede hablar por este medio o por otros medios.


Sin embargo, no todo este mundo virtual ha sido negativo para mi, me ha permitido conocer a semejantes a través de la red, para compartir experiencias que me han servido para mejorar.

Poca inspiración

Afortunadamente para mi, mas no para este blog que es como un hijo mío,  me encuentro cada vez mas estable, dentro de los síntomas de los cuales he sentido una mejoría, esta el de la obsesión por una idea o ideas y el dedicarme a estas a leer a buscar a pensar de una forma constante, aun dejando de hacer o de realizar otras labores importantes, he visto otros blogs que al igual que el mío, van mutando a medida que la persona cambia desde los estados alterados hacia los estados mas estables, para mi esta ha sido la evolución que he dado.

Al darse esta evolución se pierde mucha parte de la emoción que despierta el blog como tal, porque nos emociona y nos crea interes ver a una persona o una situación anómala que a una persona normal, pero para mi bien, es lo que se ha presentado.

Es difícil en el estado actual expresar los sentires que he tenido cuando he estado enfermo, o de hablar de la forma en que se presenta el trastorno bipolar o aún mas hablar del tema de forma profunda, pues parte de mi mejoría es dejar este karma atrás, no pensar constantemente en lo que pasa cuando se esta enfermo, hablar poco del tema, tratar de hacerlo a un lado, dejar de investigar de leer sobre él por lo que se queda uno sin bases para escribir.

He visto como se evoluciona en estos blogs pasando a hablar a otros temas diferentes a los de nuestro trastorno bipolar u otras enfermedades mentales, en mi caso he tratado y trataré de no hacerlo, mas bien abriré otro blog de otro tema que me interese y que interese a otras diferentes personas.

No me siento curado y en cualquier momento podría recaer, aunque espero esto no suceda o por lo menos pronto.

Las anotaciones que he hecho parecen que siguen vigentes o por lo menos así lo creo, son recuentos de situaciones que he vivido, aunque es posible que tengan algo de ficción, pues cuando los recuerdos no son muy claros podemos decir cosas que no fueron, pero no ha sido esta mi intención y son también opiniones que he hecho sobre problemas mentales que tenemos muchas personas, las cuales son controvertibles pues no son materia científica ni he pretendido que lo sean, creo que estaré escribiendo aquí de una forma mas espaciada o por lo menos asi lo haré mientras este un poco mas estable.


Parte de mi estabilidad esta también que he salido un poco de este estado neutro, en el cual me he sentido durante mucho tiempo cuando no estaba deprimido o hipomaníaco, a partir de mi último tratamiento, pienso que he vuelto a sentir unos verdaderos sentimientos de tristeza y de alegría como los pueden sentir otros, para mi eso es calidad de vida.

De todos modos seguiré por estos lados de seguido, escribiendo poco pero mirando como aumentan las visitas al blog y leyendo los comentarios que me dejan que son aportes importantes y que agradezco.

Edgar Allan Poe y el trastorno bipolar

Ayer Sábado, comencé a releer un libro de cuentos de Poe, y después de leer un cuento, me fui a ver su bibliografía, una corta redactada por Julio Cortázar que hace parte del libro, encuentro que sin leerlo en otras partes, solo con las descripciones de la vida de este poeta y escritor, que podría ser candidato a haber sufrido de trastorno bipolar.1

Luego buscando mas información a través de internet se confirma mi sospecha y muchas personas ubican a Poe, como uno de los tantos bipolares brillantes que han existido, que según mi teoría que explico en bipolares famosos y probabilidades, se hace mucho ruido con esta situación que muchas veces no ayuda a que seamos vistos como realmente somos, pues a pesar de que es bueno que se nos compare con personas famosas, casi siempre se nos compara en las facetas negativas, cuando nos consideran simplemente unos enfermos mentales o locos, esto no es justo.

Veo que la vida de este escritor estuvo marcada por sus desbalances mentales, que lo hacían inspirar de una forma excepcional y que también le provocaban crisis que lo llevaban al mas profundo abismo, su vida fue muy difícil, todos sus amores fueron bastante complicados, se le acusa muchas veces (según Cortázar y algunos investigadores de forma infame e injusta), de haber sido un degenerando, un pervertido, un loco, un alcohólico empedernido; pero según las últimas investigaciones serias, su personalidad se debía mas a problemas mentales, que a ser una persona malvada.  Muchas veces esta forma de mostrarlo se hacía con el fin de poder vender mejor sus escritos después de muerto y en vida para denigrar de él por sus coterraneos debido a la envidia que les despertaba.

Los personajes de sus historias muchas veces son siniestros, con facetas oscuras, con descripciones macabras de acciones muchas veces malvadas, donde en cortos relatos se muestra una psicología depravada, personajes capaces de las acciones más horribles, sin embargo, son solo historias de ficción y esto no quiere decir que su autor fuera como los personajes de sus cuentos.

Una faceta que se tiene de muchos bipolares y sobre todo de algunos escritores que lo fueron, es su alcoholismo, porque al día de hoy solo llega la información de bipolares famosos, pues a los que fueron bipolares en la antiguedad, sin ser famosos, nadie se acuerda de ellos.

Alguna vez según palabras de Poe "Como ofensa, mis enemigos atribuyeron mi locura al alcohol en vez del abuso de alcohol a la locura"2


La adicción al alcohol es algo más común en los bipolares, que en los que no lo son, por lo que en la antigüedad quienes padecieron trastorno bipolar casi siempre eran alcohólicos y muy criticados por esto, parece que a los bipolares la tendencia a sufrir de dependencias es bastante fuerte, una explicación que doy es que cuando nos deprimimos buscamos sustancias que nos quiten así sea por cortos instantes este sentimiento, es lo que pasa cuando consumimos alcohol, tenemos que tener mucho cuidado de esto, porque nos lleva a tener mas problemas que a solucionar el nuestro.

En el caso de Poe al parecer el alcoholismo fué el desencadenante de su muerte, mas bien temprana, murió a los 40 años, pero también estuvo bastante influenciada por el problema mental del trastorno bipolar, según se intuye leyendo sobre su vida, antes de su muerte estaba en un periodo de depresión profunda.

También algunos médicos modernos afirman que Poe pudo también haber sufrido de epilepsia, no la típica convulsiva si no epilepsia parcial compleja la cual no es tan evidente. Según el artículo:  La historia médica de Edgar Alian Poe de la revista médica de Chile "Es comprensible que en esa época no se diagnosticara epilepsia, salvo en la presencia de crisis convulsivas, la epilepsia parcial compleja o psicomotora fue reconocida 40 años más tarde"2



Según se dice en un artículo del blog Matasanos: "En cuentos como “El pozo y el péndulo” se relatan los horrores sufridos por el protagonista torturado en los tiempos de la inquisición. Al inicio de este relato se describen alucinaciones visuales complejas y luego inconsciencia, lo que sugiere una crisis epiléptica:

“…En un inicio vino una gran náusea sobre mi espíritu y entonces sentí cada fibra de mi cuerpo saltar como si estuviera conectado a una corriente galvánica, mientras que las formas angelicales que veía se transformaron en espectros y vino la oscuridad como si el alma se sumergiera en Hades…”" 3



Poe pudo sufrir de epilepsia y de trastorno bipolar al mismo tiempo, son enfermedades similares, según dicen algunos médicos y pueden presentarse claramente en algunas personas, es mas sin tener una explicación bien exacta del porque se ha encontrado experimentalmente que muchos anticonvulsivos son efectivos para el tratamiento del trastorno bipolar.

Vuelvo a escribir, esta vez me he despertado muy temprano a eso de las tres y media de la madrugada, no es bueno para mi, pero no pude evitarlo, me siento nuevamente bastante bien, más de lo que debiera espero no sufrir mucho después cuando me vuelva la depre.

Dejo aquí unos enlaces: Fragmento de la bibliografía escrita por Cortázar,  este otro sobre la traducción que realizó Cortázar de la obra de Poe y tambien dejo el enlace al post donde aparece el fragmento de la bibliografía con un análisis que pretendo hacer del mismo.

1 Cuentos completos de Edgar Allan Poe, Editorial Círculo de Lectores, traducción e introducción de Julio Cortázar, Bogotá 1984.

2 Revista médica de Chile versión impresa ISSN 0034-9887 La historia médica de Edgar Alian Poe

3 Blog Matasanos La misteriosa enfermedad y muerte de Edgar Allan Poe - Posted by christianvonm 21 de febrero de 2011.