Loco o bipolar

Diario de una persona que a los 16 de pronto enloqueció, luego a los 40 cree descubrir que es bipolar y en este momento con casi medio siglo en este mundo, no tiene claro que es lo que tiene.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Eutimia es pasar de estados de depresión-euforia a estados de tristeza-felicidad

Últimamente he estado alejado de este blog, solo he republicado entradas mías y de otros, pero en lo que se refiere a las entradas de mi inspiración, estas han sido pocas.

Como siempre, la causa de esta situación es que no he sentido últimamente, de forma considerable los efectos del sube y baja de sentimientos.

Es algo positivo para mi estar en esta situación, me permite dedicarme de forma concisa en mis cosas cotidianas sin pensar si estoy actuando bien, o mas que bien de acuerdo con las circunstancias.





Mis problemas personales no se solucionan al estar en eutimia, solo que los siento y los afronto de acuerdo a la realidad, la eutimia me permite disfrutar de los buenos ratos sin llegar a presentar esa euforia extrema, que molesta a otros y puedo llorar mis momentos tristes, sin que se llegue a configurar un estado de depresión.

Poder vivir, bien sea alegre o triste, pero de acuerdo con lo que pase a mi alrededor, es lo que siempre deseo, dentro de mi forma de afrontar el trastorno bipolar, del cual soy un paciente mas; soy consciente que los medicamentos que he tomado no son para cambiar una tristeza por felicidad, si no para poder sentir la tristeza verdaderamente, sin pensar en morirme por ello, como también para poder sentir felicidad si hay razón para ello.

En estos días, he sentido que la mayor parte del tiempo un estado de normal cotidianidad, donde los sentimientos son poco apreciables pues se esta en el modo de vivir simplemente, sin pensar si se esta contento o no, solo sintiéndolo.

Cuando estoy como en el estado actual, no me preocupo demasiado sobre lo que es mejor para tratar mi enfermedad, pues como no esta presente, (aunque tengo claro que sigue latente), no suelo pensar en ella, mi mente se ocupa de otras cosas casi siempre banales y de pasar los días en rutinas que cambian muy poco.

En este momento he logrado conservar la eutimia sin apoyarme en medicamentos de control, pero no descarto tomarlos si lo considero necesario de nuevo, para muchos esto puede sonar inapropiado y temerario, pero vivir con mi trastorno bipolar durante muchos años, me ha permitido obtener un conocimiento inconsciente (definido por algunos como insight), algo interno que me dice que puedo en determinados momentos, tener sentimientos reales sin requerir ayuda externa, como también sentir que me estoy descontrolando, que por lo tanto me toca acudir a otros y pedir apoyo médico, sería importante poder medir este sentimiento que tengo, como se puede medir el nivel de azúcar en la sangre, para poder decir sobre todo a los médicos que necesito o no medicamentos.


Escribo en mi diario bipolar lo que siento y lo que según mi punto de vista personal es lo que me ha permitido sentirme bien en esta etapa de mi vida. con la realidad de tener una dura enfermedad bajo control durante un tiempo que espero sea bastante largo. No aspiro tener notoriedad, ni volverme famoso, tampoco pretendo obligar a otros sigan mi ejemplo, porque las personas son libres de hacerlo, pues es de cada persona tomar las decisiones que considere apropiadas.

Quien lea de forma espontanea este blog pensara que soy demasiado atrevido al expresar y publicar estas ideas, ya que no se dispone de pruebas científicamente probadas o estadísticamente demostradas, que puedan apoyar mis planteamientos.

Como lo he dicho en otras partes del blog, no soy científico, ni médico, ni psicólogo pero si un experto en el trastorno bipolar, sobre todo en el que me afecta y nadie mas que yo sabe lo que se siente y sufre, de como me han ayudado o afectado los medicamentos; en mi cuerpo se ha aplicado el método científico donde mediante el ensayo error, se ha llegado a un protocolo médico, que ha permitido lidiar esta enfermedad en diferentes situaciones.





7 comentarios:

  1. Holaa, quiero darte las gracias por este blog el cual me ha ayudado a entender que no estoy sola. Fui tratada por años con depresion mayor severa. He tenido dos hospitalizaciones, la ultima hace 6 meses. Nunca comprendia como algunas veces estaba bien animada, haciendo muchas cosas, motivando a otros y de pronto la depresion. Los cambios son bien dificiles para mi, yo los acepto pero hay algo en mi que hace que me genere una ansiedad extrema, irritabilidad y ganas de desaparecer. He vivido con esto desde que era una niña segun recuerdo. Tomo wellbutrin, paxil, lamictal, risperdal y klonopin. La paxil y risperdal las deje por mi cuenta. No hablo mucho de mi condicion por miedo. Por medio de este blog ahora se que no estoy sola y que no soy una persona rara, si no con una condicion.

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    1. Muy interesante lo que cuentas. Comunicarse con personas en la misma condición hace que uno se sienta comprendido. Por más que la pareja y amigos entienda, no es lo mismo cuando se lo vive desde adentro. Gracias

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  2. Hoy es uno de esos dias en q no puedo mas. Uno de tantos. Pero como siempre parece el peor. Se escribe mucho sobre mania y mucho mas sobre depresion pero la fase mixta es la peor. Hoy es uno de esos dias en q solo puedo pensar q lo unico q puedo hacer es mandarlo todo a la mierda. Estoy agotada. No puedo con esto

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    1. Tienes razón, es un sentimiento que tambien he vivido, cuando se esta asi se siente una angustia muy fuerte, ansiedad llaman los medicos, como todo lo referente a esta enfermedad todo pasa y se cambia de estado pero es muy maluco.

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  3. Me siento identificada en muchas de las situaciones que escribis en tu blog. Estoy buscando relatos y vivencias que me orienten en mi vivir diario, asi puedo entender comportamientos, actitudes, reacciones y ver desde "afuera" como les afecto yo a algunas personas que me rodean.. en fin.. es infinito lo que siento y hasta lo he escrito todo en diferentes cuadernos que no se donde estaran, pero en algun lugar por ahi desordenados.. cuando tenia 18 años se me diagnostico esta dolencia mental, trastorno, dificultad, como se llame..y no se si fue el boom del momento (2004-2005) o si realmente estoy bipolar.. segun un psiquiatra soy espectro de bipolar..y segun mis medicos de esa epoca soy bipolar..por lo cual durante 5 años se me administró medicacion, y no se si los problemas hormonales que tuve durante y post tratamiento, son a causa de ello o son cambios hormonales normales. en fin..este ultimo tiempo ahora, me pasan muchas cosas, son muchas sensaciones, sentimientos que me dañan y otros no tanto.y al rato de nuevo si, y asi voy.. por ejemplo las tristezas son la desolacion total..es el fin de mi mundo o del mundo..y las euforias no padezco tantas.. si siento algo feliz o contenta..es de intensidad normal, digamos.. ultimamente y debido tambien a situaciones que me rodean, me siento mas triste y deseperanzada que feliz..aunque tengo momentos de tranquilidad interior.. por estos dias me siento identificada con una frase que extraje de tu relato: “En este momento estoy en el límite entre la hipomanía y la depresión, por las mañanas me levanto dificultosamente y sintiéndome mal animícamente, luego por las tardes me siento mas normal y de pronto me siento indebidamente contento, mis labores en estos días son muy descoordinadas, olvido algo que voy a hacer y hago lo que no tengo que hacer, embolato cosas y puedo perder objetos personales como billetera, celular, relojes o documentos importantes, por la noche siento que estoy otra vez hipomaníaco pero con las gotas para dormir me freno nuevamente hasta el otro día” .. y ultimamente voy en el mismo dia, de una sensacion a otra.. me doy cuenta de eso y me cuesta manejarlo directamente..es como si algo o alguien me manejara como una marioneta de aqui para alla, sin poder acostumbrarme a un estado, que ya me sacan para el otro.. es triste no poder manejar o dominar un estado un rato.. y asi tambien, tengo periodos mas largos, en los que estoy por un tiempo de una forma y por otro tiempo de otra forma.. una de las cosas que no quiero es que me vuelvan a medicar, pero mi psicologa me explico que necesito la misma..y yo debido a que no quiero mas medicacion, calculo que cambiare de psicologa.. y lo mas triste es que abandono todo lo que empiezo..

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  4. Muchas gracias por contar tu experiencia. Me ha dado muchos ánimos ya que no sabía que esperar de mi desde que fui diagnosticada hace 4 meses. Espero que sigas haciéndolo. Saludos

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  5. Soy bipolar y llevo 8 meses con depresión tras una fase maníaca. Tomo antidepresivos pero no me hacen efecto y ya no se que hacer.alguien me puede ayudar.

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