Edgar Allan Poe y el trastorno bipolar

Ayer Sábado, comencé a releer un libro de cuentos de Poe, y después de leer un cuento, me fui a ver su bibliografía, una corta redactada por Julio Cortázar que hace parte del libro, encuentro que sin leerlo en otras partes, solo con las descripciones de la vida de este poeta y escritor, que podría ser candidato a haber sufrido de trastorno bipolar.1

Luego buscando mas información a través de internet se confirma mi sospecha y muchas personas ubican a Poe, como uno de los tantos bipolares brillantes que han existido, que según mi teoría que explico en bipolares famosos y probabilidades, se hace mucho ruido con esta situación que muchas veces no ayuda a que seamos vistos como realmente somos, pues a pesar de que es bueno que se nos compare con personas famosas, casi siempre se nos compara en las facetas negativas, cuando nos consideran simplemente unos enfermos mentales o locos, esto no es justo.

Veo que la vida de este escritor estuvo marcada por sus desbalances mentales, que lo hacían inspirar de una forma excepcional y que también le provocaban crisis que lo llevaban al mas profundo abismo, su vida fue muy difícil, todos sus amores fueron bastante complicados, se le acusa muchas veces (según Cortázar y algunos investigadores de forma infame e injusta), de haber sido un degenerando, un pervertido, un loco, un alcohólico empedernido; pero según las últimas investigaciones serias, su personalidad se debía mas a problemas mentales, que a ser una persona malvada.  Muchas veces esta forma de mostrarlo se hacía con el fin de poder vender mejor sus escritos después de muerto y en vida para denigrar de él por sus coterraneos debido a la envidia que les despertaba.

Los personajes de sus historias muchas veces son siniestros, con facetas oscuras, con descripciones macabras de acciones muchas veces malvadas, donde en cortos relatos se muestra una psicología depravada, personajes capaces de las acciones más horribles, sin embargo, son solo historias de ficción y esto no quiere decir que su autor fuera como los personajes de sus cuentos.

Una faceta que se tiene de muchos bipolares y sobre todo de algunos escritores que lo fueron, es su alcoholismo, porque al día de hoy solo llega la información de bipolares famosos, pues a los que fueron bipolares en la antiguedad, sin ser famosos, nadie se acuerda de ellos.

Alguna vez según palabras de Poe "Como ofensa, mis enemigos atribuyeron mi locura al alcohol en vez del abuso de alcohol a la locura"2


La adicción al alcohol es algo más común en los bipolares, que en los que no lo son, por lo que en la antigüedad quienes padecieron trastorno bipolar casi siempre eran alcohólicos y muy criticados por esto, parece que a los bipolares la tendencia a sufrir de dependencias es bastante fuerte, una explicación que doy es que cuando nos deprimimos buscamos sustancias que nos quiten así sea por cortos instantes este sentimiento, es lo que pasa cuando consumimos alcohol, tenemos que tener mucho cuidado de esto, porque nos lleva a tener mas problemas que a solucionar el nuestro.

En el caso de Poe al parecer el alcoholismo fué el desencadenante de su muerte, mas bien temprana, murió a los 40 años, pero también estuvo bastante influenciada por el problema mental del trastorno bipolar, según se intuye leyendo sobre su vida, antes de su muerte estaba en un periodo de depresión profunda.

También algunos médicos modernos afirman que Poe pudo también haber sufrido de epilepsia, no la típica convulsiva si no epilepsia parcial compleja la cual no es tan evidente. Según el artículo:  La historia médica de Edgar Alian Poe de la revista médica de Chile "Es comprensible que en esa época no se diagnosticara epilepsia, salvo en la presencia de crisis convulsivas, la epilepsia parcial compleja o psicomotora fue reconocida 40 años más tarde"2



Según se dice en un artículo del blog Matasanos: "En cuentos como “El pozo y el péndulo” se relatan los horrores sufridos por el protagonista torturado en los tiempos de la inquisición. Al inicio de este relato se describen alucinaciones visuales complejas y luego inconsciencia, lo que sugiere una crisis epiléptica:

“…En un inicio vino una gran náusea sobre mi espíritu y entonces sentí cada fibra de mi cuerpo saltar como si estuviera conectado a una corriente galvánica, mientras que las formas angelicales que veía se transformaron en espectros y vino la oscuridad como si el alma se sumergiera en Hades…”" 3



Poe pudo sufrir de epilepsia y de trastorno bipolar al mismo tiempo, son enfermedades similares, según dicen algunos médicos y pueden presentarse claramente en algunas personas, es mas sin tener una explicación bien exacta del porque se ha encontrado experimentalmente que muchos anticonvulsivos son efectivos para el tratamiento del trastorno bipolar.

Vuelvo a escribir, esta vez me he despertado muy temprano a eso de las tres y media de la madrugada, no es bueno para mi, pero no pude evitarlo, me siento nuevamente bastante bien, más de lo que debiera espero no sufrir mucho después cuando me vuelva la depre.

Dejo aquí unos enlaces: Fragmento de la bibliografía escrita por Cortázar,  este otro sobre la traducción que realizó Cortázar de la obra de Poe y tambien dejo el enlace al post donde aparece el fragmento de la bibliografía con un análisis que pretendo hacer del mismo.

1 Cuentos completos de Edgar Allan Poe, Editorial Círculo de Lectores, traducción e introducción de Julio Cortázar, Bogotá 1984.

2 Revista médica de Chile versión impresa ISSN 0034-9887 La historia médica de Edgar Alian Poe

3 Blog Matasanos La misteriosa enfermedad y muerte de Edgar Allan Poe - Posted by christianvonm 21 de febrero de 2011.

En depresión

Hoy siento que estoy en depresión, mi ánimo esta muy bajo, tengo varias cosas por hacer que aunque no son muchas, no me siento capaz o no quiero hacerlas, mi cabeza esta como atiborrada, mi cuerpo no se quiere mover, estoy algo ansioso o como desesperado, es mas, me ha costado un gran esfuerzo sentarme a pensar y escribir esta entrada pues normalmente cuando estoy en este estado no quiero pensar, menos escribir.

Como raciono que este sentimiento es debido a mi trastorno bipolar, no culpo a nadie de ello, no le hecho la culpa a esta sociedad, no le hecho la culpa a este mundo difícil y a esta epoca en la cual me tocó vivir, ni creo que se deba a que un ser superior me castiga por algo que debi haber hecho mal o porque me esta poniendo a prueba, esto se debe a que mi cuerpo funciona asi, deficientemente por falta o exceso de algunas sustancias del cerebro que provocan un estado de animo muy bajo u otras veces muy alto, tambien se que estas deficiencias son por a una caracteristica heredada y desarrollada en mi vida, que no adquirí por que quice o debido a una enfermedad contagiosa.

Aun a pesar de ser consciente de todo lo anterior no logro, ni tengo como sentirme bien, eso si, trato que las personas cercanas a mi no se vean afectadas por mi problema, que tambien muchas veces no logro hacerlo bien.

A pesar de sentirme tan mal, es en este estado cuando pienso es cuando tengo mas claro mi problema, pero aun asi no me sirve de ningún consuelo, solo el paso del tiempo hace que me sienta diferente.

Como es entrar en la locura

Trataré de los sentimientos que he tenido en el transcurso de mi vida, cuando he estado en una transición entre este mundo y el de la locura, es una linea delgada por la cual he pasado en varias oportunidades, de una forma fuerte en tres ocasiones y solo una que involucró estar internado en una institución para enfermos mentales (manicomio), en las otras solo he avanzado un poco, algunas veces he llegado al mundo de la locura para mi concepto y estar en mundo real para el concepto de los demás, sobre todo para la mayoría de las personas, mas no para las personas mas cercanas, que saben distinguir cuando estoy en una situación de desbalance mental.

Es de aclarar que en el momento en que estoy en situaciones de locura (manía intensa: Según definición técnica), no soy consciente de estar en ellas, si no que esto lo descubro a posteriori, cuando la situación ya ha pasado, cuando estoy de nuevo en equilibrio mental o que estoy de lado depresivo y es uno de los sentimientos que mas me atormentan.

En mi problema mental, no se si en otros pacientes, he llegado a estados que los médicos denominan psicóticos, que para el común de la gente se puede decir locura, donde mi comportamiento no es normal o aún siendo normal aparentemente ante la mayoría de las personas, mis ideas están del lado que denomino de la locura, del delirio o de la manía por llamarlo de una forma mas suave.

Aun estando del lado de la manía, puedo comportarme en muchos momentos como cualquier persona normal, cuando estoy en mi trabajo, en reuniones con amigos o conocidos, cuando estoy en la calle en situaciones cotidianas, sin embargo, mis ideas son a veces desenfrenadas (si las analizo detalladamente), no son claras, ni convenientes, tomo actitudes muchas veces arriesgadas, hablo mas de la cuenta sobre cosas que no debiera decir, digo cosas incoherentes o sin sentido, en este momento puedo ponerme en evidencia ante las personas que entonces se dan cuenta que no estoy bien y me pueden considerar como loco.

En situación de crisis puedo atacar de palabra a otros, intentar dañar cosas, intento también dañarme a mi mismo nunca desde el punto de vista físico, mas si desde el punto de vista sentimental.

Voy a relatar hasta donde me acuerdo de como fue mi primera crisis, como dije en post anteriores tenía 16 años y estaba empezando mi carrera profesional en la universidad, para mi fue un cambio tremendo, pues en el colegio estaba al lado de mi familia, a pesar de no haber hecho muchos amigos, si tenia unos cuantos de los cuales me separe definitivamente, antes de iniciar tuve una relación amorosa con una joven quien fue mi amor platónico durante muchos años, la cual al fin pude hacerla mi novia, pero esta relación fue demasiado corta, pues ambos tuvimos que salir a estudiar en diferentes ciudades y no nos fue posible vernos constantemente, opté por terminar con ella de la peor forma posible para que no me volviera a ver cosa que logré.

Mi comienzo en la universidad fue duro desde el punto de vista psicológico, mas no académicamente, pues asimilaba todos los temas de forma fácil, en comparación con mis pares, y habiendo presentado las primeras evaluaciones las notas eran excelentes.

De un momento a otro empecé a sentirme muy deprimido, fui perdiendo el gusto a la vida, me fui alejando de las personas y me encerré en mi mismo, no me sentía bien en ninguna parte.

Posteriormente, sin razón aparente, deje de dormir lo necesario cada vez durante períodos mas largos, no dormía de noche en días seguidos, solo dormía un poco de día cuando me vencía el sueño, de pronto no volví a la universidad, me desaparecí de esta, no se cuantos días pasaron, se que el siguiente fin de semana es posible que haya ido a mi casa y lo haya pasado casi normal, sin que mis padres notaran nada raro, perdí la noción del tiempo, me dio por viajar de un lado para otro, en muchas oportunidades caminando largos trayectos, en otros tomando transporte público o mediante aventones, digo lo anterior porque es lo poco que puedo recordar porque mi memoria al respecto no es muy clara en este momento.

Eso si la mayor parte del tiempo estaba en un estado de felicidad inmenso, me creía la persona mas feliz del mundo, creí haber encontrado en uno de esos ataques de felicidad la solución a todos los problemas mios y del mundo, sentía que era un iluminado, no por dios, porque aún en este estado, continué siendo ateo como siempre lo he sido. 

Tuve momentos, mas bien cortos, donde estuve en una depresión profunda, estando solo,  lloraba sin parar, pero sin expresárselo a nadie, cuando estaba frente a otros estaba feliz.

En estos momentos como no habían celulares mi contacto con mis padres que vivían en otra ciudad, era mediante el teléfono tradicional o mediante telegramas o muchas veces personal porque casi siempre los visitaba cada 8 o 15 días, por lo que cuando entre en crisis pienso que ellos no se dieron cuenta hasta cuando habían pasado varios días, tal vez estuve un fin de semana en crisis maníatica, logrando pasar desapercibido ante mis padres y allegados.

Hubo un momento cuando mis padres dejaron de tener noticias mías y fueron en mi búsqueda, entonces descubrieron que estaba perdido, pasaron varios días búscandome, hasta encontrarme en otra ciudad diferente a donde yo estudiaba,  me llevaron entonces a un centro médico donde me vio un psiquiatra, el cual determinó que debía ser internado en una institución mental.

Como comenté en un post anterior estuve en una clínica para el tratamiento de enfermos mentales, de los primeros días internado no tengo muchos recuerdos pues según parece, fui tratado con somníferos y antipsicóticos fuertes: La mayor parte del tiempo estaba dormido o como zombie, pasaron varios días para volver a conectarme con el mundo real, seguía inicialmente con mis ideas raras, aunque para mi eran las correctas, siendo los equivocados los demás.

Algo muy impactante que no se me ha borrado de mi mente fue el momento donde el psiquiatra me dijo, -estas enfermo- y tácitamente con su expresión entendí: Debes ser consciente de esto, en ese momento empecé a darme cuenta que realmente había estado muy enfermo y que todavía lo estaba, pero que era consciente de ello, apenas en este momento.

A medida que descubría que estaba enfermo, mayor era mi preocupación por esto, empezó entonces mi depresión, pasé de la mayor felicidad que haya vivido a la mayor tristeza, me sentí el ser mas ínfimo, me sentía muy mal y pensé  ¿Soy loco, entonces?, ¿Qué será de mi el resto de mi vida?, ¿Me quedaré aquí o en otro sitio parecido, el resto de mis días?, no recuerdo haber hablado mayor cosa con mi psiquiatra, sin embargo, estas ideas fueron disolviéndose y me acostumbre a estar en la clínica, sentí como si estuviera en un retiro o de vacaciones, empecé a interactuar con otros pacientes, en su mayoría sufrían de dependencias a sustancias o al alcohol, no me acuerdo de haber tratado con alguien de un problema parecido al mío, poco a poco vi que pasaba mas horas despierto y empecé a tener una conexión de nuevo con este mundo.

El tiempo exacto de mi internado no lo se precisamente, pero fue alrededor de unos dos meses; antes de salir, mis ideas raras desaparecieron, con ellas mi felicidad, estaba cada vez mas deprimido, sin embargo, cuando lo analizaba profundamente ya no estaba en crisis de manía que (para mi en ese momento significaba estar loco) que era una situación mas conveniente.

Luego de mi remisión, seguí con tratamiento ambulatorio, el cual ya comenté, paso mucho tiempo antes de volver a sentir estas sensaciones de manía, aunque de pronto tenía eso si altibajos en mi estado de ánimo que variaban entre la depresión y la eutimia, pienso que en 16 años no volví a estar en una situación de crisis mental de manía fuerte, la cual se desató debido a presiones en mi trabajo y a mi despido de la empresa donde trabajaba, de nuevo fueron unos días muy difíciles  no llegue a estar internado, como tampoco llegue al caso de estar completamente desconectado de la realidad, esta vez acudí donde otro psiquiatra que a la vez era psicoanalista el cual logro remitir mi problema a una situación de menos inestabilidad.

La última vez que sentí que tenía este tipo de problemas fue hace poco, unos dos años tal vez, trate de mitigar el problema mediante autocontrol y autorecetándome, en parte lo logré pues esta vez no avanzo tanto, como las anteriores, como he comentado en otras entradas en mi caso mi problema mental me lleva a crisis cuando paso sin dormir por periodos largos, por lo que si logro evitar el insomnio evito que las crisis avancen, sin embargo, esta vez la inestabilidad emocional era cada vez mas recurrente y se presentaba mas a menudo o eso pienso, pues en otras oportunidades creo recordar estos altibajos no eran tan frecuentes aunque si se presentaban, por lo que acudo de nuevo a un psiquiatra con el cual estoy en tratamiento actual, con el que he logrado una estabilidad mejor.

En estado neutro

De nuevo estoy se puede decir neutro, porque no considero estar normal, es el estado donde logro sobrellevar mejor el problema sin tener subidas, ni bajadas tan fuertes, no me siento bien del todo, sin embargo, es lo mejor que he logrado  estar.

Adicionalmente a raíz del tratamiento que llevo, tengo dos efectos que me están preocupando,  he subido unos 6 kilos de peso, presento algo de temblor en las manos y tengo cierta torpeza al manejar objetos sobre todo si son pequeños.

Mi estado de animo actual ha hecho que mis relaciones interpersonales sean mejores, mi rendimiento laboral se puede considerar normal, logro dormir muy bien, durante muchos días seguidos, hace mucho tiempo que no podía hacerlo pues casi siempre tenia periodos de insomnio que eran muy molestos que se repetían constantemente y muchas veces estaban asociados a la hipomanía.

Bueno la dicha nunca puede ser completa, unas por otras, toca soportar ciertas inconveniencias para estar mejor en muchos aspectos, adicionalmente no estoy escribiendo en este blog de seguido, a diferencia cuando estoy hipomaníaco lo hago con mas fluidez y encuentro temas para compartir.

Acatisia y acinesia

Estoy con insomnio de nuevo, no es un buen síntoma para mi, hoy es la segunda noche que no duermo normal, esta situación casi siempre trae como consecuencia una subida de animo (hipomanía), para después una bajada de animo (depresión); a pesar de estar tomando mi medicamento estoy entrando de nuevo en mi ciclo de des-balance, parece que es algo inevitable, claro que a partir de mi última medicación, estas subidas y bajadas son mas bien suaves, no me las evita pero si son mas llevaderas, cuando estoy en el lado alegre no llego a embarrarla y la depresión no es tan profunda que me lleve a aislarme y tirarme a la cama, adicionalmente no siento muchos efectos secundarios.

Estuve leyendo sobre algunos efectos secundarios de los medicamentos que se nos recetan a los bipolares, sobre todo, dos efectos que pienso he sufrido: Acatisia y acinesia, palabras que encontrado cuando leo sobre medicamentos para trastorno bipolar y que son algunos de los denominados síntomas extra-piramidales, son muchos términos raros pero que poco a poco los he ido comprendiendo y espero explicarlos.

la primera acatisia, es un desespero que se siente, el cual no le permite a uno quedarse quieto, cuando uno se sienta normalmente las piernas tiemblan aunque uno no lo quiera, le toca a uno pararse, pero al momento tiene que volver a sentarse, se siente una angustia e intranquilidad constante.

la segunda acinesia es lo contrario se dificultan los movimientos, se llega a ser completamente torpe, aunque uno piense y quiera moverse el cuerpo no responde, desde el punto de vista de animo esta uno apático.

Según: Theodore Van Putten, MD, y Stephen R. Marder, MD

J 48:9 Psiquiatría Clínica (Supl), septiembre de 1987

"Los síntomas extrapiramidales causan mucha miseria, a menudo no son diagnosticados, y pueden interferir con el tratamiento y la rehabilitación."

Y esto tiene mucho de cierto, cuando he llegado a estados de crisis los medicamentos que he tomado para salir de estas me han provocado estos síntomas, los médicos a pesar de decirles lo que me pasa, no me explican nada al respecto y lo que hacen es mandarme mas medicamentos, he sentido que soy tratado como un idiota que no entiende nada, lo que no considero justo.

Que he logrado entender: Cuando uno llega a estados de crisis, en mi caso cuando llego a un estado de manía fuerte, me recetan antimaníacos, también denominados antipsicóticos, tranquilizantes o neurolépticos, estos hacen que el estado anímico cambie, pero casi siempre como efecto secundario traen uno de estos síntomas, cuando uno habla de ellos con el médico le dicen que esto es normal para el tratamiento y a veces te dan algunos medicamentos para tratar de controlar estos síntomas extrapiramidales, según he leído estos medicamentos son denominados antiparkinsonianos, aunque suene bastante complicado pienso que uno debe tener claridad sobre esto.


Lástima que haya tenido que pasar tanto tiempo, para yo comprender esta situación, pues en las veces que suspendí mis tratamientos, fue porque me senti algo mejor y ya no soportaba estos efectos secundarios de mis medicamentos y que para completar si dices algo al médico te manda mas pastillas que te crean un caos que no entiendes, por lo que en definitiva puedes sentirte mejor (o eso puede creer uno) sin tomar drogas.

Es mas, según parece cuando uno va saliendo de la crisis maníaca ya no se requiere o se requiere menos dosis de estos tranquilizantes o antipsicóticos, sino que se requiere de unos estabilizadores de ánimo; en mis tratamientos anteriores nunca se me recetó unos estabilizadores de ánimo que realmente lo fueran y se me dijo que tenía que seguir tratándome de por vida con antipsicóticos como estabilizadores de ánimo, pero realmente no soporté esta situación.

En mi ultimo tratamiento con medicamentos empecé tomando un antipsicótico y un estabilizante de ánimo que parece si funciona como tal,  para terminar solo con el estabilizante y he logrado sentirme mejor aún estando medicado, parece que esta vez mi médico esta dando como se dice en el clavo.

Encontré internet una pagina muy interesante The Cochrane Collaboration que publica análisis sobre estudios de evidencias de efectividad de diferentes medicamentos para diferentes enfermedades; según parece de una forma independiente. Al consultar sobre los antipsicóticos como estabilizadores del animo, plantean que estos no funcionan bien para este fin; según los estudios que han analizado la mejor evidencia de un medicamento como estabilizador de ánimo se tiene para el litio, como también se tienen evidencias donde parece funcionar mejor como estabilizadores de ánimo algunos antiepilépticos, haciendo falta mas estudios y mas tiempo para llegar a una mejor conclusión al respecto.

Según pude concluir en mi caso los tratamientos anteriores fueron efectivos en sacarme de las crisis de manía, pero no fueron acertados para el tratamiento posterior, pareciera y espero que así sea, que en esta oportunidad tenga una mejor evolución de mi trastorno bipolar.

Comentario en un blog sobre: Trastorno bipolar en niños

Estos son mis puntos de vista sobre el post: "UnA viDa sobRe la MonTañA rUsa": El trastorno bipolar en niños es perdurable.

Eso de diagnosticar y sobre todo tratar el TB en niños pequeños deja mucho que desear, pienso que hacer intervención con medicamentos tan fuertes como son los que hay para el TB desde edades tempranas mas bien daña en vez de beneficiar.

Según he leído antes de diagnosticarse el TB en niños, se diagnosticaba que una persona tenía TB cuando sufría una crisis de manía y casi siempre sucedía en la juventud o al principio de la adultez, antes de eso era poco lo que se sentía y que se podría determinar si tenía o no la enfermedad, ahora esta opinión ha cambiado y no debería ser así, pienso que se esta sobrevalorando esta condición en los niños.

Sin ser una conclusión científica como tal, miro mi caso, aunque pienso que algunos síntomas de lo que sentía cuando niño pueden relacionarse con lo que después sufriría de adulto, puedo considerar que era un niño normal y nunca necesite de medicamentos.

Pienso que una mente en desarrollo sufre mas con los medicamentos que lo que puede sufrir con ciertos síntomas que a esa edad no son significativos, que pueden también considerarse y sentirlos los niños normales, ni que hacen que el niño se comporte mal del todo, pienso que ante ciertos síntomas diferenciales, hacer seguimientos por psicólogos y los padres para evitar sobre todo, dejar caer al niño o joven en adicciones, que es una tendencia de lo que sufrimos de TB, en mi caso tuve tendencia a consumir alcohol a edad muy temprana, 14 años, claro que muchos de mis amigos no bipolares hoy, tambien empezaron a tomar alcohol a esos años, era mas bien un problema social que culpa de una enfermedad.

Por lo demas era un niño muy activo mentalmente, mas bien sobresaliente, un poco introvertido pero nada que no pudiera sentir o tener otro niño que no tuviese mi enfermedad.

Parece que es concluyente que cuando una persona sufre de TB es algo crónico y que no tiene vuelta atras, por lo que si analizamos el estudio este debería dar como resultado que el 100% de los niños a los que se les diagnosticó como bipolares deberían serlo en la edad adulta y si esto no es así por lo que este diagnóstico es fallido, falta mirar si dentro de ese 44% que se dice son bipolares no hay falsos diagnosticos a los que se volvió enfermos sin serlo y que serán sometidos durante mucho tiempo a medicamentos sin necesitarlos?.

Este es un tema que da mucho que hablar y sobre el que hay mucha polémica.

Espero haber llegado a la eutimia

En mi último post describí mi ultimo episodio de hipomanía hace unos dos días, ayer estuve en el lado contrario, con la depresión:  Lo sabía, como tengo consciencia de mi problema estoy preparado para lo que viene después, pienso o quiero pensar que gracias a que sé, como es mi enfermedad y que estoy tomando medicamentos que este episodio sea mas bien corto y parece que lo fué, sin llegar a ser muy fuerte tampoco.

Espero no volver a sentir esto prontamente, que realmente haya pasado porque a veces entro en esa situación de seguido y no me gusta, hoy me siento más estable, anoche pude dormir bien, me levante mas animado y espero que no sea con hipomanía.

No se si estuviera sin medicación, si la forma como he pasado esta situación haya sido la misma, creo que hubiese sido peor.

Hoy tengo control con el psiquiatra, espero seguir con la misma rutina de medicamentos y de pronto, aunque según he encontrado parece que no existe,  tener a mano algo para cuando sienta que se esta desbalanceando mi cabeza.

Es mas un día o unos días antes de llegar a mi estado de hipomanía sentía ciertos síntomas que veía como aumentaban poco a poco.

Sin embargo, según dicen los medicamentos para los problemas mentales como el trastorno bipolar, normalmente actúan lentamente y a mediano plazo y no son como los para el dolor de cabeza que por mal que te vaya en media o una hora sientes su efecto.

De nuevo hipomaníaco III

Cuando hago una introspectiva y un raciocinio de la conveniencia de estar hipomaniaco, llego a la conclusión de que no es bueno estar asi.

Pero mi animo y mi sentir dicen lo contrario, estoy se puede decir contento, estoy acelerado quiero hacer mil cosas, como escribir, pueden ver que de nuevo estoy en el blog, mas a menudo, cuando estoy normal o deprimido raramente escribo en el blog, claro que últimamente he tenido como costumbre, visitarlo todos los días asi no escriba nada en él, como tambien mirar los blogs de otros bipolares que enlazo o que me enlazan.

Estoy como se dicen bajo la influencia de sustancias que aunque no son prohibidas, si son tan efectivas y tan placenteras como las que si lo son, me siento con ánimo para todo, soy bastante agresivo algunas veces, soy demasiado sincero cosa que en este mundo no es bueno, muy irónico, es mas algunas personas allegadas me dicen que soy gracioso y que hago apuntes de humor negro bastante buenos, claro que estas personas no saben que se deben a un desajuste de mis neurotrasmisores.

Es rico estar asi, como se siente rico cuando se esta ebrio, o debe sentirse rico cuando se esta drogrado con sustancias prohibidas, no quiero pasar por santurrón pero por cuestiones de la vida no he probado dichas sustancias, es mas sin probarlas siento un placer que estoy convencido que estas no pueden dar; quiero salir, hacer muchas cosas, cuando estoy asi en internet, abro muchas pestañas y paso de una a otra constantemente y no estoy en algo particular.

Estoy juicioso con mis medicamentos pero aun asi llego a este punto, espero que mi situación no empeore, pues en este momento estoy consciente de que estoy en riesgo y que esta situación debe revertirse y volver a la resaca de una depresión que luego me ha de llevar a la vida normal.

Por el momento voy a tratar de disfrutar de estos momentos y aprovecharlos lo mejor que se pueda sin llegar a embarrarla.

La utilidad de la red para los enfermos de trastorno bipolar

Estoy de nuevo en la red, la mayoría de la veces leyendo, otras como hoy escribiendo sobre el tema que expreso mas a menudo, mis sentimientos, mi problema mental, la red a la vez que sirve como forma de expresión, también se busca como escape, lo que hace que uno se conecte al no tener o no buscar y encontrar otras cosas que nos puedan servir para sobrellevar nuestra enfermedad.

A veces funciona como una droga, porque hace que nos peguemos a ella y se convierte en una obsesión, pasamos horas y ratos completos leyendo sobre lo mismo,  buscando una ayuda que realmente no encontramos, si no que encontramos mas de lo mismo y nos herimos leyendo historias como las propias.

No quiero decir, que leer y escribir sobre el tema no sea importante o bueno, que compartir en la red no sirva, es que cuando las cosas se exageran es cuando se hacen patológicas, cuando lo hacemos como algo obsesivo, se vuelve inservible y puede ser perjudicial, eso es parte de lo que sufrimos los bipolares, volvemos cosas importantes y necesarias en cuestiones obsesivas, nos pasa con la comida, con el sueño, con el sexo, unas veces nos volvemos intensamente sociables y otras no queremos tratar con nadie, esto pasa con la red la volvemos una obsesión más.

Estoy parece como himpomaníaco, no lo sentía como si en otras oportunidades, será porque estoy tomando estabilizadores?

Mi familia me lo dijo, mi hijo hace una semana y mi esposa el día de ayer, que ante mi pregunta me has visto raro estos días, me dijo, si algo.

Adicionalmente me di cuenta que tengo problemas con mis movimientos, ayer me note bastante torpe con mis manos, cuando estaba tomando un postre derrame en varias oportunidades su contenido.

A pesar de todo y haciendo retrospectiva estoy mejor que hace un año cuando estaba sobrellevando mi enfermedad a punta de autocontrol.

A pesar de estar algo maníaco no la he embarrado como en otras oportunidades cosa que hace que no este mal del todo.

Afortunadamente tengo que despegarme de la red porque tengo obligaciones que cumplir y no podre estar mucho tiempo mas por este lado.

Mostrando algo bonito

No pretendo volverme soso o banal, sin embargo, deseo compartir unas fotos sobre lugares cercanos a donde vivo y que me parecen bonitos e interesantes, son paisajes de un país tropical.

Esto es lo ultimo verde que se ve antes de llegar a la nieve en los andes tropicales.

Nieve en los andes tropicales (a 5 grados de la linea ecuatorial) , donde para poder disfrutarla, debes respirar dificultosamente, pues este paisaje esta a mas o menos 5.000mts sobre el nivel del mar.

Un poco mas abajo a 1600m sobre el nivel del mar 

Esta a 1200m sobre el nivel del mar

Un campus universitario hecho en hormigón y bambu colombiano (guadua)

Arte hecho en bambu o guadua

El bambú en su estado natural

Un puente en la mitad de un bosque de guadua

Interior de la catedral hecha en bambú en la ciudad de Pereira después del terremoto del 25 de enero de 1999 que sirvió como templo temporal mientras que se arreglaba el de concreto, desafortunadamente una vez reparado el templo, esta fue demolida para construir en su sitio un centro comercial o Mall.

Este es el cultivo tradicional de la zona donde vivo y de nuestro pais

Pasamos a otro tipo de cultivo 

Un cultivo de flores tropicales, en un ambiente casi natural

Otras flores tropicales

Pasando de tierra firme al mar

El mar de los 7 colores en el Caribe

Palmeras, arena coralina y el mar.

Lastima que en este país tan hermoso haya tanta violencia, Puede considerarse justo que en este país, con estas y otras cosas tan bonitas y tan abundantes por estas tierras, se hallan desplazado 4 millones de personas en los últimos 20 años, en nuestro país que denominamos y que denominan muchos democrático, ha habido mas muertos y desaparecidos que cuando las dictaduras de Pinochet y Videla en un mismo periodo de años y que aun se siguen presentando, mientras en Cuba hay un escándalo mundial por una centena de presos que se pueden considerar o no políticos, en Colombia hay aproximadamente unos 7.500 entre periodistas, maestros, sindicalistas, defensores de derechos humanos, lideres comunales y nunca se habla de ellos, en la década de los 80 y 90 se asesino a la mayoría de los lideres e integrantes del principal partido político de izquierda, desapareciéndolo prácticamente.

Esto realmente me pone realmente triste y lloro por ello, no estoy deprimido por esto, porque deprimirse es parte de mi enfermedad mental, y esto es por una cruel realidad.