Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Los libros, la tv, la red

Nací en el 67 del siglo pasado, mi infancia la viví entre una ciudad y un pequeño pueblo entre las montañas, de mi vida en la ciudad de mis primeros años tengo pocos recuerdos, pero de mi pueblo tengo algo más, soy de la generación de niños latinoamericanos que empezaron a criarse con la Televisión, esta para mal más que para bien guió algunos de mis gustos por ciertas cosas, me mostró las primeras imágenes y descripciones de lo que era el mundo externo de una forma creo yo deformada, sin embargo, esa pequeña cajita, era mi escape a los momentos cuando no tenía otras actividades por realizar.

En este momento es poco el tiempo que le dedico a la TV, pero de niño cuando no estaba jugando con otros niños, el tiempo casi todo lo pasaba pegado a esta caja, en la actualidad me apego mas a estar aquí en la red sobre todo leyendo pues me canso de los videos y las películas, también pienso que soy adicto a la red pues dedico mucho tiempo a esto.

Creo que a eso de los 10 años descubrí algo que aunque no era tan tecnológico si lograba captar mi atención y sacarme hacia otros lados como fueron los libros, empecé como casi todos con las historias de aventuras y con los libros de obligatoria lectura en el colegio, que mis compañeros de estudio los odiaban y muchos todavía odian, por lo que eran algo forzadas sus lecturas, sin embargo, aprendí a disfrutarlos, aunque algunos libros no fueran del todo de mi gusto.

Posteriormente cuando avanzaba en los estudios secundarios empecé a admirar ciertos autores y de pronto uno de mis deseos fue ser escritor, sin embargo, esta idea no paso de ser un deseo y si escribí algunas cosas no fueron sino para mi solamente y nunca las deje que otros las vieran, solo en una oportunidad le deje a mi hermana ver algo de lo que escribí y según su criterio le pareció interesante y me animó a que lo siguiera haciendo, de todo lo que escribí no tengo si no un vago recuerdo pues mis cuadernos de apuntes desaparecieron.

De haberme tocado el internet cuando joven lo mas probable es que lo hubiese utilizado para escribir y guardar mis escritos, de pronto con anonimato pues me daba pena que vieran lo mal que escribía, en este momento no es que escriba bien, sino que perdí la pena y como uno puede publicar lo que sea, llevo dedicado un tiempo haciéndolo.

De joven en el colegio mis aspiraciones hacia un futuro eran indefinidas pero algo se me inculcó era que debía estudiar mucho y estudiar en una universidad, ser profesional y en algo que diera estatus y un nivel de vida bueno, por esto creo yo que mi inclinación hacia la literatura y sobre todo hacia la escritura la deje, porque hasta donde se me decía los artistas eran básicamente unos muertos de hambre con muy pocas excepciones.

No hablo hasta aquí de mi enfermedad mental, debo hacerlo porque este es un blog de esto, de un enfermo mental y no de literatura, pienso que a pesar que de pronto no escribiera tan bien como se debe si lo hacía con fluidez, algo que he perdido, después de mi primera crisis mental todas mis aspiraciones sobre dedicarme a algo relacionado con el arte desaparecieron y me dedique de lleno a estudiar una carrera muy relacionada con la tecnología moderna, también porque sentí que con mi alivio temporal a esta enfermedad, desapareció para mi cierta capacidad de admiración por el arte y me convertí en alguien mas bien frío al respecto, como también que la poca capacidad para escribir y el ánimo de hacerlo también se esfumaron.

Logré terminar mis estudios superiores de buena forma y rápidamente logré entrar al mundo laboral de forma casi inmediata a diferencia de mis compañeros que se demoraron un poco mas, parece que mi enfermedad hacía que me midiera a retos fuertes y con mi juventud y que mis crisis no eran frecuentes logre tener muy buenos puestos, sin embargo, a pesar de haber llegado mas rápido que otros también de forma mas rápida me fui desgastando y no pude ascender en mi carrera profesional, pienso que por dos situaciones una por mi problema mental y por mi personalidad que me hace disperso y desordenado y otra porque no soy dado a las maquinaciones, a que no soy capaz de ascender porque pisoteo a otros, pero esto es necesario para los modelos de empresas donde me muevo por lo tanto llegue a cierto nivel y de ahí no pasé.

Otra situación es que soy apegado a vivir en mi pueblo pequeño, en el cual no utiliza profesionales de mi especialidad, pues no se requieren, al ser aquí todo mas sencillo que en las ciudades, por esto vivía inconforme de mi vida en la ciudad donde casi siempre trabaje, soy como se dice un provinciano que le queda grande la ciudad, por lo que cuando me despidieron de la última empresa debido a problemas de mi cabeza unido a lo que vengo relatando, tomé la decisión de regresar al pueblo pequeño y decidí hacer lo que pudiera y tardíamente tratar de hacer lo que cuando joven no hice por aspirar a una gran carrera profesional.

Es así como vengo dedicado sobre todo a negocios que tienen que ver con la agricultura, algo sobre lo que nunca estudié y de lo que me he convertido en un práctico, logrando ganarme algo de esto y aprovechando oportunidades que se me presentan con mis estudios técnicos que son pocas, las cuales desempeño por muy cortos periodos.

Una ventaja actual es que a pesar de vivir en un lugar que se puede decir apartado de la civilización, no lo es tanto pues en este mundo global gracias a la red, puede uno ver cosas que se hacen o pasan en cualquier parte y se puede consultar cualquier tema sin necesidad de salir a una biblioteca.

En este momento cuando logro estabilizarme de la cabeza nuevamente pienso que mis aspiraciones profesionales en lo que estudié van quedando atrás, me decido cada vez mas a ser un negociante, aficionado al arte de la literatura algo que nunca pensé que sería porque al igual que respecto a los artistas eran ocupaciones que no tenía en buen concepto pues era como me formaron mis padres, pero bueno las circunstancias lo obligan a uno a ser lo que se puede.

En este momento estoy logrando hacer algo de lo que de pronto fueron mis aspiraciones juveniles, escribir para otros, que aunque quisiera ser famoso, lo mas probable es que no lo sea, sin embargo, lo pienso seguir haciendo, pues mediante la red uno puede escribir sin depender de los editores que escogían mucho lo que se publicaba, muchas veces seleccionando lo de mas calidad, otras mediante la censura a lo no adecuado para el momento, pero ahora escribir solo depende de uno y de los posibles lectores que puedan gustar de lo que uno diga.



jueves, 3 de noviembre de 2011

Tango, depresión, locura.

Escucho tango de vez en cuando, uno de mis compositores favoritos de este género es Discépolo.

Anexo un video en youtube (tu tubo),  de la canción tormenta compuesta por Discépolo en versión de Francisco Canaro, con imágenes impactantes que lo ponen a uno a pensar y hasta llorar.

El tango es despecho1,  cuando se esta deprimido y se escuchan canciones en este genero musical se siente uno más deprimido aún, pero a la vez pueden ser de desahogo, porque puede servir para remediarlo, pues cuando uno llega a lo más bajo, lo que queda entonces es empezar a subir de nuevo, porque se piensa que se puede seguir luchando (claro que si no se está tan demasiado mal como para suicidarse).

Muchos de los tangos  nos muestran a personas desengañadas casi siempre por traiciones en el amor, pero también como en la canción anterior o en el famoso tango cambalache del mismo autor, desengañadas por el sistema social y por la forma como se manejan los valores; en la época que se escribieron estas canciones en las décadas del 20 y 30 del siglo XX en plena depresión no psicológica sino económica los sentimientos de muchas personas eran de desesperanza, similar a lo que pasa hoy día:

"Si hoy la infamia da el sendero
y el amor mata en tu nombre,
¡Dios!, lo que has besao...
"

¿Muy profético o no?, donde que en nombre de los valores mas preciados para la naturaleza humana se producen las mas grandes barbaridades.

Se destruyen sociedades para imponer la democracia, en nombre de la libertad se arriunan pueblos enteros (la libertad pero de empresa que es la esclavitud para la mayoría de las personas).

Se habla de la libertad de información pero es la libertad de desinformar, la libertad de manipular y la libertad de mentir.



1 Según la RAE:1. m. Malquerencia nacida en el ánimo por desengaños sufridos en la consecución de los deseos o en los empeños de la vanidad, realmente creía que era un termino de la región donde vivo pero parece que es una palabra común en el idioma español.

domingo, 30 de octubre de 2011

Los bipolares somos el 1%, pero no el 1% que domina el mundo.

Siguiendo con la discusión si nosotros los bipolares somos mas dotados mentalmente, sobre toda para cuestiones artísticas y si por eso nos destacamos más fácilmente que los no bipolares.

En nuestra época actual el hecho de ser mas sensible, mas despierto intelectualmente no es una ventaja que digamos, porque por una parte somos demasiados en este planeta y en esta sociedad se busca que solo unos pocos puedan ser famosos y muy famosos, los demás se necesitan que sean y se comporten de acuerdo con cánones establecidos por quienes mandan en este momento, la oportunidad para los bipolares pienso que se ve reducida.

Los famosos que logran el éxito están dentro del 1% de la casta superior que domina el mundo actual, para el 99% restante el ser dotado de capacidades artísticas o ser mas sensibles que otros no significa ninguna ventaja, mas bien se convierte en un problema, pues la sensibilidad para estos poco importa y si se pretende ser artista sin estar dentro del 1% difícilmente se puede destacar o por lo menos sobrevivir del arte.

Mi planteamiento: El ser bipolar es una característica genética que tenemos relativamente, muchas personas; Según estudios científicos podemos estar entre el 0,5% y el 4% de las personas, para hacer mas fácil los cálculos digamos que los bipolares seamos el 1% de las personas; por eso si en la tierra somos 7mil millones, el 1% de la casta superior serían 70 millones;  -¿es una cifra de bastante gente cierto? Equivale a un poco más de la población de Francia, de este número el 1% equivalente a 700.000, serán bipolares, también es un número bastante grande, pero como son de la casta superior, estos 700.000 serán lo mas probable ministros, presidentes, reyes, magnates de las empresas, actores de cine y tv, escritores de best sellers, deportistas profesionales millonarios, y lo que hagan en un momento dado será noticia y como no será noticia si de un momento a otro alguno de ellos tiene que internarse en una clínica porque una enfermedad mental lo obligo a hacerlo, si es por una diabetes o por un problema del hígado pienso que no sería mayor noticia.

Esto sucede porque del 1% estamos pendientes los del 99% de la casta inferior (a los que les damos de comer y les damos demasiado), que vivimos soñando con ser como el 1% los de esa casta superior, de los que nos dominan, y parte de su negocio es vendernos esas ilusiones por medio de los grandes medios masivos de comunicación, entonces nos ilusionamos porque algún día de seguro lograremos entrar a ese 1% y si somos bipolares nuestro consuelo es que ser bipolar es una característica de muchos famosos, por lo tanto podremos quizá mas fácil que otros entrar al grupo selecto de la casta superior, pero no hay nada mas falso.

Para nosotros los bipolares que estamos entre el 99% de la casta inferior el ser bipolar no significa ninguna ventaja, aunque fuera cierto que tengamos mas sensibilidad y que podamos ser mentalmente mejores para ciertas actividades por ejemplo las artísticas; esto mas bien se puede convertir en un problema porque para la casta inferior el hecho de pensar y plantear lo que se piensa a veces es un delito.  Por lo que si tendemos a ser mas proclives a crear, a analizar, a expresarnos entonces esta característica se convierte en algo mas bien negativo, pues se quiere que los de la casta inferior seamos mas callados, mas pacíficos, mas contentos con la situación así no sea del todo buena.

Adicionalmente, también puede pasar eso que por ser bipolar tengamos mas dones que otros, puede ser un tonto consuelo, dentro de las personas sin dones especiales que somos la mayoría el porcentaje de bipolares es igual que para el grupo de quienes tienen dones especiales.

Según mi teoría somos el 1% de la población, pero aunque en número somos iguales al 1% de los de la casta superior, casi todos (osea el 99%) estamos en la casta inferior.

Como conclusión el ser bipolar no significa tener mayores ventajas que otros, es mas bien casi siempre una carga muy pesada que tenemos que llevar, que para algunos se convierte en algo que no puede soportarse y se abandona la vida antes de tiempo por ello.

Una historia fantástica escrita por Valeeromaan

Navegando por la red y leyendo blogs relacionados con problemas mentales encontré una entrada bastante buena para mi, de alguien desconocido, pero con un potencial enorme, adicionalmente sin poder tener muchos datos sobre esta persona se que es bastante joven y que escribe muy bien, adicionalmente la historia tiene mucho que ver con lo que sentimos las personas con problemas de la mente.


copiado de http://valeeromaan.blogspot.com/

Y derepente se abre mi cabeza, tal como si fuera una caja de sorpresas (que es lo que en verdad es) y comienzan a salir cosas. La gente me mira espantada, pero para mi ya es normal, algo así como el hipo.
No sería tan malo si después no tuviera que absorver todo lo expulsado, y cuando hay niños cerca puede llegar a ser peligrosos, ya que las cosas son llamativas y los infantes las toman, pero luego les son arrebatadas y quedan como madres despechadas y luego llanto!
Hay otro peligro incluido, y es que, una vida en 55 cm de perímetro. Muchos objetos salen a la velocidad de los trenes alemanes, 200 km/hra y más, por lo que no sería raro que luego de una explosión a muchos aledaños se les hubiese incrustado algo en el ojo. Pero creo que, en los dieciséis años que llevo de vida, nunca he visto eso. Pero si he tenido que ver cómo alguien se tragaba uno de mis más preciados recuerdos... lo malo es que estaba lejos de ser cómo me enseñaban a comer de pequeña, si no que fue cuando mi abuelo me enseñaba a andar en bicicleta. Si esa mujer no hubiese sido robusta... el vehículo la habría matado.
Jajaja! Recuerdo también cuando hace mucho tiempo atrás, cercana a los ocho años, en un centro comercial, mi cabeza comenzó a abrirse y a arrojar por ahí cientos de monedas, ya que, semanas antes, mi tía me había obsequiado una caja con efectivo (nada muy espectacular, muchas monedas pequeñas, pero que disparadas a gran velocidad eran verdaderos proyectiles), y como saben los niños no recuerdan cosas, pero sí hechos importantes. Eso para mi fue muy importante, ya que me sentía millonaria, por lo que cientos de pequeñas monedas volaron por los aires, incrustándose en la cabeza de los turistas y compradores. Los guardias me echaron de ahí, debido a que, muchas de esas monedas habían caído en los bolsos de las señoras que ahí adquirían cosas innecesarias. Así que cuando mi cabeza comenzó a rearmarse y a recuperar las piezas metálicas, muchas de las carteras se guardaron en mi mente. Y de ahí nunca más las pude sacar.
Recuerdo, también, que ese día muchos turistas me sacaron fotos. Y había un par de chinos que me confundieron con un personaje de una serie y se sacaron una instantánea, cómo le decían ellos, conmigo (antes de que el guardia me sacara por las querellas múltiples de las señoras).
Otro día estaba en un parque, en donde volaron por los aires muchas cosas, dentro de las que destacaban un barco a escala que mi padre casi armó una vez, el libro de cuentos para niños que mi madre solía leerme y mi primer perrito, un pequeño perro salchicha.
El tema es que un niño que pasaba por ahí, comenzó a jugar con el perro, y cuando se encariñó con él, mi mente lo reabsorvió, y el pequeño comenzó a llorar. Su madre me miró con cara de rencor absoluto, y se lo llevó de la mano.

Escrita por valeeromaan el 3 de agosto de 2011

lunes, 24 de octubre de 2011

Un tiempo de alivio de mi trastorno bipolar

Estoy de nuevo en la cotidianidad, en un estado parecido al de una persona normal, digo parecido porque mi comportamiento en este momento es igual a cualquiera que no sufra de trastorno bipolar, pero que en cualquier momento puede cambiar a un estado alterado, claro que últimamente esto ha pasado poco, cuando ha pasado ha sido de una intensidad no tan fuerte, cada vez se demora mas en aparecer y desaparece mas rápido, parece que mi tratamiento ha estado funcionando últimamente; para llegar a este estado desde que inicié la medicación de nuevo ha pasado un largo tiempo, muchos meses creo que como unos 18 o más, no estoy bien seguro ahora, no soy una persona mas feliz que antes pues estar en estado de eutimia, no significa ser mas feliz, sino ser como las circunstancias y el entorno te hagan sentir realmente y ser consecuente con lo que pasa.

Es lo que se puede aspirar como parte de un tratamiento, aliviarte del trastorno bipolar (no curarte, ya que es algo crónico) no es arreglar todos tus problemas, sino uno de tantos, de pronto el mas grave, como lo es no poder afrontar debidamente las situaciones de la vida, debido a que tus sentimientos están trastornados, no porque lo queramos sino porque nuestro cerebro no funciona bien, por desbalances en los neurotransmisores que nos faltan o nos sobran.

No es por gracia divina que llego a esto pues no creo que habiendo tantas personas un solo ser sea capaz de ayudarnos o castigarnos a todos, sino precisamente debido a que somos muchos y que en algún momento esta humanidad en conjunto ha logrado dar grandes pasos y ha tenido logros importantes como lo son los medicamentos y los tratamientos médicos modernos, que aunque no son perfectos, si han logrado que se pueda mejorar la vida de quien se enferma y poder llegar a la muerte sin sufrir mucho y en el caso de nosotros los bipolares cuando nos toque y no por nuestras propias manos.

jueves, 6 de octubre de 2011

De nuevo desvelado

Otra vez sin dormir, anoche tuve una discusión con mi pareja y de pronto me despierto completamente a eso de las 2 de la mañana y no me es posible dormir, por esto estoy aquí pues no encuentro mas que hacer.


En este momento estoy mas bien deprimido y un poco enojado por lo que pasó, pero no debería estar despierto, pues sé que se puede desencadenar otro episodio maluco dentro de mi trastorno bipolar.

Soy demasiado sensible, no asimilo adecuadamente la presión, es algo que no me gusta para nada, así ha pasado en ocasiones anteriores; ante situaciones complicadas actúo inicialmente bien pero me descompenso de ahí en adelante.

Acabo de tomar las gotas para dormir, pero se demoran para hacer efecto y mientras tanto escribiré un rato y visitaré varios blogs que tengo como mis favoritos.

Estoy bastante preocupado por una persona que conozco de estos blogs, Anfitrite esta pasando por una crisis depresiva bastante fuerte y ha estado cerca al suicidio, espero que pronto salga del todo de ahí, desde aquí ruego porque se recupere.

A pesar de sufrir de lo mismo no he estado en esta situación, mis crisis cuando se han presentado tienden inicialmente a la manía, a veces llegan a situaciones extremas de casi perder el control de mis actos, en solo una oportunidad en la primera crisis, me desconecté del mundo y estuve en otro mundo en el de los locos, cuando estuve allí no lo pasé mal, pues a pesar de no actuar bien, mi cerebro me hacia sentir bien y no me importaba nada.

Después de pasar por la manía he tenido depresiones fuertes y muy duraderas, sin embargo, no he pensado seriamente en suicidarme espero no llegar a esta situación.

Pareciera que últimamente he estado algo mejor, sobre todo desde que recomencé con la medicación, esta vez diferente a las anteriores pues antes no podía con los efectos secundarios, los medicamentos lograban estabilizarme pero cuando me sentía mejor los dejaba del todo pues no los soportaba, claro que en estas veces no tenía una claridad profunda de lo que es mi enfermedad.

En esta vez tengo algo mas claro las consecuencias de dejar los medicamentos, adicionalmente, junto con mi psi, se ha encontrado un medicamento que logra estabilizarme que a su vez sirve como preventivo para nuevos episodios, que aunque si tiene efectos secundarios apreciables y muy molestos al principio, después desaparecen, ahora todavía tengo otros efectos que no son apreciables pero si de cuidado, pues se me ha incrementado el peso, la tendencia a acumular trigliceridos y colesterol en la sangre y otros menores, por lo que me ha tocado tomar unas dosis alta de medicamentos para evitar dañar mi sistema circulatorio y mi corazón, que a su vez generan riesgos para otros órganos, pero bueno, son unas por otras, es claro y hay estudios al respecto que los que sufrimos de trastorno bipolar tenemos mayor probabilidad de vivir menos que las personas que no sufren de este problema, pero bueno, pienso en este momento si he de vivir menos, por lo menos que lo haga estando lo mas cuerdo posible y tranquilo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Doble polaridad

Otro nombre más que se le da a esto de nuestro sentir como enfermos de trastorno bipolar, a veces estos términos médicos, se confunden con términos de la electrónica, pues antes de saber que sufría de trastorno bipolar, para mi conocimiento el único que era bipolar era un transistor, de pronto por dar unos nombres mas elaborados se termina por confundir, aunque puede ser mas crudo el término maniaco-depresivo es mas claro para llamar a lo que sentimos.

Encontré este blog, es casi un diario de una persona que sufre y disfruta al mismo tiempo de su vida en el mundo, a pesar de sufrir de trastorno bipolar, se los recomiendo.
Leyendo algunos blogs veo que muchos de nosotros encontramos y nos preocupamos por sufrir de trastorno bipolar, cuando hemos avanzado en nuestra vida, en mi caso sufría y hacía sufrir a otros por causa de mi problema mental, presentía en mi interior que tenía algo raro en mi cabeza, que me hacía diferente a los demás, esto mismo provocó que hubiese estado hospitalizado una vez como  enfermo mental, algo poco agradable por cierto, sin embargo, hacía mi vida a mi manera sin preocuparme demasiado, por tener algo malo en la cabeza.

En algunos momentos la vida que llevaba, a veces con bastantes compromisos tanto laborales como familiares, los síntomas del trastorno bipolar se presentaban, afectaban mi quehacer laboral, personal o familiar y provocaban grandes conflictos, sufrí mucho por ello, pero la vida la seguía y sobrevivía a mis crisis, no se como sigo viviendo con mi pareja después de 20 años, según otras historias que he leído, en su mayoría los bipolares tienen muchas dificultades para establecer relaciones sentimentales estables.


De pronto era mas feliz cuando ignoraba como era en detalle mi problema mental, pues simplemente lo sufría y no me preocupaba por ello.

Lo que me llevo a buscar información fue que apareció internet, pues los médicos a los que acudes, por falta de tiempo, no pueden explicarte con detalles lo que es una enfermedad como esta, en otro tiempo como lo digo en otros apartes de mi blog, simplemente hubiese seguido mi vida de pronto feliz o no, siendo tratado o no pero sin saber como es esta enfermedad.

En este momento llega a mi mente el recuerdo de mi padre que murió hace 3 años, el llegó a conocerme tanto que supo desde un principio que estaba enfermo y de como se manifestaba mi enfermedad,  me ayudo mucho a controlarla, esto a pesar que cuando empezó a manifestarse, fue a mis 16 años, justo después que abandoné mi casa paterna y no volví nunca a ella, pero en los contactos que teníamos sabía si estaba o no estable, me preguntaba: -¿Cómo has estado durmiendo últimamente?, si se daba cuenta que dormía mal, me recomendaba hacer algo al respecto o dado el caso si estaba reacio a hacer algo, a través de mi pareja hacía que tomara algo para dormir mejor, no necesariamente los medicamentos psiquiátricos, aunque muchas veces si acudía a uno que vengo tomando desde hace 25 años y que llamo mis gotas para dormir.

Desde hace tiempo vengo encontrando en internet información en artículos científicos donde se confirma mi teoría respecto a que un trastorno del sueño es un desencadenante de crisis o es un síntoma de que se esta evolucionando hacia un desbalance que puede llevar a una crisis, esto mismo lo pude corroborar con el médico al que vi en la última consulta de la semana pasada.

He repetido mucho en este blog, que en los bipolares las crisis  empiezan en su gran mayoría, sino todas, con trastornos de sueño, que si se controla el sueño se puede revertir el proceso hacia las crisis, esto me lo dijo mi padre hace muchos años, que sin ser médico supo distinguir lo que me pasaba y como podía aliviarme, ahora esto mismo lo sé yo y mi familia actual, que son mi pareja y mis hijos que me ayudan a sobrellevar mi trastorno mental.

En mi caso personal soy demasiado sensible a cambios en la rutina del sueño, hace poco por cuestiones de trabajo tuve que levantarme mas temprano de lo cotidiano durante 3 días seguidos y me empecé a sentir desbalanceado, con tendencia a la manía  después de estar bastante estable en mucho tiempo, tuve cierto desbalance pero lo controlé sin dejar mayores consecuencias negativas.

A veces se bota mucha corriente con buscar demasiados detalles de lo que es estar con trastorno bipolar, es una obsesión más, que tenemos las personas que lo sufrimos, probablemente se podría vivir mejor sin pensar tanto en ello, pero en este momento es algo que no puedo evitar.

lunes, 29 de agosto de 2011

Despues de la manía, la depresión

Escribo aún a pesar de que tengo poco ánimo de hacerlo, porque en este momento no me agrada nada de lo que me pasa. ¡Lo sabía!.., cuando estaba en el punto mas alto que llegaría a como estuve después de esa feliz manía, sintiéndome supremamente mal.

Estoy un poco mejor, luego de varios días en los que amanecía pegado a la cama, que una vez empezado el día, cumplía con mis obligaciones al mínimo para volver a ella, no me apetecía salir o hacer algo diferente a estar solo o aislado.

Esta enfermedad, al igual del símil de cuando uno toma, cuando se esta en manía es como si me hubiese tomado una botella de licor yo solo (pero con la gran ventaja, que uno no se va para los lados y ante muchos podemos pasar como sobrios), luego cuando pasa la euforia me siento como cuando pasa una rasca1, con un guayabo2 horrible, que no me deja hacer casi nada, entonces me lamento profundamente por haber estado alegre, porque casi siempre la depresión es mas duradera que la manía, por lo que pago por unos pocos momentos de sentimientos de bienestar con un periodo mas largo de malestar.

A veces creo que los estabilizadores son un placebo, que pienso que si están trabajando y por lo tanto trabajan, pero ahora que he tenido este último altibajo creo que no han funcionado, pues es como si no estuviera tomando nada, vuelvo a ser el de siempre, con estos estados de ánimo alterados que me provocan unos sentimientos anormales , provocan unas situaciones que afectan mis relaciones con los demás y conmigo mismo, afectan mis finanzas, además me afectan en otros aspectos, cuyas consecuencias pago casi siempre con grandes pérdidas.

Espero volver a flotar de nuevo, salir de este mar de depresión,  se que voy a hacerlo pero mientras tanto sufro y no logro sentirme bien, es una situación cotidiana que se repite una vez tras otra, espero que la estabilidad cuando la logre sea bastante duradera, porque es mejor no estar en ninguno de los extremos a pesar que aparentemente se sienta uno bien cuando esta hacia la manía.

Espero después de salir de esta situación, poder contar cosas agradables o esperanzadoras para nosotros los que sufrimos de este problema mental, porque a pesar que se sufre, existen muchas posibilidades para vivir de una buena forma a pesar de lo que padecemos, la ciencia sigue avanzando,  unas veces pienso que la experiencia adquirida después de tantos golpes me ha servido para poder controlar mejor mi mente, aunque otras veces al contrario creo que eso de la experiencia poco sirve, pues según un dicho de la filosofía popular: La experiencia es como la mierda (nadie la coge).

Estos altibajos que he tenido últimamente, aunque desagradables, no son tan graves como si me dejara llevar del todo por mi enfermedad, se lo que me pasa, he aprendido a distinguir algunos síntomas, a no dejar que lleguen a extremos dañinos, en mi caso cuando siento que me estoy animando mas de la cuenta, junto a que no estoy durmiendo lo suficiente, con las herramientas que tengo, las cuales han sido consultadas con mi psi, paro la evolución de mi problema muchas veces con medicamentos otras simplemente siguiendo pautas para estar calmado, espero que estos sentimientos no se incrementen o compliquen con otros problemas pues hasta el momento siempre han sido pasajeros, aunque últimamente se presentan mas a menudo.

No escribiré mas por el momento pues tengo otras cosas por hacer, pues como dije al principio no tengo muchos deseos de hacer cosas pero al menos estoy haciendo algo, hace unos días no hacía casi nada.

Nota: he realizado algunos cambios al post, respecto al que escribí inicialmente, pues lo escribí de seguido y sin pulirlo, aunque este al igual debe tener una redacción no muy buena, pero espero haberlo mejorado en algo.

También tengo para comentar que hoy cuando realizo esta corrección 21 de septiembre, ya me encuentro en un estado que se puede decir de equilibrio.

1rasca= estado de ebriedad
2guayabo= resaca

martes, 23 de agosto de 2011

Reflexionando desde la manía

Estoy de nuevo subiendo en esta montaña rusa de mi trastorno bipolar, quiero expresar lo que puedo sentir y lo que he sentido en el pasado, no quiero lamentarme en este momento, pienso ahora que tener mi problema mental me hace sentir cosas que pienso, pocos pueden sentir, sentirme capaz de hacer muchas cosas entre ellas escribir, así no tenga el arte suficiente para hacerlo, me desinhibo, puedo decir cosas que de pronto cuando este sintiendo depresión, quizá me arrepienta de haberlas dicho, pero puedo borrarlas si deseo o tal vez dejarlas para que vean como es estar en este estado.

El mundo es cada vez mas malo, no es un lugar ideal para vivir, pero nos toca hacerlo, vivo porque tengo el derecho de hacerlo, disfruto de lo que puedo como en este momento que nada puede hacer que me sienta mal, así todo alrededor se vuelva negro.


"El mundo fué y sera una porquería ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también"  así profetizaba Discépolo en su tango Cambalache por allá en la década del treinta del siglo XX, más acertado que lo que decía Nostradamus que se escudaba en frases difusas que pueden adaptarse a muchas situaciones, sin embargo, Nostradamus fue y es considerado un profeta, pero para mi no hay tal.

El trastorno bipolar que sufro me distorsiona bastante los sentimientos, pues pensando en la maldad que existe ahora y que siempre existirá, no hay razón para sentirme bien, pero me siento bien.

Anoche me acosté tarde y me desperté antes de la madrugada dormí como 4 horas y es como si me hubiese tomado quien sabe cuantas copas de licor o haberme drogado con que sabe que cosas, si me siento bien por sobre todo, como dice la canción "I feell good", el sueño para mi es un desencadenante fuerte de una manía, es como si me desdoblara de un momento a otro, a pesar de seguir siendo yo, actúo de forma a veces irracional, en este momento se que debo parar, como cuando uno esta en una fiesta ya bastante tomado y empieza uno a embarrarla, aún teniendo algo de cordura, decide no tomar mas y pedir que lo lleven para la casa, en mi caso pienso esta noche antes de acostarme darme una dosis de un antipsicótico que vengo tomando desde que empecé a sufrir de mi problema mental, aun sin saber que era lo que tenía ni como se llamaba mi enfermedad mental, es el medicamento que nunca he cambiado, que tomé muchas veces autorecetándome, ahora con permiso de mi psiquiatra, pero que solo tomo en caso de sentir que empiezo a desquiciarme, porque así empezó todo cuando sentí que me enloquecí, en esa oportunidad me aplicaron quien sabe que dosis de antipsicóticos pues estuve fuera de este mundo como una semana o dos cuando todo se me embolató y después estuve semiconsciente como unos dos meses mas, hasta cuando pude de nuevo volver a casa.

Le tengo un miedo terrible a llegar de nuevo a esta situación, afortunadamente no he vuelto a llegar a ella, si me he sentido cerca en unas dos o tres ocasiones, a punto de volver a un internado o causar demasiados problemas para mi y mis allegados, sin embargo, gracias a este medicamento y a la ayuda que me ha prestado mi familia mas cercana y los médicos no he vuelto a este extremo.

Sin embargo, gracias a mi trastorno bipolar perdí muchas cosas, algunas he logrado recuperarlas, otras como amigos o parejas las he perdido irremediablemente, pues me aleje de ellas sin dar explicaciones o porque se alejaron de mi al verme como una persona enferma mental o como el último trabajo estable porque después de un despido provocado en parte por mi trastorno bipolar, no he podido tener un empleo real en varios años.






sábado, 13 de agosto de 2011

Las Cucarachas

De nuevo vuelvo a estar estable o eso pienso.

Voy a hablarles sobre un insecto que muchos despreciamos pero que se relaciona mucho con nuestros sentimientos.

Las Cucarachas

 Que son las cucarachas? Bueno muchas cosas se nos vienen a la mente cuando oímos estas dos palabras, ¿Podría ser una grosería?1 Si, pero no, puede ser ese bicho asqueroso al cual muchas mujeres al verlo lanzan gritos desesperados y para otras personas causa un fastidio profundo, por lo cual se despierta después un instinto asesino hacia esta criatura de Dios e inmediatamente se trata de eliminarla, siendo víctima de zapatazos o de otras armas de destrucción masiva de insectos. Pero usted se ha preguntado o ha pensado cual es la causa de tanto repudio u odio hacia ellas, ¿Será su feo aspecto? Creo que no, pues por macabra y terrorífica que parezca nunca podrá  hacernos daño pues no pica, ni es venenosa y es mucho más pequeña que cualquier humano, por el contrario es mucho más débil y en todos los enfrentamientos entre hombre y cucaracha siempre es la cucaracha quien lleva las de perder, si no es lo anterior, entonces,  ¿Por que odiamos tanto a las cucarachas?

Según mis investigaciones sobre la mente humana les tengo la respuesta: Pienso que estas nos muestran que existe un descuido nuestro porque la cucarachas aparecen cuando se ha dejado un plato sucio o sobrados de comidas regados por ahí, también por un olvido de algo porque aparecen cuando removemos papeles, libros o cartones. Se podría concluir que odiamos a las cucarachas porque siempre viven recordándonos que hemos dejado cosas olvidadas, sucias o desordenadas, pero como los humanos somos dados a no reconocer nuestros errores entonces esa furia y el desprecio que sentimos por las cucarachas lo atribuimos a su repugnante aspecto y no a nuestro descuido, claro que a pesar de hacer esta defensa acabo de ver una que espero no escape a mi chancleta para dejarla bien destripada con todas sus entrañas viscosas y blancas a mi vista y evitar así que  siga espantando a otros  recordándoles sus olvidos o desaseos.

1En mi entorno una de las palabras para denominar el organo sexual de la mujer es cucaracha, no sé si es así en otras partes, de ahi esta aclaración.

jueves, 4 de agosto de 2011

Mi entorno

Pasando mis últimos días en este vaiven donde ahora me siento algo animado, pero corto tiempo después me siento deprimido, son unos vaivenes suaves pero no son muy agradables, siento mucha ansiedad, estoy intranquilo a todo momento, pero por furtuna soy capaz de escribir nuevamente de forma mas o menos fluida.

Me intranquiliza y me preocupa lo que pasa a mi alredeor y en los confines mas lejanos, existe en el ambiente un tufo de desespero, porque se habla que viene otra crisis, claro que en el caso mío, de mi pais y de mi región, esta crisis es la rutina diaria, lo que pasa es que los que no han tenido el infortunio de sufrirla, parece que también van a entrar en ella y es posible que la nuestra se incremente.

En mi caso tenía una pequeña empresa legalizada y con trabajo constante hasta hace unos tres años, pero a partir de alli los trabajos fueron mas espaciados, por lo que opte por darla de baja, cancelar todos los registros y los pocos trabajos que me han resultado los manejo informalmente, estoy como se dice en el rebusque, subempleado, entre el desempleo y trabajos por cuenta propia de muy corta duración, sin garantías laborales, ni legales, pero logro sobrevivir, ayudado porque mi pareja hasta el momento ha logrado seguir en el sector laboral legal, por esto mismo he podido contar con el servicio médico que atiende mi problema mental y este ha sido hasta ahora muy bueno.

En mi pais se vive en una guerra de baja intensidad que a veces aumenta su accionar, en el municipio donde vivo en la parte urbana nunca se ha presentado un encuentro directo de guerra, pero sus efectos se sienten alrededor. En el sector rural, fuera del casco urbano y bastante alejado de él, si se presentan o se han presentado enfrentamientos.

En Colombia en muchas regiones hay presencia constante de actores armados de todos los matices: Los que representan al gobierno, otros que cuentan con apoyo de algunos agentes del gobierno y realizan acciones ilegales (denominados paramilitares), otros que estan en contra del gobierno (guerrilla), que atacan tanto a los agentes del gobierno, como a los paramilitares, tambien existen diferentes grupos de paramilitares que se enfrentan entre ellos, o que atacan a la la población civil desarmada, porque supuestamente apoyan la guerrilla, o a un bando enemigo, pues quien se dice neutral o que no quiere participar del conflicto es colocado en algún bando, por lo tanto es apoyo del enemigo considerádolo objetivo militar, como puede verse es una situación bastante complicada.

El conflicto militar y político se ha vivido en mi pais desde que tengo memoria, según lo que me hablaban o hablan los mayores esta situación se vive desde que ellos tienen memoria, leyendo de la historia de mi pais: Esta situación se vive desde que se fueron los españoles hace mas de 200 años, por esto digo que vivimos en constante crisis, política.

En esta situación, muchas generaciones han vivido y parece que vendran otras mas que pasaran por lo mismo, si no se cambia la situación.

Esto que cuento cuando lo pienso me entristece, sin embargo, sigo viviendo porque me toca, además cuento con una familia que tiene que salir adelante y me esfuerzo por ello, además en mi labor diaria busco cambiar esta situación que no es nada agradable.

Esto lo cuento porque a pesar de que mi ambiente es sombrío y mi enfermedad puede llevarme a la depresión, pienso no renunciar a sentir esta vida, que aunque muy dura tiene sus lados bellos que merecen y creo tener derecho a disfrutar, moriré cuando me toque, nunca por mi propia mano.





jueves, 28 de julio de 2011

En depresión

Como lo esperaba, estoy de nuevo deprimido, de tanto pasar por lo mismo, tengo previsto como me voy a sentir después de estar más alegre de lo normal.
Es una situación que sobrellevo sin tomar medicamentos extras a lo cotidiano que son estabilizadores de ánimo, porque me da un miedo a un rebote hacia la manía de nuevo.
Los medicamentos que tomo para estabilizar mi ánimo me limitan mis estados de manía y aunque no me ayudan a sentir alivio a los síntomas de la depresión, según el psiquiatra que me atiende ultimamente, tampoco me provocan mas depresión a la que puedo sentir, debido a el curso de los desbalances que vengo teniendo.
Escribo en un estado para mi muy difícil pues no me anima nada, ni me siento bien, pero quiero expresar por este medio mis sentires.
Según mi forma de ver la vida prefiero sobrellevar esta situación depresiva, en soledad, pues no es culpa de los demás y menos de un ser superior, que de existir pienso tiene cosas mas importantes que estar pendiente de una persona que siente infelicidad.

domingo, 24 de julio de 2011

De nuevo con síntomas de mi TB

Hace mas bien poco hablaba de que había pasado un buen tiempo sin sentir malestar debido a mi trastorno bipolar y hace una semana vuelvo de nuevo a sentir síntomas, entre estos un desbalance en mi estado de ánimo, sabía que esto pasaría pero pensé que demoraría algo mas.

Aunque en este momento me siento mas bien de lo que debiera, no me gusta esta situación, estoy de nuevo escribiendo, me agrada lo que estoy haciendo, disfruto de muchas cosas que antes no podía hacer, pero es una situación que mas adelante me llevará a un periodo mas largo de depresión, donde todo será gris y que no quiero que pase, afortunadamente mi subida hasta ahora no ha sido fuerte, siento que todavía tengo un control sobre mis actos, por lo que no he tenido problemas con los demás y aunque siento que he aumentado mis gastos no han sido mucho como para afectarme.

Además como el símil de la montaña rusa, si esta es de una subida no muy alta la bajada no sera muy larga, ni muy fuerte.

Esta semana no he dormido bien, en tres noches dormí muy poco y en otras dos casi no puedo levantarme y me la pasé somnoliento todo el día.

Sospecho que hay un hecho desencadenante de esta situación, es un cambio que se avecina en mi rutina, mis hijos adolescentes estaban de vacaciones de la universidad y estuvieron en casa casi dos meses y esta semana regresan de nuevo a su estudio, aunque ya no son esos niños que requieran de nuestro cuidado, su compañía es agradable y se acostumbra uno a ellos, además en cualquier momento tomarán su rumbo fuera de casa y esto a pesar de que es algo natural que debe pasar para bien de ellos, es algo que me angustia.

Son situaciones personales normales para cualquiera, pero que para nosotros los bipolares pueden desencadenar desbalance en nuestro ánimo, en otras oportunidades este habría sido un problema mucho mayor, pero ahora que estoy más consciente de mi situación y que creo saber como evoluciona mi ánimo ante estos hechos espero afrontarlos mejor, al igual que otros cambios que se presenten en mi rutina diaria; mientras tanto sigo con mi tratamiento preventivo con una dosis que no he variado por seis meses y que a pesar de que no he estado aliviado del todo, si me ha ayudado mucho.

Además tengo herramientas para combatir este desbalance si sigue aumentando, como es un antipsicótico y a la vez somnífero que me fue recetado por el psiquiatra y que autorizado por él puedo tomar cuando se me descontrola considerablemente el sueño, si este no me mejora tendría que pedir una cita de urgencia que para fortuna mía en la última vez que la necesité me fue dada de inmediato, para realizar un ajuste a los medicamentos, sin embargo, soy optimista que no me voy a desbalancear demasiado y que no necesitaré aumentar o cambiar mi medicación.

Algo bueno de esta situación, estar de nuevo escribiendo por esta red, poder expresarme ante muchos y ante nadie en particular.



martes, 19 de julio de 2011

Bipolares famosos: Un premio nobel, Ernest Hemingway






Me identifico con muchos escritores que según los clasifican ahora, sufrieron o sufren de trastorno bipolar, según parece en sus escritos reflejan esta condición y como creo que también tengo este padecimiento es fácil identificarme con ellos.


Además soy aficionado a los escritores que llamo tristes como: Virginia Wolf, García Márquez, Dostoievsky, Stendhal y otros cuyas historias difícilmente tienen finales felices, ya he encontrado datos de los padecimientos mentales de dos de mis favoritos: Poe y Hemingway, voy a hablarles del segundo como ya lo hice del primero.

Ernest Hemingway fue diagnosticado hacia sus últimos años de vida, como enfermo de depresión maníaca (trastorno bipolar), pero todo indica que sufrió de esta enfermedad toda su vida, se le echaba la culpa de su enfermedad (que muchas veces se catalogó como locura) a su dependencia del alcohol, a una diabetes que sufría y a la vida desordenada que llevaba, cuando estos síntomas son más bien característicos en las personas que sufren de trastorno bipolar, que causantes de este padecimiento y como se hacía para su época fue tratado con remedios, que fueron peores que la enfermedad: Se le aplicó terapia electro-convulsiva que empeoró su condición y le produjo perdida de la memoria, algo terrible para un escritor.  Hemingway terminó suicidándose siguiendo un patrón familiar, lo mismo que haría después una de sus nietas y como lo había hecho su padre, como se ve su enfermedad tiene una tendencia hereditaria1.

Considero a Hemingway como un gran escritor, muy sensible y humano; vengo a entender ahora un poco más el porqué; refleja en sus personajes los sufrimientos reales de las personas, ante situaciones complicadas y como se salen de ellas muchas veces de forma trágica y triste, pero nunca derrotados, pues así pasa en la realidad.



En el blog desde el manicomio escrito por Lizardo Cruzado
Lima Norte, Peru se habla sobre el tema del suicidio desde donde extracté los dos parrafos siguientes:



"Se le podrían aplicar precisamente aquellas palabras de su obra 'El viejo y el mar', aquella inmensa parábola de la lucha del hombre ante su destino y la adversidad: "Pero el hombre no está hecho para la derrota. (...) Un hombre puede ser destruido pero no derrotado.""


"Encontré un párrafo de un fragmento tachado de una de las narraciones de Hemingway, es revelador respecto al tema del suicidio: "Mi padre fue un cobarde. Se suicidó sin necesidad. Por lo menos eso fue lo que yo creí. Yo había pasado por todo eso, hasta que lo pude imaginar. Yo sabía lo que era ser cobarde y lo que era dejar de ser cobarde. Pero, en serio, cuando me encontraba en peligro tenía una sensación de limpieza, como la de una ducha. Claro que ahora era fácil porque ya no me importaba lo que sucediera. Sabía que era mejor vivirlo porque con morir ya se ha hecho todo lo que se puede hacer en el trabajo y el goce de la vida hasta que llega ese momento, que reconcilia los dos, lo cual es muy difícil.""2

Este sentimiento de grandeza y de tranquilidad ante la muerte, es característica de cuando estamos en episodios de crisis de nuestra enfermedad, lo he sentido muchas veces, aunque directamente no he pensado en suicidarme, tomo actitudes que pueden provocarme daño y llevarme hasta la muerte, es lo que llaman tomar actitudes bizarras, actitudes de héroes, pero que en realidad son reflejo de nuestras crisis.



Existen muchas versiones respecto a que provoco la decisión de suicidarse: Tal vez su tratamiento contra una de las crisis de su problema mental o  las enfermedades que tenía y que pudieron haberse complicado, sufría de diabetes y algunos dicen que podía estar padeciendo un cáncer o leucemia,  también se afirma que pudo haber negligencia médica en el último tratamiento psiquiátrico a que fue sometido, total como resultado: En los últimos días paso de pesar 120Kg a 50Kg y así lo expresó en una de sus últimas cartas, donde además afirma que no soportaba  vivir en este mundo convertido en un estorbo, al verse como un guerrero disminuido; por una o varias de estas razones, la consecuencia fue su suicidio.3,4


Como siempre lo he afirmado el ser bipolar y famoso no significa que se sea feliz, pues nuestro problema mental nos puede ayudar un poco en ser más conocidos pero no más felices que los demás, es una característica que pienso tenemos los bipolares, adicionalmente todos no podemos ser famosos pues es algo que solo alcanzan unos pocos que en su mayoría no son bipolares.





1http://www.imdb.com/name/nm0002133/bio

2http://desdeelmanicomio.blogspot.com/2010/03/hemingway.html

3http://sites.rnw.nl/documento/GATTI%20HEMINGWAY%20%282%29.pdf

4http://hermanocerdo.com/2011/06/hemingway-y-los-platillos-voladores/

martes, 12 de julio de 2011

llorar y no saber por que

Como anoté  en el post anterior estoy en cierta estabilidad por lo que puedo decir que superé mi última crisis, pero hace unos días estando en mi última depresion encontré esta entrada que no siendo de mi autoría describe lo que se siente en este estado de depresión, quise en ese momento pegarla en mi blog pero no lo hice hasta no tener una autorizacion de su autor, la cual tengo.

Copiada textualmente del blog soy bipolar

En la garganta se forma un nudo. Nada te lo puede aliviar. Sabes que tienes problemas pero ninguno es el motivo de tu malestar. Puede ser de todo o de nada y muy difícil se te hará saberlo. Necesitas que algo o alguien te escuche. Mala combinación. Ese nudo no te dejará hablar.

Vas por los sitios dando tumbos, fijado en tu desdicha sin entender porque te ha tocado a ti. Te dejas llevar, pensando en que todo se calmará. Pero dura más de lo que esperas. Esperas saber cual es el motivo que te tiene hundido. Obviamente, la razón eres tú o lo es todo. Insistes en que ésto no te puede estar pasando a ti. ¿Y si existe el karma? Pero si hace tiempo que no salgo de casa.

Solo te queda aguantar, ya que por dentro de ti sabes que es algo pasajero. Volverás a ver las cosas de otro color y te reirás de los que lloran por las esquinas. Pero, mientras tanto, no te queda otro motivo que aguantar lo que toca. Llorarás muchas veces más, sin saber qué te tiene tan destrozado.

Replicas a los santos del cielo que qué has podido hacer en ésta u otra vida. Agarras la tarjeta de crédito y harás lo único que te hará sentir bien, porque ni la buena compañía, ni la charla, ni las plegarias te podrán hacer sentir bien. Solo necesitas un poco de saldo en la tarjeta e ir gastando hasta no saber qué comprar. Pero ves, que solo es temporal y vuelves a estar sumido en la misma mierda una vez más.

La vida puede ser dura y, en nuestro caso, mucho más. No nos queda más remedio que llorar para sentirnos bien. Llorar y tener un pañuelo siempre cerca, convertido en forma de persona que pueda entender qué tienes en tu cabeza. Poco a poco vivirás menos sentimientos de esta índole, pero para llegar a la recuperación no queda otra que aguantar los achaques de esta enfermedad, tan tirana y solitaria.

Pero podremos contar que pasamos tiempos duros, pero nada consiguió reducirnos. La soledad no es más que lo que puedas tener en la cabeza. El optimismo te ayudará, aunque cueste ver luces al final de la escalera. Seguimos así, escalón a escalón nos vamos acercando al cielo.

domingo, 3 de julio de 2011

He llegado a la estabilidad

He llegado a cierta estabilidad emocional, espero que este sentimiento dure por largo tiempo, me gustaría que fuera para siempre, pero se que esto no va a pasar.

Desde hace un mes o dos aproximadamente no he vuelto a tener esos altibajos tan molestos, ni he estado en ninguno de los extremos de mi trastorno bipolar, por lo que respecta a mi problema mental este se ha convertido en parte de mis recuerdos, me siento aliviado por el momento, no significa que este curado, de eso soy muy consciente.

En este momento puedo decir que no tengo diferencias entre como me comporto ante las situaciones diarias a como lo haría una persona normal.

Es algo que me alegra bastante y me hace sentir bien, además que mis conflictos con otras personas se dan por otras situaciones de la vida, pero que no están aumentadas o causadas directamente por mi enfermedad.

Como cualquier persona, sigo teniendo mis problemas diarios,  ¿que no haríamos sin ellos? Las personas necesitamos estar ocupadas y tener inconvenientes, es parte de nuestra vida diaria, lo que pasa es que cuando estamos bajo la influencia de nuestra enfermedad mental, la forma en que nos afectan y como salimos de ellos es muy diferente a la mayoría de las personas.

Claro que últimamente no he tenido situaciones complicadas que me generen mucho dolor o tristeza, por lo que no he sido sometido a pruebas fuertes, pienso que esto me ha ayudado.

Claro que sentirme aliviado no significa estar 100% feliz, pues es una situación utópica, si no que los sentimientos que siento en determinado momento son reales, tienen una clara explicación y aún sintiéndome que tengo controlado mi trastorno mental, las situaciones duras de la vida me causan sentimientos de frustración, de enojo, de tristeza pues no soy ciego, sordo o insensible a lo que pasa.

Tampoco el estar en eutimia significa que me haya vuelto conforme, las cosas a mi alrededor tanto cercano como mas lejano no son para estar bailando de felicidad, este mundo manejado por cada vez menos personas, que son cada vez mas perversas, que pueden disponer de las vidas de otras personas a su antojo  y que tienen mas poder, no da para que me sienta feliz y conforme ante estas situaciones.

Si logro sentirme bien cuando comparto con las personas que me agradan, que me quieren y que me acompañan en el quehacer diario, como con mi familia mas cercana y aunque también tengo problemas con ellos logro afrontarlos mejor sin descontrolarme.

Como llegué a esta situación, es mezcla de muchos factores, uno creo yo, es el tiempo, a lo largo de mi vida he tenido durante largos ratos este alivio, es para mi una situación cíclica, los medicamentos me han ayudado, aunque no estoy muy seguro del todo, pues antes sin muchos de ellos o tomando unos cócteles impresionantes he llegado de nuevo a este estado, sin embargo, pienso seguir con mi medicación esta vez, pues dicen que lo que estoy tomando últimamente son unos estabilizadores de ánimo que sirven para prevenir nuevos brotes de la enfermedad.

Según he leído este patrón de comportamiento es similar para muchas personas, pero para otros no, pues cada uno es un universo diferente, esta situación ha sido la que he vivido por lo que solo considero que es aplicable a mi caso.

Cuando he estado en los momentos mas complicados de mi enfermedad la vida se me hace caótica, no encuentro salidas a mis problemas y aunque tengo esos grandes momentos de felicidad en general no me siento bien, pienso entonces que nunca volveré a estar bien, sin embargo, como lo digo hoy me siento que estoy normal, claro que en este momento siento terror al pensar que puedo y que lo mas probable es que vuelva a una próxima crisis.







martes, 31 de mayo de 2011

Los neurotransmisores y la teoría del desbalance químico

Existe la teoría del desbalance químico que muchos atacan diciendo que es un fraude, sobre todo según he descubierto es uno de los principales preceptos de la cienciología, por mi parte pienso que no es un fraude, el desbalance químico del cerebro es tan cierto que lo sentimos quienes sufrimos del trastorno bipolar y otras enfermedades mentales.
Este post da una descripción corta sobre como algunos químicos actúan sobre el cerebro modelando el comportamiento lo tomé del blog Mi vida bipolar


 

Los químicos del comportamiento

Tipos de neurotransmisores

Cualquier falla en estos sistemas puede afectar considerablemente al estado de ánimo.

  • La acetilcolina mejora la memoria e interviene en el aprendizaje y la capacidad para retener información.
  • La serotonina ayuda a regular el sueño, apetito, y estado del ánimo e inhibe el dolor. La investigación respalda la idea de que algunas personas con depresión tienen una reducción en la transmisión de serotonina. Los niveles bajos de un subproducto de la serotonina se ha vinculado a un riesgo mayor de suicidio.
  • La noradrenalina contrae los vasos sanguíneos e incrementa la presión sanguínea. Puede provocar ansiedad e intervenir en algunos tipos de depresión. Además, aparentemente, ayuda a determinar las motivaciones y las recompensas.
  • La dopamina es fundamental para el movimiento. También  influye en la motivación y desempeña un papel en la forma en que una persona percibe la realidad. Los problemas en la transmisión de la dopamina se han asociado con la psicosis, la cual es una forma grave de alternación mental que se caracteriza por alucinaciones y delirios. También interviene en el sistema de gratificación del cerebro, de modo que se cree que desempeña algún papel en el abuso de sustancias.
  • El glutamato es una molécula pequeña que se cree que actúa como neurotransmisor estimulante y que tienen un papel en la esquizofrenia y el trastorno bipolar. El carbonato de litio, un estabilizador del ánimo bien conocido que se usa en el tratamiento del trastorno bipolar, ayuda a prevenir el daño a las neuronas en el cerebro de las ratas expuestas a altos elevados niveles de glutamato. Otras investigaciones en animales sugieren que el litio podría estabilizar la recaptación de glutamato, un mecanismo que puede explicar la forma en que el medicamento contrarresta los "altos" de la manía y los "bajos" de la depresión a largo plazo. 
  • El ácido gamma-aminobutírico (GABA) es un aminoácido que, según creen los investigadores, actúa como transmisor inhibidor. Se piensa que ayuda a mitigar la ansiedad.
Muy claro y conciso, para decir esto se tienen muchos años de investigación y experimentación, se puede buscar en la red y encontrar mucho al respecto.

Nota posterior del autor del 14 de septiembre de 2015: Bueno las apreciaciones cambian y en este momento tengo mis dudas respecto a la validez completa de esta teoría del desbalance químico, Sin embargo, tampoco estoy de acuerdo con lo que plantean otros, al negar la existencia de problemas mentales graves, denominense o no enfermedades mentales (aquí pondría la esquizofrenia y el trastorno maníaco depresivo), lo que sucede es que hasta el momento no se tienen pruebas firmes que den una seguridad a una teoría (del desbalance químico u otra) que las explique y por el afán de vender medicinas se han manipulado gran cantidad de experimentos que dejan de ser científicos, con el fin de comprobar esta teoría.

viernes, 27 de mayo de 2011

Cuando me siento superbien, es cuando estoy mal.

Deseo aclarar que en muchas de mis entradas hablo bastante bien de cuando estoy en manía, sin embargo, lo hago pues escribo tal cual me siento en esos instantes, lo hago con el fin de mostrarme como soy en diferentes momentos, a veces pienso que debería borrar dichas entradas, pues es una actitud negativa la que estoy exponiendo, es igual al borracho que dice que se siente bien que no lo molesten que nunca ha estado mejor.

Por eso deseo hacer esta aclaración, ya que ahora que me siento mas estable veo que lo que siente uno cuando esta en la manía no es algo normal, ni aconsejable buscarlo, pues estar en la manía incrementa los problemas, muchas veces chocamos con otras personas o hacemos cosas de las que después nos arrepentimos, como también pasa lo que muchas veces no digo por este medio, que después viene una fuerte y más duradera depresión durante la cual casi no puedo escribir, cuando me siento mal, muy mal, que muchas veces no compensa los ratos de manía, lo mejor es estar estable, que estar en como dice una colega en la montaña rusa, la cual puede ser emocionante, sobre todo si estas arriba, pero causa mas problemas que los beneficios que trae.

Sin embargo, aunque queramos sentir diferente a veces no podemos evitar lo que nos pasa, con ayuda de nuestros tratamientos se logra cierta estabilidad que debemos reconocer y buscar, logrando identificar y controlar las cosas que nos ayudan a mejorar, como por ejemplo los medicamentos y que cosas nos pueden perjudicar para evitarlas, como por ejemplo dormir mal, a mi me descontrola demasiado los trastornos de sueño, me pueden desencadenar una crisis.


domingo, 22 de mayo de 2011

Como vive un paciente con trastorno bipolar en este mundo cada vez mas virtual

Vuelvo después de varios días ausente de estos lados, me siento muy bien mas de lo que la lógica me dice y como pasa cuando estoy así, creo que estoy de nuevo hacia la manía, debido a que tuve una semana un poco agitada, no pude dormir lo suficiente durante varias noches, pues tenía que viajar a otra ciudad que esta a poco mas una hora de camino de donde vivo y estar allí a primera hora, además tenía que preparar un material para enseñanza y esto me hacía trabajar algo mas de noche pues mis labores cotidianas que no son tampoco demasiadas, sin quererlo me copan casi todo el día, esto hace que este bastante ocupado, como no estaba hace mucho.


Es agradable sentirme así, bastante ocupado, pues en las labores principales de mi negocio, no tengo un contacto directo con las personas, pues manejo a mis clientes y a mi proveedor de logística de forma virtual, básicamente somos solo dos personas trabajando, lo que hace que tenga poco contacto directo con otros seres humanos, es una de las consecuencias del trabajo moderno, permite coordinar muchas labores a distancia pero también hace que perdamos el contacto personal.

Ahora como profesor así sea solo por pocas horas, me permite un contacto personal con otros, pues uno de los inconvenientes de nuestro problema mental es que tendemos a aislarnos de los demás, sobre todo cuando estamos deprimidos y si para completar no tenemos trabajo o este es como el mío, vamos perdiendo las relaciones con semejantes, pues en estos últimos años he perdido el contacto con amigos y no tengo muchos compañeros de trabajo, lo que hacía que estuviera como aislado.

Este mundo cada vez mas virtual pienso que afecta negativamente a los que sufrimos de trastorno bipolar, pues nos refuerza esa tendencia que lleva a aislarnos de los demás y encerrarnos en nosotros mismos y a vivir en un mundo desprovisto de calor humano. Pienso que hace falta el contacto directo entre personas así sea para hablar lo mismo que se puede hablar por este medio o por otros medios.


Sin embargo, no todo este mundo virtual ha sido negativo para mi, me ha permitido conocer a semejantes a través de la red, para compartir experiencias que me han servido para mejorar.






domingo, 8 de mayo de 2011

Poca inspiración

Afortunadamente para mi, mas no para este blog que es como un hijo mío,  me encuentro cada vez mas estable, dentro de los síntomas de los cuales he sentido una mejoría, esta el de la obsesión por una idea o ideas y el dedicarme a estas a leer a buscar a pensar de una forma constante, aun dejando de hacer o de realizar otras labores importantes, he visto otros blogs que al igual que el mío, van mutando a medida que la persona cambia desde los estados alterados hacia los estados mas estables, para mi esta ha sido la evolución que he dado.

Al darse esta evolución se pierde mucha parte de la emoción que despierta el blog como tal, porque nos emociona y nos crea interes ver a una persona o una situación anómala que a una persona normal, pero para mi bien, es lo que se ha presentado.

Es difícil en el estado actual expresar los sentires que he tenido cuando he estado enfermo, o de hablar de la forma en que se presenta el trastorno bipolar o aún mas hablar del tema de forma profunda, pues parte de mi mejoría es dejar este karma atrás, no pensar constantemente en lo que pasa cuando se esta enfermo, hablar poco del tema, tratar de hacerlo a un lado, dejar de investigar de leer sobre él por lo que se queda uno sin bases para escribir.

He visto como se evoluciona en estos blogs pasando a hablar a otros temas diferentes a los de nuestro trastorno bipolar u otras enfermedades mentales, en mi caso he tratado y trataré de no hacerlo, mas bien abriré otro blog de otro tema que me interese y que interese a otras diferentes personas.

No me siento curado y en cualquier momento podría recaer, aunque espero esto no suceda o por lo menos pronto.

Las anotaciones que he hecho parecen que siguen vigentes o por lo menos así lo creo, son recuentos de situaciones que he vivido, aunque es posible que tengan algo de ficción, pues cuando los recuerdos no son muy claros podemos decir cosas que no fueron, pero no ha sido esta mi intención y son también opiniones que he hecho sobre problemas mentales que tenemos muchas personas, las cuales son controvertibles pues no son materia científica ni he pretendido que lo sean, creo que estaré escribiendo aquí de una forma mas espaciada o por lo menos asi lo haré mientras este un poco mas estable.


Parte de mi estabilidad esta también que he salido un poco de este estado neutro, en el cual me he sentido durante mucho tiempo cuando no estaba deprimido o hipomaníaco, a partir de mi último tratamiento, pienso que he vuelto a sentir unos verdaderos sentimientos de tristeza y de alegría como los pueden sentir otros, para mi eso es calidad de vida.

De todos modos seguiré por estos lados de seguido, escribiendo poco pero mirando como aumentan las visitas al blog y leyendo los comentarios que me dejan que son aportes importantes y que agradezco.


domingo, 17 de abril de 2011

Edgar Allan Poe y el trastorno bipolar



Ayer Sábado, comencé a releer un libro de cuentos de Poe, y después de leer un cuento, me fui a ver su bibliografía, una corta redactada por Julio Cortázar que hace parte del libro, encuentro que sin leerlo en otras partes, solo con las descripciones de la vida de este poeta y escritor, que podría ser candidato a haber sufrido de trastorno bipolar.1

Luego buscando mas información a través de internet se confirma mi sospecha y muchas personas ubican a Poe, como uno de los tantos bipolares brillantes que han existido, que según mi teoría que explico en bipolares famosos y probabilidades, se hace mucho ruido con esta situación que muchas veces no ayuda a que seamos vistos como realmente somos, pues a pesar de que es bueno que se nos compare con personas famosas, casi siempre se nos compara en las facetas negativas, cuando nos consideran simplemente unos enfermos mentales o locos, esto no es justo.

Veo que la vida de este escritor estuvo marcada por sus desbalances mentales, que lo hacían inspirar de una forma excepcional y que también le provocaban crisis que lo llevaban al mas profundo abismo, su vida fue muy difícil, todos sus amores fueron bastante complicados, se le acusa muchas veces (según Cortázar y algunos investigadores de forma infame e injusta), de haber sido un degenerando, un pervertido, un loco, un alcohólico empedernido; pero según las últimas investigaciones serias, su personalidad se debía mas a problemas mentales, que a ser una persona malvada.  Muchas veces esta forma de mostrarlo se hacía con el fin de poder vender mejor sus escritos después de muerto y en vida para denigrar de él por sus coterraneos debido a la envidia que les despertaba.

Los personajes de sus historias muchas veces son siniestros, con facetas oscuras, con descripciones macabras de acciones muchas veces malvadas, donde en cortos relatos se muestra una psicología depravada, personajes capaces de las acciones más horribles, sin embargo, son solo historias de ficción y esto no quiere decir que su autor fuera como los personajes de sus cuentos.

Una faceta que se tiene de muchos bipolares y sobre todo de algunos escritores que lo fueron, es su alcoholismo, porque al día de hoy solo llega la información de bipolares famosos, pues a los que fueron bipolares en la antiguedad, sin ser famosos, nadie se acuerda de ellos.

Alguna vez según palabras de Poe "Como ofensa, mis enemigos atribuyeron mi locura al alcohol en vez del abuso de alcohol a la locura"2


La adicción al alcohol es algo más común en los bipolares, que en los que no lo son, por lo que en la antigüedad quienes padecieron trastorno bipolar casi siempre eran alcohólicos y muy criticados por esto, parece que a los bipolares la tendencia a sufrir de dependencias es bastante fuerte, una explicación que doy es que cuando nos deprimimos buscamos sustancias que nos quiten así sea por cortos instantes este sentimiento, es lo que pasa cuando consumimos alcohol, tenemos que tener mucho cuidado de esto, porque nos lleva a tener mas problemas que a solucionar el nuestro.

En el caso de Poe al parecer el alcoholismo fué el desencadenante de su muerte, mas bien temprana, murió a los 40 años, pero también estuvo bastante influenciada por el problema mental del trastorno bipolar, según se intuye leyendo sobre su vida, antes de su muerte estaba en un periodo de depresión profunda.

También algunos médicos modernos afirman que Poe pudo también haber sufrido de epilepsia, no la típica convulsiva si no epilepsia parcial compleja la cual no es tan evidente. Según el artículo:  La historia médica de Edgar Alian Poe de la revista médica de Chile "Es comprensible que en esa época no se diagnosticara epilepsia, salvo en la presencia de crisis convulsivas, la epilepsia parcial compleja o psicomotora fue reconocida 40 años más tarde"2



Según se dice en un artículo del blog Matasanos: "En cuentos como “El pozo y el péndulo” se relatan los horrores sufridos por el protagonista torturado en los tiempos de la inquisición. Al inicio de este relato se describen alucinaciones visuales complejas y luego inconsciencia, lo que sugiere una crisis epiléptica:

“…En un inicio vino una gran náusea sobre mi espíritu y entonces sentí cada fibra de mi cuerpo saltar como si estuviera conectado a una corriente galvánica, mientras que las formas angelicales que veía se transformaron en espectros y vino la oscuridad como si el alma se sumergiera en Hades…”" 3



Poe pudo sufrir de epilepsia y de trastorno bipolar al mismo tiempo, son enfermedades similares, según dicen algunos médicos y pueden presentarse claramente en algunas personas, es mas sin tener una explicación bien exacta del porque se ha encontrado experimentalmente que muchos anticonvulsivos son efectivos para el tratamiento del trastorno bipolar.

Vuelvo a escribir, esta vez me he despertado muy temprano a eso de las tres y media de la madrugada, no es bueno para mi, pero no pude evitarlo, me siento nuevamente bastante bien, más de lo que debiera espero no sufrir mucho después cuando me vuelva la depre.

Dejo aquí unos enlaces: Fragmento de la bibliografía escrita por Cortázar,  este otro sobre la traducción que realizó Cortázar de la obra de Poe y tambien dejo el enlace al post donde aparece el fragmento de la bibliografía con un análisis que pretendo hacer del mismo.

1 Cuentos completos de Edgar Allan Poe, Editorial Círculo de Lectores, traducción e introducción de Julio Cortázar, Bogotá 1984.

2 Revista médica de Chile versión impresa ISSN 0034-9887 La historia médica de Edgar Alian Poe

3 Blog Matasanos La misteriosa enfermedad y muerte de Edgar Allan Poe - Posted by christianvonm 21 de febrero de 2011.







martes, 5 de abril de 2011

En depresión

Hoy siento que estoy en depresión, mi ánimo esta muy bajo, tengo varias cosas por hacer que aunque no son muchas, no me siento capaz o no quiero hacerlas, mi cabeza esta como atiborrada, mi cuerpo no se quiere mover, estoy algo ansioso o como desesperado, es mas, me ha costado un gran esfuerzo sentarme a pensar y escribir esta entrada pues normalmente cuando estoy en este estado no quiero pensar, menos escribir.

Como raciono que este sentimiento es debido a mi trastorno bipolar, no culpo a nadie de ello, no le hecho la culpa a esta sociedad, no le hecho la culpa a este mundo difícil y a esta epoca en la cual me tocó vivir, ni creo que se deba a que un ser superior me castiga por algo que debi haber hecho mal o porque me esta poniendo a prueba, esto se debe a que mi cuerpo funciona asi, deficientemente por falta o exceso de algunas sustancias del cerebro que provocan un estado de animo muy bajo u otras veces muy alto, tambien se que estas deficiencias son por a una caracteristica heredada y desarrollada en mi vida, que no adquirí por que quice o debido a una enfermedad contagiosa.

Aun a pesar de ser consciente de todo lo anterior no logro, ni tengo como sentirme bien, eso si, trato que las personas cercanas a mi no se vean afectadas por mi problema, que tambien muchas veces no logro hacerlo bien.

A pesar de sentirme tan mal, es en este estado cuando pienso es cuando tengo mas claro mi problema, pero aun asi no me sirve de ningún consuelo, solo el paso del tiempo hace que me sienta diferente.





domingo, 3 de abril de 2011

Como es entrar en la locura


Trataré de los sentimientos que he tenido en el transcurso de mi vida, cuando he estado en una transición entre este mundo y el de la locura, es una linea delgada por la cual he pasado en varias oportunidades, de una forma fuerte en tres ocasiones y solo una que involucró estar internado en una institución para enfermos mentales (manicomio), en las otras solo he avanzado un poco, algunas veces he llegado al mundo de la locura para mi concepto y estar en mundo real para el concepto de los demás, sobre todo para la mayoría de las personas, mas no para las personas mas cercanas, que saben distinguir cuando estoy en una situación de desbalance mental.

Es de aclarar que en el momento en que estoy en situaciones de locura (manía intensa: Según definición técnica), no soy consciente de estar en ellas, si no que esto lo descubro a posteriori, cuando la situación ya ha pasado, cuando estoy de nuevo en equilibrio mental o que estoy de lado depresivo y es uno de los sentimientos que mas me atormentan.

En mi problema mental, no se si en otros pacientes, he llegado a estados que los médicos denominan psicóticos, que para el común de la gente se puede decir locura, donde mi comportamiento no es normal o aún siendo normal aparentemente ante la mayoría de las personas, mis ideas están del lado que denomino de la locura, del delirio o de la manía por llamarlo de una forma mas suave.

Aun estando del lado de la manía, puedo comportarme en muchos momentos como cualquier persona normal, cuando estoy en mi trabajo, en reuniones con amigos o conocidos, cuando estoy en la calle en situaciones cotidianas, sin embargo, mis ideas son a veces desenfrenadas (si las analizo detalladamente), no son claras, ni convenientes, tomo actitudes muchas veces arriesgadas, hablo mas de la cuenta sobre cosas que no debiera decir, digo cosas incoherentes o sin sentido, en este momento puedo ponerme en evidencia ante las personas que entonces se dan cuenta que no estoy bien y me pueden considerar como loco.

En situación de crisis puedo atacar de palabra a otros, intentar dañar cosas, intento también dañarme a mi mismo nunca desde el punto de vista físico, mas si desde el punto de vista sentimental.

Voy a relatar hasta donde me acuerdo de como fue mi primera crisis, como dije en post anteriores tenía 16 años y estaba empezando mi carrera profesional en la universidad, para mi fue un cambio tremendo, pues en el colegio estaba al lado de mi familia, a pesar de no haber hecho muchos amigos, si tenia unos cuantos de los cuales me separe definitivamente, antes de iniciar tuve una relación amorosa con una joven quien fue mi amor platónico durante muchos años, la cual al fin pude hacerla mi novia, pero esta relación fue demasiado corta, pues ambos tuvimos que salir a estudiar en diferentes ciudades y no nos fue posible vernos constantemente, opté por terminar con ella de la peor forma posible para que no me volviera a ver cosa que logré.

Mi comienzo en la universidad fue duro desde el punto de vista psicológico, mas no académicamente, pues asimilaba todos los temas de forma fácil, en comparación con mis pares, y habiendo presentado las primeras evaluaciones las notas eran excelentes.

De un momento a otro empecé a sentirme muy deprimido, fui perdiendo el gusto a la vida, me fui alejando de las personas y me encerré en mi mismo, no me sentía bien en ninguna parte.

Posteriormente, sin razón aparente, deje de dormir lo necesario cada vez durante períodos mas largos, no dormía de noche en días seguidos, solo dormía un poco de día cuando me vencía el sueño, de pronto no volví a la universidad, me desaparecí de esta, no se cuantos días pasaron, se que el siguiente fin de semana es posible que haya ido a mi casa y lo haya pasado casi normal, sin que mis padres notaran nada raro, perdí la noción del tiempo, me dio por viajar de un lado para otro, en muchas oportunidades caminando largos trayectos, en otros tomando transporte público o mediante aventones, digo lo anterior porque es lo poco que puedo recordar porque mi memoria al respecto no es muy clara en este momento.

Eso si la mayor parte del tiempo estaba en un estado de felicidad inmenso, me creía la persona mas feliz del mundo, creí haber encontrado en uno de esos ataques de felicidad la solución a todos los problemas mios y del mundo, sentía que era un iluminado, no por dios, porque aún en este estado, continué siendo ateo como siempre lo he sido. 

Tuve momentos, mas bien cortos, donde estuve en una depresión profunda, estando solo,  lloraba sin parar, pero sin expresárselo a nadie, cuando estaba frente a otros estaba feliz.

En estos momentos como no habían celulares mi contacto con mis padres que vivían en otra ciudad, era mediante el teléfono tradicional o mediante telegramas o muchas veces personal porque casi siempre los visitaba cada 8 o 15 días, por lo que cuando entre en crisis pienso que ellos no se dieron cuenta hasta cuando habían pasado varios días, tal vez estuve un fin de semana en crisis maníatica, logrando pasar desapercibido ante mis padres y allegados.

Hubo un momento cuando mis padres dejaron de tener noticias mías y fueron en mi búsqueda, entonces descubrieron que estaba perdido, pasaron varios días búscandome, hasta encontrarme en otra ciudad diferente a donde yo estudiaba,  me llevaron entonces a un centro médico donde me vio un psiquiatra, el cual determinó que debía ser internado en una institución mental.

Como comenté en un post anterior estuve en una clínica para el tratamiento de enfermos mentales, de los primeros días internado no tengo muchos recuerdos pues según parece, fui tratado con somníferos y antipsicóticos fuertes: La mayor parte del tiempo estaba dormido o como zombie, pasaron varios días para volver a conectarme con el mundo real, seguía inicialmente con mis ideas raras, aunque para mi eran las correctas, siendo los equivocados los demás.

Algo muy impactante que no se me ha borrado de mi mente fue el momento donde el psiquiatra me dijo, -estas enfermo- y tácitamente con su expresión entendí: Debes ser consciente de esto, en ese momento empecé a darme cuenta que realmente había estado muy enfermo y que todavía lo estaba, pero que era consciente de ello, apenas en este momento.

A medida que descubría que estaba enfermo, mayor era mi preocupación por esto, empezó entonces mi depresión, pasé de la mayor felicidad que haya vivido a la mayor tristeza, me sentí el ser mas ínfimo, me sentía muy mal y pensé  ¿Soy loco, entonces?, ¿Qué será de mi el resto de mi vida?, ¿Me quedaré aquí o en otro sitio parecido, el resto de mis días?, no recuerdo haber hablado mayor cosa con mi psiquiatra, sin embargo, estas ideas fueron disolviéndose y me acostumbre a estar en la clínica, sentí como si estuviera en un retiro o de vacaciones, empecé a interactuar con otros pacientes, en su mayoría sufrían de dependencias a sustancias o al alcohol, no me acuerdo de haber tratado con alguien de un problema parecido al mío, poco a poco vi que pasaba mas horas despierto y empecé a tener una conexión de nuevo con este mundo.

El tiempo exacto de mi internado no lo se precisamente, pero fue alrededor de unos dos meses; antes de salir, mis ideas raras desaparecieron, con ellas mi felicidad, estaba cada vez mas deprimido, sin embargo, cuando lo analizaba profundamente ya no estaba en crisis de manía que (para mi en ese momento significaba estar loco) que era una situación mas conveniente.

Luego de mi remisión, seguí con tratamiento ambulatorio, el cual ya comenté, paso mucho tiempo antes de volver a sentir estas sensaciones de manía, aunque de pronto tenía eso si altibajos en mi estado de ánimo que variaban entre la depresión y la eutimia, pienso que en 16 años no volví a estar en una situación de crisis mental de manía fuerte, la cual se desató debido a presiones en mi trabajo y a mi despido de la empresa donde trabajaba, de nuevo fueron unos días muy difíciles  no llegue a estar internado, como tampoco llegue al caso de estar completamente desconectado de la realidad, esta vez acudí donde otro psiquiatra que a la vez era psicoanalista el cual logro remitir mi problema a una situación de menos inestabilidad.

La última vez que sentí que tenía este tipo de problemas fue hace poco, unos dos años tal vez, trate de mitigar el problema mediante autocontrol y autorecetándome, en parte lo logré pues esta vez no avanzo tanto, como las anteriores, como he comentado en otras entradas en mi caso mi problema mental me lleva a crisis cuando paso sin dormir por periodos largos, por lo que si logro evitar el insomnio evito que las crisis avancen, sin embargo, esta vez la inestabilidad emocional era cada vez mas recurrente y se presentaba mas a menudo o eso pienso, pues en otras oportunidades creo recordar estos altibajos no eran tan frecuentes aunque si se presentaban, por lo que acudo de nuevo a un psiquiatra con el cual estoy en tratamiento actual, con el que he logrado una estabilidad mejor.






domingo, 27 de marzo de 2011

En estado neutro

De nuevo estoy se puede decir neutro, porque no considero estar normal, es el estado donde logro sobrellevar mejor el problema sin tener subidas, ni bajadas tan fuertes, no me siento bien del todo, sin embargo, es lo mejor que he logrado  estar.

Adicionalmente a raíz del tratamiento que llevo, tengo dos efectos que me están preocupando,  he subido unos 6 kilos de peso, presento algo de temblor en las manos y tengo cierta torpeza al manejar objetos sobre todo si son pequeños.

Mi estado de animo actual ha hecho que mis relaciones interpersonales sean mejores, mi rendimiento laboral se puede considerar normal, logro dormir muy bien, durante muchos días seguidos, hace mucho tiempo que no podía hacerlo pues casi siempre tenia periodos de insomnio que eran muy molestos que se repetían constantemente y muchas veces estaban asociados a la hipomanía.

Bueno la dicha nunca puede ser completa, unas por otras, toca soportar ciertas inconveniencias para estar mejor en muchos aspectos, adicionalmente no estoy escribiendo en este blog de seguido, a diferencia cuando estoy hipomaníaco lo hago con mas fluidez y encuentro temas para compartir.




sábado, 5 de marzo de 2011

Acatisia y acinesia

Estoy con insomnio de nuevo, no es un buen síntoma para mi, hoy es la segunda noche que no duermo normal, esta situación casi siempre trae como consecuencia una subida de animo (hipomanía), para después una bajada de animo (depresión); a pesar de estar tomando mi medicamento estoy entrando de nuevo en mi ciclo de des-balance, parece que es algo inevitable, claro que a partir de mi última medicación, estas subidas y bajadas son mas bien suaves, no me las evita pero si son mas llevaderas, cuando estoy en el lado alegre no llego a embarrarla y la depresión no es tan profunda que me lleve a aislarme y tirarme a la cama, adicionalmente no siento muchos efectos secundarios.

Estuve leyendo sobre algunos efectos secundarios de los medicamentos que se nos recetan a los bipolares, sobre todo, dos efectos que pienso he sufrido: Acatisia y acinesia, palabras que encontrado cuando leo sobre medicamentos para trastorno bipolar y que son algunos de los denominados síntomas extra-piramidales, son muchos términos raros pero que poco a poco los he ido comprendiendo y espero explicarlos.

la primera acatisia, es un desespero que se siente, el cual no le permite a uno quedarse quieto, cuando uno se sienta normalmente las piernas tiemblan aunque uno no lo quiera, le toca a uno pararse, pero al momento tiene que volver a sentarse, se siente una angustia e intranquilidad constante.

la segunda acinesia es lo contrario se dificultan los movimientos, se llega a ser completamente torpe, aunque uno piense y quiera moverse el cuerpo no responde, desde el punto de vista de animo esta uno apático.

Según: Theodore Van Putten, MD, y Stephen R. Marder, MD

J 48:9 Psiquiatría Clínica (Supl), septiembre de 1987

"Los síntomas extrapiramidales causan mucha miseria, a menudo no son diagnosticados, y pueden interferir con el tratamiento y la rehabilitación."

Y esto tiene mucho de cierto, cuando he llegado a estados de crisis los medicamentos que he tomado para salir de estas me han provocado estos síntomas, los médicos a pesar de decirles lo que me pasa, no me explican nada al respecto y lo que hacen es mandarme mas medicamentos, he sentido que soy tratado como un idiota que no entiende nada, lo que no considero justo.

Que he logrado entender: Cuando uno llega a estados de crisis, en mi caso cuando llego a un estado de manía fuerte, me recetan antimaníacos, también denominados antipsicóticos, tranquilizantes o neurolépticos, estos hacen que el estado anímico cambie, pero casi siempre como efecto secundario traen uno de estos síntomas, cuando uno habla de ellos con el médico le dicen que esto es normal para el tratamiento y a veces te dan algunos medicamentos para tratar de controlar estos síntomas extrapiramidales, según he leído estos medicamentos son denominados antiparkinsonianos, aunque suene bastante complicado pienso que uno debe tener claridad sobre esto.


Lástima que haya tenido que pasar tanto tiempo, para yo comprender esta situación, pues en las veces que suspendí mis tratamientos, fue porque me senti algo mejor y ya no soportaba estos efectos secundarios de mis medicamentos y que para completar si dices algo al médico te manda mas pastillas que te crean un caos que no entiendes, por lo que en definitiva puedes sentirte mejor (o eso puede creer uno) sin tomar drogas.

Es mas, según parece cuando uno va saliendo de la crisis maníaca ya no se requiere o se requiere menos dosis de estos tranquilizantes o antipsicóticos, sino que se requiere de unos estabilizadores de ánimo; en mis tratamientos anteriores nunca se me recetó unos estabilizadores de ánimo que realmente lo fueran y se me dijo que tenía que seguir tratándome de por vida con antipsicóticos como estabilizadores de ánimo, pero realmente no soporté esta situación.

En mi ultimo tratamiento con medicamentos empecé tomando un antipsicótico y un estabilizante de ánimo que parece si funciona como tal,  para terminar solo con el estabilizante y he logrado sentirme mejor aún estando medicado, parece que esta vez mi médico esta dando como se dice en el clavo.

Encontré internet una pagina muy interesante The Cochrane Collaboration que publica análisis sobre estudios de evidencias de efectividad de diferentes medicamentos para diferentes enfermedades; según parece de una forma independiente. Al consultar sobre los antipsicóticos como estabilizadores del animo, plantean que estos no funcionan bien para este fin; según los estudios que han analizado la mejor evidencia de un medicamento como estabilizador de ánimo se tiene para el litio, como también se tienen evidencias donde parece funcionar mejor como estabilizadores de ánimo algunos antiepilépticos, haciendo falta mas estudios y mas tiempo para llegar a una mejor conclusión al respecto.

Según pude concluir en mi caso los tratamientos anteriores fueron efectivos en sacarme de las crisis de manía, pero no fueron acertados para el tratamiento posterior, pareciera y espero que así sea, que en esta oportunidad tenga una mejor evolución de mi trastorno bipolar.

domingo, 20 de febrero de 2011

Comentario en un blog sobre: Trastorno bipolar en niños

Estos son mis puntos de vista sobre el post: "UnA viDa sobRe la MonTañA rUsa": El trastorno bipolar en niños es perdurable.

Eso de diagnosticar y sobre todo tratar el TB en niños pequeños deja mucho que desear, pienso que hacer intervención con medicamentos tan fuertes como son los que hay para el TB desde edades tempranas mas bien daña en vez de beneficiar.

Según he leido antes de diagnosticarse el TB en niños, se diagnostivaba que una persona tenía TB cuando sufría una crisis de manía y casi siempre sucedía en la juventud o al principio de la adultez, antes de eso era poco lo que se sentía y que se podría determinar si tenía o no la enfermedad, ahora esta opinión ha cambiado y no debería ser asi, pienso que se esta sobrevalorando esta condición en los niños.

Sin ser una conclusión científica como tal, miro mi caso, aunque pienso que algunos sintomas de lo que sentía cuando niño pueden relacionarse con lo que después sufriría de adulto, puedo considerar que era un niño normal y nunca necesite de medicamentos.

Pienso que una mente en desarrollo sufre mas con los medicamentos que lo que puede sufrir con ciertos síntomas que a esa edad no son significativos, que pueden tambien considerarse y sentirlos los niños normales, ni que hacen que el niño se comporte mal del todo, pienso que ante ciertos síntomas diferenciales, hacer seguimientos por psicólogos y los padres para evitar sobre todo, dejar caer al niño o joven en adicciones, que es una tendencia de lo que sufrimos de TB, en mi caso tuve tendencia a consumir alcohol a edad muy temprana, 14 años, claro que muchos de mis amigos no bipolares hoy, tambien empezaron a tomar alcohol a esos años, era mas bien un problema social que culpa de una enfermedad.

Por lo demas era un niño muy activo mentalmente, mas bien sobresaliente, un poco introvertido pero nada que no pudiera sentir o tener otro niño que no tuviese mi enfermedad.

Parece que es concluyente que cuando una persona sufre de TB es algo crónico y que no tiene vuelta atras, por lo que si analizamos el estudio este debería dar como resultado que el 100% de los niños a los que se les diagnosticó como bipolares deberían serlo en la edad adulta y si esto no es asi por lo que este diagnóstico es fallido, falta mirar si dentro de ese 44% que se dice son bipolares no hay falsos diagnosticos a los que se volvió enfermos sin serlo y que serán sometidos durante mucho tiempo a medicamentos sin necesitarlos?.

Este es un tema que da mucho que hablar y sobre el que hay mucha polémica.