En fuerte depresión

En mi anterior entrada hablaba que estaba sintiendo un aterrizaje suave despues de haber estado algo arriba, creia haber llegado a la normalidad, que en mi caso no es tan normal, pero donde se puede vivir de una forma muy parecida al promedio de las personas, pero resulta que faltaba bajar mas y no como lo crei y lo dije, estuve en un profundo sentimiento de fatalidad, aunque considero que lo que descubrí, es algo que realmente me esta sucediendo, me senti demasiado mal.

 

Entro en lo que se puede llamar en un sentimiento de depresión, inducido principalmente por mi desbalance de emociones, donde analizando mi situación personal encuentro que mi plan de vida para estos dias y los proximos años no se pudo realizar como lo estaba vislumbrando, porque no lo planee, ni ejecute bien, quería hacer unos cambios en mi forma de vida, pero encontré que por varias circunstancias lo que pensé podian ser unas formas diferentes de vivir, no pude concretarlas.




 A veces niego que tenga un problema, o me digo a mi mismo y a otros que puedo controlarlo, ademas el entorno donde me desempeño esta dificil aun para las personas que se denominan normales, que se puede decir para los que no actuamos de forma normal o promedio, somos seres sociales y a pesar de movernos en entornos donde no intercambiamos con muchas personas, esos pocos contactos que hacemos se vuelven infinitos, donde lo que uno hace tiene un efecto en los demas y lo que hacen los demas tiene efectos en lo que uno siente y mis actuaciones erraticas tienen el efecto de bloquear mis aspiraciones respecto a un cambio de actividad.


 Cuando se llega tan abajo en esto de las emociones se quiere acabar con todo, tanto mas de lo acabado que ya se tienen las pocas relaciones que uno hace, ademas que tambien esta mal mi situacion laboral, entonces se queda uno solo, se siente solo, es cuando algunos deciden hacerse daño y se toman acciones en contra del cuerpo, se entra en el alcohol o las drogas o se piensa o se intenta el suicidio, ya se tene un daño al haber llegado tan bajo, como para causarse otro mayor, esa idea la descarto, despues de sentir haber llegado a lo mas hondo y bajo de las emociones, todo a partir de ahi es ganancia, debo retomar mi vida, dedicarme a producir y bien dentro de las limitaciones que tengo, debo dedicarme a lo que puedo hacer y hacerlo de la mejor forma, si para mi ya es un logro no haberme hecho daño fisico; en este bajón fuera del daño sentimental que he hecho y que deja heridas en las pocas personas con quien tengo relaciones sociales, no debo autoinflinjirme mas daños, debo empezar otro ciclo donde siento que mas bajo no puedo llegar y eso espero que pase, pienso que voy a volver a vivir de nuevo de forma normal aunque sea dificil lograrlo.

Ayer estuve en un bajón terrible

 

 

Una chica bipolar define la depresión

Momentos de tristeza, donde la soledad y la oscuridad van de la mano, mi alma llora y el corazón grita. No importa que tengas familias o una relación amorosa, te sientes solo y por mucho que te hablen e intenten consolarte, el único consuelo es la almohada en la que pones tu cabeza, piensas, lloras y te escondes.

En mi anterior entrada hablaba que estaba sintiendo un aterrizaje suave despues de haber estado algo arriba, creia haber llegado a la normalidad, que en mi caso no es tan normal, pero donde se puede vivir de una forma muy parecida al promedio de las personas, pero no fue un aterrizaje suave como lo sentí y lo dije, sino que seguí bajando y estuve en un profundo sentimiento de fatalidad, aunque considero que lo que descubrí, es algo que realmente me esta sucediendo, me senti demasiado mal







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 Entro en lo que se puede llamar en un sentimiento de depresión, inducido principalmente por mi desbalance de emociones, donde analizando mi situación personal encuentro que mi plan de vida para estos dias y los proximos años no se pudo realizar como lo estaba vislumbrando, porque no lo planee, ni ejecute bien, quería hacer unos cambios en mi forma de vida, pero encontré que por varias circunstancias lo que pensé podian ser unas formas diferentes de vivir, no pude concretarlas.




 A veces niego que tenga un problema, o me digo a mi mismo y a otros que puedo controlarlo, ademas el entorno donde me desempeño esta dificil aun para las personas que se denominan normales, que se puede decir para los que no actuamos de forma normal o promedio, somos seres sociales y a pesar de movernos en entornos donde no intercambiamos con muchas personas, esos pocos contactos que hacemos se vuelven infinitos, donde lo que uno hace tiene un efecto en los demas y lo que hacen los demas tiene efectos en lo que uno siente y mis actuaciones erraticas tienen el efecto de bloquear mis aspiraciones respecto a un cambio de actividad.


 Cuando se llega tan abajo en esto de las emociones se quiere acabar con todo, tanto mas de lo acabado que ya se tienen las pocas relaciones que uno hace, ademas que tambien esta mal mi situacion laboral, entonces se queda uno solo, se siente solo, es cuando algunos deciden hacerse daño y se toman acciones en contra del cuerpo, se entra en el alcohol o las drogas o se piensa o se intenta el suicidio, ya se tene un daño al haber llegado tan bajo, como para causarse otro mayor, esa idea la descarto, despues de sentir haber llegado a lo mas hondo y bajo de las emociones, todo a partir de ahi es ganancia, debo retomar mi vida, dedicarme a producir y bien dentro de las limitaciones que tengo, debo dedicarme a lo que puedo hacer y hacerlo de la mejor forma, si para mi ya es un logro no haberme hecho daño fisico; en este bajón fuera del daño sentimental que he hecho y que deja heridas en las pocas personas con quien tengo relaciones sociales, no debo autoinflinjirme mas daños, debo empezar otro ciclo donde siento que mas bajo no puedo llegar y eso espero que pase, pienso que voy a volver a vivir de nuevo de forma normal aunque sea dificil lograrlo.

Aterrizaje suave

De nuevo organizándome, logrando una estabilidad emocional como antes no había logrado, cumpliendo las metas que me había propuesto hace ya varios meses atrás.

Como mi forma de ser es algo extraña, no logro acomodarme fácilmente en grupos de personas de forma normal o si logro entrar no me siento bien del todo, muchas veces tengo que entrar en algún grupo donde no soy el promedio, voy a contar lo que me está pasando en estos días, estoy haciendo estudios de posgrado universitario, en mi caso estoy haciendo contacto con otros graduados en lo mismo que yo, pero con ciertas diferencias que hacen que mi entrada en este grupo de personas que se ha creado sea especial y me cause ciertas incomodidades, mis colegas son bastante menores que yo, lo que hace que haya una brecha generacional, la forma como ven el mundo es diferente a la mía. Además a pesar que no me considero incapaz de aprender nuevas cosas, si se me dificulta un poco; yo a la edad que mis compañeros tienen en este momente no sufría por comprender los temas, ahora si, además la forma en que se estudia y trabaja en la actualidad es diferente a como lo hacía yo digamos cuando estaba por el lado de los años de ellos, de eso hace unos veinte años, esto es una barrera que tengo, otra es mi personalidad, tengo problemas para expresar debidamente mis sentimientos a veces soy muy brusco en lo que digo no mido las palabras que digo, otra es que no leo adecuadamente las señales no verbales o no capto los mensajes que son claros para la mayoría porque tengo problemas en el manejo que la mayoría hace entre lo que se llama la teoría de la mente, eso apenas lo vengo a captar últimamente y esto mas que sufrir de altibajos emocionales es lo que me ha complicado mi adaptación a vivir en sociedad y sentirme adecuadamente y estable en esta vida.

En la última cita que tuve con un psiquiatra apareció otra caracteristica que según parece puedo tener, es algo que causa mucha impresión pero que hasta donde he leido no lo debería ser, claro que suena terrible, en una de las apreciaciones respecto a mi perfil de persona con problemas mentales dice algo como que tengo rasgos de personalidad esquizoide, hasta donde he podido entender sin haber profundizado mucho en lo que significa, creo yo entender que en terminos coloquiales una persona que tiene problemas para socializar, es algo que apenas vengo a saber pero que parece que no es peor que lo que he sido catalogado anteriormente porque suena mucho peor maniacodepresivo.

Entonces autoanalizándome y atando cabos como se dice: He logrado vislumbrar con certa claridad el porque a veces me siento abrumado por las situaciones y me siento como frustrado porque choco contra el muro de las relaciones personales. que no manejo adecuadamente como el promedio de las personas, entonces muchas veces puede ser que no esté deprimido sino mas bien frustrado, porque no logro adaptarme a los cambios, ya que un cambio implica cambiar de relaciones personales y es algo que se me dificulta demasiado pero que apenas ahora vengo a darme cuenta que las tengo.

Conservando la estabilidad

Me considero estable desde el punto de vista de esto que se llama el trastorno bipolar, es mas, como he estado en estos últimos años unos 4 o 5 aproximadamente, se puede decir que estoy normal y que no sufro de este trastorno, he tenido en este período crisis personales que he afrontado como lo habría hecho una persona promedio, esto ha significado llorar por pérdidas sufridas, he tenido pasar por momentos difíciles, tambien estar alegre cuendo he podido disfrutar plenamente con personas que amo y me aman, pero considero que no he tenido una crisis de lo que puede ser mi problema mental, apenas hace unos pocos días me vi de nuevo subiendo ya mas de la cuenta y de nuevo tuve que acudir de nuevo a tomar algo para forzar cambios en el funcionamiento de mi mente.

Sufrir de un problema mental (no de una enfermedad mental), como este que me aqueja no es agradable, pero no puedo echarle las culpas de todo lo malo que me pueda pasar, ni maldecir por esto, se debe vivir a pesar de tener problemas, yo tengo este en especial pero todas las personas sufren de algun problema o de varios y asi siguen en este mundo cruel, tengo muchas cosas a mi favor, por eso castigarme por lo que a veces me hace sentir este sube y baja emocional no considero que sea de ayuda.

De nuevo pienso acudir a un especialista, en estos próximos días voy a una cita, uno diferente a los que me han visto, como lo he dicho antes: No estoy de acuerdo en que hay que tomar medicinas por todo el tiempo y por el resto de mi existencia, no descarto que pueda necesitar de algo de forma temporal y coyuntural, para ayudarme a vivir con esta condición, siempre y cuando este por salir de la estabilidad, pero solo para esto, como una ayuda temporal, como un bastón que uso mientras puedo volver a caminar sin su necesidad.

He aprendido a convivir con estos fantasmas que me aquejan, se como espantarlos, si no logro hacerlo pues los ignoro y puedo seguir mi vida con ellos al lado, pero sin que me hagan actuar de modo anormal y poder vivir mi vida plenamente.

He pasado una etapa de transición llamaría yo, he viajado por la vida en estos días sin tener un rumbo fijo, pero alerta a oportunidades que pueda tener, en este momento una ilusión alumbra mi existencia, es una sensación que no sentía desde hace tiempo, de nuevo vislumbro unas favorables condiciones de vida futuras, como los marineros antiguos que creían saber que iban para cierto lugar pero no tenían la certeza al respecto, entonces al ver tierra firme tenían ya mas claridad respecto al destino al que esperaban llegar y que habían logrado cumplir con el objetivo del viaje.