De nuevo voy a tratar sobre lo que estoy viviendo en estos momentos, en términos generales me siento un poco mas estable que en días pasados.
Hace poco tiempo sentía y también decía que estaba bien y estable, sin embargo, viéndolo desde mi punto de vista actual, considero que estaba en una situación de vaivenes, que aunque no se convirtieron en una crisis, si estuve actuando no tan bien y reflexionando ahora veo que no estaba bien.
En estos momentos me siento como plano, falto de emociones, no siento esta felicidad donde estoy irracionalmente bien a pesar de todo, ni esa tristeza infinita que me embarga a pesar de estar vivo y de tener razones para continuar viviendo de buena manera.
Estoy de nuevo en una condición de eutimia donde no se siente uno tan feliz, pero si se está consciente de que se ha tenido problemas y que es mejor estar en esta situación que en los vaivenes, se puede decir que estoy en esa estabilidad forzada por las medicinas, no me siento en un estado natural, porque mi sentir está influenciado por los efectos de las drogas psiquiátricas, estoy llegando a unos sentimientos planos, donde no siento con locura (una bloguera define: Somos de los que no podemos sentir si no es con locura), pero para poder vivir con otros toca no sentir tanto, además para poder estar en sociedad toca comportarse de forma masiva.
Aunque puede que para la mayoría de las personas sentir sin llegar a extremos es lo que se siente a diario, para mí no lo es, entonces gracias a que estoy medicado, que me siento plano y algo apagado; ante los demás mis actuaciones parecen normales, para mí convivencia esto es positivo, uno vive en sociedad y en mi caso aunque no tengo muchas interrelaciones debo ser y parecer alguien normal en cuanto a cómo debo expresar mis emociones, es de pronto una obligación si se quiere interactuar con otras personas, no es que me agrade sentir los efectos que en mi producen los medicamentos, pero termino prefiriéndolos a que termine siendo aislado por los demás.
He tratado de dar un cambio a mi vida, hice un intento de irme a trabajar a otra ciudad pero no lo conseguí, por lo que me toca volver a donde he estado en los últimos años, a un pequeño pueblo de provincia donde la vida es apacible, pero donde con el tiempo uno se estanca desde diversos puntos de vista, porque aquí no hay posibilidades de trabajar en algo grande como se dice de forma coloquial.
Estoy en una etapa de vida donde sé que todavía puedo ser productivo laboralmente, puedo aportar así no sea mucho a esta sociedad a la vez que obtengo mis recursos para mi presente, pero también para mi futuro que es mi futura vejez, dentro de lo que sé que puedo hacer, voy a volver a organizarme en mi pueblo y desde aquí trabajar en algo que me agrade así no sea muy grande, debo ser útil y sentirme útil, es lo que lo mueve a uno a vivir.
Aunque se puede decir que vivo solo en estos momentos, de nuevo estoy en una relación sentimental, me siento bien en ella, es un encuentro de personas de mediana edad, donde cada cual por su lado tuvo familia al estilo tradicional y en estos momentos quiere de nuevo tener ese gusto de estar enamorado y pensar que la otra persona puede ser la compañía para los próximos años, no se piensa en tener hijos, pues ya se tuvieron y se piensa en un hogar de dos viejos en compañía de animales y visitando o siendo visitado de cuando en vez por personas allegadas.
Hace poco tiempo sentía y también decía que estaba bien y estable, sin embargo, viéndolo desde mi punto de vista actual, considero que estaba en una situación de vaivenes, que aunque no se convirtieron en una crisis, si estuve actuando no tan bien y reflexionando ahora veo que no estaba bien.
En estos momentos me siento como plano, falto de emociones, no siento esta felicidad donde estoy irracionalmente bien a pesar de todo, ni esa tristeza infinita que me embarga a pesar de estar vivo y de tener razones para continuar viviendo de buena manera.
Estoy de nuevo en una condición de eutimia donde no se siente uno tan feliz, pero si se está consciente de que se ha tenido problemas y que es mejor estar en esta situación que en los vaivenes, se puede decir que estoy en esa estabilidad forzada por las medicinas, no me siento en un estado natural, porque mi sentir está influenciado por los efectos de las drogas psiquiátricas, estoy llegando a unos sentimientos planos, donde no siento con locura (una bloguera define: Somos de los que no podemos sentir si no es con locura), pero para poder vivir con otros toca no sentir tanto, además para poder estar en sociedad toca comportarse de forma masiva.
Aunque puede que para la mayoría de las personas sentir sin llegar a extremos es lo que se siente a diario, para mí no lo es, entonces gracias a que estoy medicado, que me siento plano y algo apagado; ante los demás mis actuaciones parecen normales, para mí convivencia esto es positivo, uno vive en sociedad y en mi caso aunque no tengo muchas interrelaciones debo ser y parecer alguien normal en cuanto a cómo debo expresar mis emociones, es de pronto una obligación si se quiere interactuar con otras personas, no es que me agrade sentir los efectos que en mi producen los medicamentos, pero termino prefiriéndolos a que termine siendo aislado por los demás.
He tratado de dar un cambio a mi vida, hice un intento de irme a trabajar a otra ciudad pero no lo conseguí, por lo que me toca volver a donde he estado en los últimos años, a un pequeño pueblo de provincia donde la vida es apacible, pero donde con el tiempo uno se estanca desde diversos puntos de vista, porque aquí no hay posibilidades de trabajar en algo grande como se dice de forma coloquial.
Estoy en una etapa de vida donde sé que todavía puedo ser productivo laboralmente, puedo aportar así no sea mucho a esta sociedad a la vez que obtengo mis recursos para mi presente, pero también para mi futuro que es mi futura vejez, dentro de lo que sé que puedo hacer, voy a volver a organizarme en mi pueblo y desde aquí trabajar en algo que me agrade así no sea muy grande, debo ser útil y sentirme útil, es lo que lo mueve a uno a vivir.
Aunque se puede decir que vivo solo en estos momentos, de nuevo estoy en una relación sentimental, me siento bien en ella, es un encuentro de personas de mediana edad, donde cada cual por su lado tuvo familia al estilo tradicional y en estos momentos quiere de nuevo tener ese gusto de estar enamorado y pensar que la otra persona puede ser la compañía para los próximos años, no se piensa en tener hijos, pues ya se tuvieron y se piensa en un hogar de dos viejos en compañía de animales y visitando o siendo visitado de cuando en vez por personas allegadas.
Hola, te leo y entiendo que es necesario sentir que lo que se hace es valioso, que se puede dar más, pero que las circunstancias no son propicias... es la vida al final.
ResponderBorrarMe grada saber que estás en pareja, es importante aunque no siempre primordial.
Lo bueno del amor que vives en este momento es de esos que ya viene con experiencia, que sabe lo que se quiere y se da de la misma manera: sin complicaciones, sin temores, y sobre todo libremente, porque la edad lo permite y la madurez lo genera.
Un abrazo
Gracias por tus palabras, me dan ánimo ahora que estoy haciendo cambios y a veces no siento que estén funcionando
ResponderBorrarUna pregunta: ¿Qué opinas del concepto de trastorno bipolar como neurodivergencia?
ResponderBorrarEstoy leyendo sobre neurodivergencia, no había escuchado el término, según las palabras que lo componen significaría personas que divergen o son diferentes desde el punto de vista neurológico. viéndolo por este lado trastorno bipolar podría decirse que es una neurodivergencia.
BorrarDe lo poco que he leido, la definición actual a lo que se denomina neurodivergente: Se refiere a las personas que puede considerarse están dentro del espectro autista; para diferenciarse las personas se definen dos tipos, los neurodivergentes y los neurotípicos, donde los neurodivergentes son las personas que se considera están dentro del espectro autista y los neurotipicos son las demás personas.
Es mas analizando lo que ha sido mi vida, mis problemas mentales y leyendo tanto de lo que se habla, de lo que se ha catalogado como trastorno bipolar y ahora que he venido leyendo sobre lo que significa el espectro autista he encontrado que aunque no clasifico 100% en lo que se denomina que son cada uno de estas clasificaciones, porque creo que nadie clasifica en este 100%, aunque si uno se autonanaliza puede tener un porcentaje elevado en cada uno y es mas como existe tanto problema mental que se ha definido ultimamente y para los cuales existen tablas de autodiagnosticos, si uno se analiza se puede encasillar en muchos de estas clasificaciones.
Pero analizando las definiciones de estas situaciones clasifico bien en las dos y últimamente creo que clasifico bien para considerarme que puedo estar dentro del espectro autista, por lo que en mi caso el termino neurodivergente puede decir que aplica para mi.
Gracias por tu opinión. Si, preguntaba porque las personas del movimiento de la neurodiversidad dicen que el trastorno bipolar también es una neurodivergencia.
BorrarY hay genes en común entre el trastorno bipolar y el espectro autista, de manera que hay tres posibilidades:
1- Personas con trastorno bipolar "puro" sin características autistas.
2- Personas que cumplen criterios para uno de los trastornos y con características subclínicas del otro (fenotipo ampliado)
3- Personas con comorbilidad, es decir, trastorno bipolar y un trastorno del espectro autista al mismo tiempo.
Un saludo.
Hola mi nombre es Eduardo, tengo 42, soy Ingeniero, soltero, viviendo solo desde hace 22 años y soy Bipolar. La vida a sido dura debido a mis altibajos, actualmente debido a los efectos de la madurez estoy teniendo los mejores resultados con mi tratamiento, la disciplina y el deseo de obtener la autosuficiencia y ser responsable con mi medicación y mi constancia en las citas medicas. Hace unos meses en medio de un episodio escribí a mis seres queridos esto que quiero compartir y decir que la lucha es dura pero podemos seguir adelante, a veces dolo respirando, otras sobreviviendo pero unas mas disfrutando de control, por esos momentos aun vale la pena vivir:
ResponderBorrarA ti, que te he afectado, que he interrumpido tu tranquilidad cuando has estado conmigo aun siendo yo una persona tóxica, un nocivo y no te fuiste, deseo decirte:
ResponderBorrarHoy, después de la última desintoxicación que me ha llevado a lograr la lucidez, la sobriedad y la claridad mental que no tenía desde hace tanto tiempo entendí que aun consciente de mi padecimiento mental, todas las crisis, los episodios y las emergencias médicas con los daños físicos que he manifestado las he provocado YO, por motivos ahora para mi muy vergonzosos pero debo admitirlos. LLAMAR LA ATENCIÓN.
El exceso de barbitúricos y benzodiacepinas recetados y no recetados junto con la indisciplina al alimentarme de manera mediocre y resistirme a dormir, agregando a esto mis excesos con el alcohol fueron los detonantes de mi mal estado de salud física y mental de los últimos meses. He aprovechado esto para, de forma egoísta e inmadura llamar la atención de ti y de mi entorno. Me apena mucho admitirlo pero es la verdad. Mi padecimiento por sí solo es un problema grave, sin embargo el problema lo he magnificado con mi mediocridad, mi indisciplina y mi necesidad estúpida de llamar la atención al sentirme solo, deprimido e incapaz de sacar la voluntad y salir adelante solo.
Quiero decirte que sé por lo que estás pasando, sé que han sido días complicados, que ha habido momentos difíciles y tristes por mi culpa. PERDÓNAME. Pero quiero que sepas que aunque no estoy bien, estoy mejorando y que ahora se el camino que debo seguir, se claramente lo que debo hacer.
En primer lugar que tengas claro que nunca estaré solo, me rodearé poco a poco de personas de bien, y que cuando me invada el sentimiento y la desesperación recuerdes que a lo largo del camino a la salud sabré detener mis pensamientos negativos, mis actitudes nocivas.
Quiero que sepas que aun me siento orgulloso de mi, aun con mis monstruos y mi mancha gris del pasado me queda un tanto de dignidad, de admiración y respeto por mí, por el coraje y valentía que estoy teniendo hoy y por todo lo que he logrado en la vida.
Hace tiempo, por elección o por las circunstancias, comencé a centrarme más en buscar y perseguir por caminos equivocados el amor, la amistad y la felicidad. No obstante, hoy, más consciente de todo y con la claridad que he conseguido en este momento, asumo mi compromiso de cuidarme y ver por mí ante todo en cada uno de los días que me quedan de vida.
No dejaré de sentir tristeza y nostalgia. Me permitiré tener miedo cuando algo me asuste o me encuentre frente a algún nuevo episodio, pero de igual forma seré consciente que esto sera parte de mi vida, pero siempre podré elegir el control y la salud y ya no permitiré los pensamientos nocivos y destructivos. Entendí que tomar decisiones correctas me hace más fuerte y que toda situación por terrible que sea o parezca finalmente pasa.
Hoy entendí que en el camino a la salud hay pérdidas que son inevitables y a la vez necesarias, decirle adiós a personas, sitios y hábitos puede ser muy doloroso. Aprendí que perder algo o a alguien no significa perderse a sí mismo, sino al contrario, a veces se requiere perder para seguirnos encontrando y descubriendo como persona como lo que somos. Asimilé que aún habiendo cosas que no superaré por completo, aprenderé a vivir con ellas de una forma sana y positiva.
ResponderBorrarHoy tengo claro que TODO ES POSIBLE y que tengo toda la capacidad para hacer todo lo que me proponga y que lucharé para afrontar mis miedos y lo que se me presente. Que los demás serán siempre un apoyo, pero ahora entiendo que mi meta es la autosuficiencia. Entendí que las respuestas las tengo yo, que ni mi medicamento, terapeuta o psiquiatra resolverán todo, las respuestas las tengo yo y nadie más NO HAY POR QUE LLAMAR LA ATENCIÓN. Necesitaré de otras personas? Sí, pero jamás para ser feliz. Yo seguiré cultivando los buenos hábitos y me llenaré de las herramientas necesarias para que pueda seguir viviendo MI VIDA como YO la necesito, como YO la deseo.
Una gran etapa terminó hoy e inicia otra inmediatamente. He llevado a la basura esos kilos de medicamentos excesivos, solo me quedo con mis somníferos, espero también botarlos después. Me he visto a mi mismo con tantas mentiras dichas a todos los que me rodean y a mi mismo. Hoy no puedo mentirte, no puedo mentirme. He dicho la ultima mentira que ya no es posible hacerlo hoy, aunque lo quisiera.
He vaciado todos los vinos al drenaje, no quiero ya ese mal. Hoy inmediatamente me comprometo a alimentarme bien y a dormir saludablemente. Por primera vez me comprometo a no beber, ya basta, no quiero una copa más en mi vida. Me he hartado de esto, no lo soporto más. Estoy consciente del miedo a la incertidumbre, el miedo al cambio, pero me doy permiso de sentir cuantas emociones invadan mi interior. No me preocuparé por lo que viene, de eso ya me ocuparé con mis nuevas fortalezas.
Sólo quiero que sepas que estoy preparado para dar el paso, para VIVIR y decirte que este nuevo viaje no lo emprendo solo, me acompaña la experiencia, la madurez, el crecimiento, los conocimientos de estos años y las ganas de vivir bien. Quédate en paz, YA NO TE LLAMARÉ PARA RESCATARME, prometo no preocuparte innecesariamente, hago el compromiso que a partir de hoy voy a vivir la vida respetándome a mi mismo, a los demás y siendo lo más feliz posible cada día que me resta por vivir.
Hoy por primera vez voy en busca del que debió ser mi primer amor, iniciaré un romance conmigo mismo. Cada minuto, cada día enfocaré mi atención, mis recursos y mis energías a amarme como nadie me ha amado jamás. ME AMARÉ A MI MISMO. Tal vez después, por qué no, tendré la oportunidad de amar responsablemente a alguien más.
Deseo estar en paz, deseo ser feliz. Voy a lograrlo en la mayor medida posible. Lo haré en nombre del AMOR.
Perdono incondicionalmente a todos los que con o sin intención me lastimaron en el pasado.
Perdóname por favor si en el pasado te hice sufrir. Gracias eternas por todos tus cuidados. Gracias eternas por tu cariño y consideraciones, nunca las olvidaré.
Deseo que tengas paz, que seas feliz, que vivas en amor.
Deseo que Dios, ese Dios que estoy conociendo apenas te llene de bendiciones, y que tus retos, como los mios sean vencidos. Te amo.
Atentamente: Yo bipolar
Hola hermano bipolar tu carta es muy valiosa y en ella me puedo identificar un poco; me alegra saber que estás en este proceso de maduración que aceptas tus errores pasados y pides perdón con amor; Y me alegra aún más que creas en un Dios que está al cuidado de todos; que nos sostiene con su mano poderosa en tiempos oscuros y en tiempos de luz. Deseo sigas estando estable que es mi mayor anhelo en estos momentos poder estarlo tambien. Muchas bendiciones para ti; sigue caminando que has escogido el camino correcto! Ánimo
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