Cuando me siento superbien, es cuando estoy mal.

Deseo aclarar que en muchas de mis entradas hablo bastante bien de cuando estoy en manía, sin embargo, lo hago pues escribo tal cual me siento en esos instantes, lo hago con el fin de mostrarme como soy en diferentes momentos, a veces pienso que debería borrar dichas entradas, pues es una actitud negativa la que estoy exponiendo, es igual al borracho que dice que se siente bien que no lo molesten que nunca ha estado mejor.

Por eso deseo hacer esta aclaración, ya que ahora que me siento mas estable veo que lo que siente uno cuando esta en la manía no es algo normal, ni aconsejable buscarlo, pues estar en la manía incrementa los problemas, muchas veces chocamos con otras personas o hacemos cosas de las que después nos arrepentimos, como también pasa lo que muchas veces no digo por este medio, que después viene una fuerte y más duradera depresión durante la cual casi no puedo escribir, cuando me siento mal, muy mal, que muchas veces no compensa los ratos de manía, lo mejor es estar estable, que estar en como dice una colega en la montaña rusa, la cual puede ser emocionante, sobre todo si estas arriba, pero causa mas problemas que los beneficios que trae.

Sin embargo, aunque queramos sentir diferente a veces no podemos evitar lo que nos pasa, con ayuda de nuestros tratamientos se logra cierta estabilidad que debemos reconocer y buscar, logrando identificar y controlar las cosas que nos ayudan a mejorar, como por ejemplo los medicamentos y que cosas nos pueden perjudicar para evitarlas, como por ejemplo dormir mal, a mi me descontrola demasiado los trastornos de sueño, me pueden desencadenar una crisis.

Como vive un paciente con trastorno bipolar en este mundo cada vez mas virtual

Vuelvo después de varios días ausente de estos lados, me siento muy bien mas de lo que la lógica me dice y como pasa cuando estoy así, creo que estoy de nuevo hacia la manía, debido a que tuve una semana un poco agitada, no pude dormir lo suficiente durante varias noches, pues tenía que viajar a otra ciudad que esta a poco mas una hora de camino de donde vivo y estar allí a primera hora, además tenía que preparar un material para enseñanza y esto me hacía trabajar algo mas de noche pues mis labores cotidianas que no son tampoco demasiadas, sin quererlo me copan casi todo el día, esto hace que este bastante ocupado, como no estaba hace mucho.


Es agradable sentirme así, bastante ocupado, pues en las labores principales de mi negocio, no tengo un contacto directo con las personas, pues manejo a mis clientes y a mi proveedor de logística de forma virtual, básicamente somos solo dos personas trabajando, lo que hace que tenga poco contacto directo con otros seres humanos, es una de las consecuencias del trabajo moderno, permite coordinar muchas labores a distancia pero también hace que perdamos el contacto personal.

Ahora como profesor así sea solo por pocas horas, me permite un contacto personal con otros, pues uno de los inconvenientes de nuestro problema mental es que tendemos a aislarnos de los demás, sobre todo cuando estamos deprimidos y si para completar no tenemos trabajo o este es como el mío, vamos perdiendo las relaciones con semejantes, pues en estos últimos años he perdido el contacto con amigos y no tengo muchos compañeros de trabajo, lo que hacía que estuviera como aislado.

Este mundo cada vez mas virtual pienso que afecta negativamente a los que sufrimos de trastorno bipolar, pues nos refuerza esa tendencia que lleva a aislarnos de los demás y encerrarnos en nosotros mismos y a vivir en un mundo desprovisto de calor humano. Pienso que hace falta el contacto directo entre personas así sea para hablar lo mismo que se puede hablar por este medio o por otros medios.


Sin embargo, no todo este mundo virtual ha sido negativo para mi, me ha permitido conocer a semejantes a través de la red, para compartir experiencias que me han servido para mejorar.

Poca inspiración

Afortunadamente para mi, mas no para este blog que es como un hijo mío,  me encuentro cada vez mas estable, dentro de los síntomas de los cuales he sentido una mejoría, esta el de la obsesión por una idea o ideas y el dedicarme a estas a leer a buscar a pensar de una forma constante, aun dejando de hacer o de realizar otras labores importantes, he visto otros blogs que al igual que el mío, van mutando a medida que la persona cambia desde los estados alterados hacia los estados mas estables, para mi esta ha sido la evolución que he dado.

Al darse esta evolución se pierde mucha parte de la emoción que despierta el blog como tal, porque nos emociona y nos crea interes ver a una persona o una situación anómala que a una persona normal, pero para mi bien, es lo que se ha presentado.

Es difícil en el estado actual expresar los sentires que he tenido cuando he estado enfermo, o de hablar de la forma en que se presenta el trastorno bipolar o aún mas hablar del tema de forma profunda, pues parte de mi mejoría es dejar este karma atrás, no pensar constantemente en lo que pasa cuando se esta enfermo, hablar poco del tema, tratar de hacerlo a un lado, dejar de investigar de leer sobre él por lo que se queda uno sin bases para escribir.

He visto como se evoluciona en estos blogs pasando a hablar a otros temas diferentes a los de nuestro trastorno bipolar u otras enfermedades mentales, en mi caso he tratado y trataré de no hacerlo, mas bien abriré otro blog de otro tema que me interese y que interese a otras diferentes personas.

No me siento curado y en cualquier momento podría recaer, aunque espero esto no suceda o por lo menos pronto.

Las anotaciones que he hecho parecen que siguen vigentes o por lo menos así lo creo, son recuentos de situaciones que he vivido, aunque es posible que tengan algo de ficción, pues cuando los recuerdos no son muy claros podemos decir cosas que no fueron, pero no ha sido esta mi intención y son también opiniones que he hecho sobre problemas mentales que tenemos muchas personas, las cuales son controvertibles pues no son materia científica ni he pretendido que lo sean, creo que estaré escribiendo aquí de una forma mas espaciada o por lo menos asi lo haré mientras este un poco mas estable.


Parte de mi estabilidad esta también que he salido un poco de este estado neutro, en el cual me he sentido durante mucho tiempo cuando no estaba deprimido o hipomaníaco, a partir de mi último tratamiento, pienso que he vuelto a sentir unos verdaderos sentimientos de tristeza y de alegría como los pueden sentir otros, para mi eso es calidad de vida.

De todos modos seguiré por estos lados de seguido, escribiendo poco pero mirando como aumentan las visitas al blog y leyendo los comentarios que me dejan que son aportes importantes y que agradezco.