Doble polaridad

Otro nombre más que se le da a esto de nuestro sentir como enfermos de trastorno bipolar, a veces estos términos médicos, se confunden con términos de la electrónica, pues antes de saber que sufría de trastorno bipolar, para mi conocimiento el único que era bipolar era un transistor, de pronto por dar unos nombres mas elaborados se termina por confundir, aunque puede ser mas crudo el término maniaco-depresivo es mas claro para llamar a lo que sentimos.

Encontré este blog, es casi un diario de una persona que sufre y disfruta al mismo tiempo de su vida en el mundo, a pesar de sufrir de trastorno bipolar, se los recomiendo.

Leyendo algunos blogs veo que muchos de nosotros encontramos y nos preocupamos por sufrir de trastorno bipolar, cuando hemos avanzado en nuestra vida, en mi caso sufría y hacía sufrir a otros por causa de mi problema mental, presentía en mi interior que tenía algo raro en mi cabeza, que me hacía diferente a los demás, esto mismo provocó que hubiese estado hospitalizado una vez como  enfermo mental, algo poco agradable por cierto, sin embargo, hacía mi vida a mi manera sin preocuparme demasiado, por tener algo malo en la cabeza.

En algunos momentos la vida que llevaba, a veces con bastantes compromisos tanto laborales como familiares, los síntomas del trastorno bipolar se presentaban, afectaban mi quehacer laboral, personal o familiar y provocaban grandes conflictos, sufrí mucho por ello, pero la vida la seguía y sobrevivía a mis crisis, no se como sigo viviendo con mi pareja después de 20 años, según otras historias que he leído, en su mayoría los bipolares tienen muchas dificultades para establecer relaciones sentimentales estables.


De pronto era mas feliz cuando ignoraba como era en detalle mi problema mental, pues simplemente lo sufría y no me preocupaba por ello.

Lo que me llevo a buscar información fue que apareció internet, pues los médicos a los que acudes, por falta de tiempo, no pueden explicarte con detalles lo que es una enfermedad como esta, en otro tiempo como lo digo en otros apartes de mi blog, simplemente hubiese seguido mi vida de pronto feliz o no, siendo tratado o no pero sin saber como es esta enfermedad.

En este momento llega a mi mente el recuerdo de mi padre que murió hace 3 años, el llegó a conocerme tanto que supo desde un principio que estaba enfermo y de como se manifestaba mi enfermedad,  me ayudo mucho a controlarla, esto a pesar que cuando empezó a manifestarse, fue a mis 16 años, justo después que abandoné mi casa paterna y no volví nunca a ella, pero en los contactos que teníamos sabía si estaba o no estable, me preguntaba: -¿Cómo has estado durmiendo últimamente?, si se daba cuenta que dormía mal, me recomendaba hacer algo al respecto o dado el caso si estaba reacio a hacer algo, a través de mi pareja hacía que tomara algo para dormir mejor, no necesariamente los medicamentos psiquiátricos, aunque muchas veces si acudía a uno que vengo tomando desde hace 25 años y que llamo mis gotas para dormir.

Desde hace tiempo vengo encontrando en internet información en artículos científicos donde se confirma mi teoría respecto a que un trastorno del sueño es un desencadenante de crisis o es un síntoma de que se esta evolucionando hacia un desbalance que puede llevar a una crisis, esto mismo lo pude corroborar con el médico al que vi en la última consulta de la semana pasada.

He repetido mucho en este blog, que en los bipolares las crisis  empiezan en su gran mayoría, sino todas, con trastornos de sueño, que si se controla el sueño se puede revertir el proceso hacia las crisis, esto me lo dijo mi padre hace muchos años, que sin ser médico supo distinguir lo que me pasaba y como podía aliviarme, ahora esto mismo lo sé yo y mi familia actual, que son mi pareja y mis hijos que me ayudan a sobrellevar mi trastorno mental.

En mi caso personal soy demasiado sensible a cambios en la rutina del sueño, hace poco por cuestiones de trabajo tuve que levantarme mas temprano de lo cotidiano durante 3 días seguidos y me empecé a sentir desbalanceado, con tendencia a la manía  después de estar bastante estable en mucho tiempo, tuve cierto desbalance pero lo controlé sin dejar mayores consecuencias negativas.

A veces se bota mucha corriente con buscar demasiados detalles de lo que es estar con trastorno bipolar, es una obsesión más, que tenemos las personas que lo sufrimos, probablemente se podría vivir mejor sin pensar tanto en ello, pero en este momento es algo que no puedo evitar.

Despues de la manía, la depresión

Escribo aún a pesar de que tengo poco ánimo de hacerlo, porque en este momento no me agrada nada de lo que me pasa. ¡Lo sabía!.., cuando estaba en el punto mas alto que llegaría a como estuve después de esa feliz manía, sintiéndome supremamente mal.

Estoy un poco mejor, luego de varios días en los que amanecía pegado a la cama, que una vez empezado el día, cumplía con mis obligaciones al mínimo para volver a ella, no me apetecía salir o hacer algo diferente a estar solo o aislado.

Esta enfermedad, al igual del símil de cuando uno toma, cuando se esta en manía es como si me hubiese tomado una botella de licor yo solo (pero con la gran ventaja, que uno no se va para los lados y ante muchos podemos pasar como sobrios), luego cuando pasa la euforia me siento como cuando pasa una rasca1, con un guayabo2 horrible, que no me deja hacer casi nada, entonces me lamento profundamente por haber estado alegre, porque casi siempre la depresión es mas duradera que la manía, por lo que pago por unos pocos momentos de sentimientos de bienestar con un periodo mas largo de malestar.

A veces creo que los estabilizadores son un placebo, que pienso que si están trabajando y por lo tanto trabajan, pero ahora que he tenido este último altibajo creo que no han funcionado, pues es como si no estuviera tomando nada, vuelvo a ser el de siempre, con estos estados de ánimo alterados que me provocan unos sentimientos anormales , provocan unas situaciones que afectan mis relaciones con los demás y conmigo mismo, afectan mis finanzas, además me afectan en otros aspectos, cuyas consecuencias pago casi siempre con grandes pérdidas.

Espero volver a flotar de nuevo, salir de este mar de depresión,  se que voy a hacerlo pero mientras tanto sufro y no logro sentirme bien, es una situación cotidiana que se repite una vez tras otra, espero que la estabilidad cuando la logre sea bastante duradera, porque es mejor no estar en ninguno de los extremos a pesar que aparentemente se sienta uno bien cuando esta hacia la manía.

Espero después de salir de esta situación, poder contar cosas agradables o esperanzadoras para nosotros los que sufrimos de este problema mental, porque a pesar que se sufre, existen muchas posibilidades para vivir de una buena forma a pesar de lo que padecemos, la ciencia sigue avanzando,  unas veces pienso que la experiencia adquirida después de tantos golpes me ha servido para poder controlar mejor mi mente, aunque otras veces al contrario creo que eso de la experiencia poco sirve, pues según un dicho de la filosofía popular: La experiencia es como la mierda (nadie la coge).

Estos altibajos que he tenido últimamente, aunque desagradables, no son tan graves como si me dejara llevar del todo por mi enfermedad, se lo que me pasa, he aprendido a distinguir algunos síntomas, a no dejar que lleguen a extremos dañinos, en mi caso cuando siento que me estoy animando mas de la cuenta, junto a que no estoy durmiendo lo suficiente, con las herramientas que tengo, las cuales han sido consultadas con mi psi, paro la evolución de mi problema muchas veces con medicamentos otras simplemente siguiendo pautas para estar calmado, espero que estos sentimientos no se incrementen o compliquen con otros problemas pues hasta el momento siempre han sido pasajeros, aunque últimamente se presentan mas a menudo.

No escribiré mas por el momento pues tengo otras cosas por hacer, pues como dije al principio no tengo muchos deseos de hacer cosas pero al menos estoy haciendo algo, hace unos días no hacía casi nada.

Nota: he realizado algunos cambios al post, respecto al que escribí inicialmente, pues lo escribí de seguido y sin pulirlo, aunque este al igual debe tener una redacción no muy buena, pero espero haberlo mejorado en algo.

También tengo para comentar que hoy cuando realizo esta corrección 21 de septiembre, ya me encuentro en un estado que se puede decir de equilibrio.

1rasca= estado de ebriedad
2guayabo= resaca

Reflexionando desde la manía

Estoy de nuevo subiendo en esta montaña rusa de mi trastorno bipolar, quiero expresar lo que puedo sentir y lo que he sentido en el pasado, no quiero lamentarme en este momento, pienso ahora que tener mi problema mental me hace sentir cosas que pienso, pocos pueden sentir, sentirme capaz de hacer muchas cosas entre ellas escribir, así no tenga el arte suficiente para hacerlo, me desinhibo, puedo decir cosas que de pronto cuando este sintiendo depresión, quizá me arrepienta de haberlas dicho, pero puedo borrarlas si deseo o tal vez dejarlas para que vean como es estar en este estado.

El mundo es cada vez mas malo, no es un lugar ideal para vivir, pero nos toca hacerlo, vivo porque tengo el derecho de hacerlo, disfruto de lo que puedo como en este momento que nada puede hacer que me sienta mal, así todo alrededor se vuelva negro.


"El mundo fué y sera una porquería ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también"  así profetizaba Discépolo en su tango Cambalache por allá en la década del treinta del siglo XX, más acertado que lo que decía Nostradamus que se escudaba en frases difusas que pueden adaptarse a muchas situaciones, sin embargo, Nostradamus fue y es considerado un profeta, pero para mi no hay tal.

El trastorno bipolar que sufro me distorsiona bastante los sentimientos, pues pensando en la maldad que existe ahora y que siempre existirá, no hay razón para sentirme bien, pero me siento bien.

Anoche me acosté tarde y me desperté antes de la madrugada dormí como 4 horas y es como si me hubiese tomado quien sabe cuantas copas de licor o haberme drogado con que sabe que cosas, si me siento bien por sobre todo, como dice la canción "I feell good", el sueño para mi es un desencadenante fuerte de una manía, es como si me desdoblara de un momento a otro, a pesar de seguir siendo yo, actúo de forma a veces irracional, en este momento se que debo parar, como cuando uno esta en una fiesta ya bastante tomado y empieza uno a embarrarla, aún teniendo algo de cordura, decide no tomar mas y pedir que lo lleven para la casa, en mi caso pienso esta noche antes de acostarme darme una dosis de un antipsicótico que vengo tomando desde que empecé a sufrir de mi problema mental, aun sin saber que era lo que tenía ni como se llamaba mi enfermedad mental, es el medicamento que nunca he cambiado, que tomé muchas veces autorecetándome, ahora con permiso de mi psiquiatra, pero que solo tomo en caso de sentir que empiezo a desquiciarme, porque así empezó todo cuando sentí que me enloquecí, en esa oportunidad me aplicaron quien sabe que dosis de antipsicóticos pues estuve fuera de este mundo como una semana o dos cuando todo se me embolató y después estuve semiconsciente como unos dos meses mas, hasta cuando pude de nuevo volver a casa.

Le tengo un miedo terrible a llegar de nuevo a esta situación, afortunadamente no he vuelto a llegar a ella, si me he sentido cerca en unas dos o tres ocasiones, a punto de volver a un internado o causar demasiados problemas para mi y mis allegados, sin embargo, gracias a este medicamento y a la ayuda que me ha prestado mi familia mas cercana y los médicos no he vuelto a este extremo.

Sin embargo, gracias a mi trastorno bipolar perdí muchas cosas, algunas he logrado recuperarlas, otras como amigos o parejas las he perdido irremediablemente, pues me aleje de ellas sin dar explicaciones o porque se alejaron de mi al verme como una persona enferma mental o como el último trabajo estable porque después de un despido provocado en parte por mi trastorno bipolar, no he podido tener un empleo real en varios años.

Las Cucarachas

De nuevo vuelvo a estar estable o eso pienso.

Voy a hablarles sobre un insecto que muchos despreciamos pero que se relaciona mucho con nuestros sentimientos.

Las Cucarachas

 Que son las cucarachas? Bueno muchas cosas se nos vienen a la mente cuando oímos estas dos palabras, ¿Podría ser una grosería?1 Si, pero no, puede ser ese bicho asqueroso al cual muchas mujeres al verlo lanzan gritos desesperados y para otras personas causa un fastidio profundo, por lo cual se despierta después un instinto asesino hacia esta criatura de Dios e inmediatamente se trata de eliminarla, siendo víctima de zapatazos o de otras armas de destrucción masiva de insectos. Pero usted se ha preguntado o ha pensado cual es la causa de tanto repudio u odio hacia ellas, ¿Será su feo aspecto? Creo que no, pues por macabra y terrorífica que parezca nunca podrá  hacernos daño pues no pica, ni es venenosa y es mucho más pequeña que cualquier humano, por el contrario es mucho más débil y en todos los enfrentamientos entre hombre y cucaracha siempre es la cucaracha quien lleva las de perder, si no es lo anterior, entonces,  ¿Por que odiamos tanto a las cucarachas?

Según mis investigaciones sobre la mente humana les tengo la respuesta: Pienso que estas nos muestran que existe un descuido nuestro porque la cucarachas aparecen cuando se ha dejado un plato sucio o sobrados de comidas regados por ahí, también por un olvido de algo porque aparecen cuando removemos papeles, libros o cartones. Se podría concluir que odiamos a las cucarachas porque siempre viven recordándonos que hemos dejado cosas olvidadas, sucias o desordenadas, pero como los humanos somos dados a no reconocer nuestros errores entonces esa furia y el desprecio que sentimos por las cucarachas lo atribuimos a su repugnante aspecto y no a nuestro descuido, claro que a pesar de hacer esta defensa acabo de ver una que espero no escape a mi chancleta para dejarla bien destripada con todas sus entrañas viscosas y blancas a mi vista y evitar así que  siga espantando a otros  recordándoles sus olvidos o desaseos.

1En mi entorno una de las palabras para denominar el organo sexual de la mujer es cucaracha, no sé si es así en otras partes, de ahi esta aclaración.

Mi entorno

Pasando mis últimos días en este vaiven donde ahora me siento algo animado, pero corto tiempo después me siento deprimido, son unos vaivenes suaves pero no son muy agradables, siento mucha ansiedad, estoy intranquilo a todo momento, pero por furtuna soy capaz de escribir nuevamente de forma mas o menos fluida.

Me intranquiliza y me preocupa lo que pasa a mi alredeor y en los confines mas lejanos, existe en el ambiente un tufo de desespero, porque se habla que viene otra crisis, claro que en el caso mío, de mi pais y de mi región, esta crisis es la rutina diaria, lo que pasa es que los que no han tenido el infortunio de sufrirla, parece que también van a entrar en ella y es posible que la nuestra se incremente.

En mi caso tenía una pequeña empresa legalizada y con trabajo constante hasta hace unos tres años, pero a partir de alli los trabajos fueron mas espaciados, por lo que opte por darla de baja, cancelar todos los registros y los pocos trabajos que me han resultado los manejo informalmente, estoy como se dice en el rebusque, subempleado, entre el desempleo y trabajos por cuenta propia de muy corta duración, sin garantías laborales, ni legales, pero logro sobrevivir, ayudado porque mi pareja hasta el momento ha logrado seguir en el sector laboral legal, por esto mismo he podido contar con el servicio médico que atiende mi problema mental y este ha sido hasta ahora muy bueno.

En mi pais se vive en una guerra de baja intensidad que a veces aumenta su accionar, en el municipio donde vivo en la parte urbana nunca se ha presentado un encuentro directo de guerra, pero sus efectos se sienten alrededor. En el sector rural, fuera del casco urbano y bastante alejado de él, si se presentan o se han presentado enfrentamientos.

En Colombia en muchas regiones hay presencia constante de actores armados de todos los matices: Los que representan al gobierno, otros que cuentan con apoyo de algunos agentes del gobierno y realizan acciones ilegales (denominados paramilitares), otros que estan en contra del gobierno (guerrilla), que atacan tanto a los agentes del gobierno, como a los paramilitares, tambien existen diferentes grupos de paramilitares que se enfrentan entre ellos, o que atacan a la la población civil desarmada, porque supuestamente apoyan la guerrilla, o a un bando enemigo, pues quien se dice neutral o que no quiere participar del conflicto es colocado en algún bando, por lo tanto es apoyo del enemigo considerádolo objetivo militar, como puede verse es una situación bastante complicada.

El conflicto militar y político se ha vivido en mi pais desde que tengo memoria, según lo que me hablaban o hablan los mayores esta situación se vive desde que ellos tienen memoria, leyendo de la historia de mi pais: Esta situación se vive desde que se fueron los españoles hace mas de 200 años, por esto digo que vivimos en constante crisis, política.

En esta situación, muchas generaciones han vivido y parece que vendran otras mas que pasaran por lo mismo, si no se cambia la situación.

Esto que cuento cuando lo pienso me entristece, sin embargo, sigo viviendo porque me toca, además cuento con una familia que tiene que salir adelante y me esfuerzo por ello, además en mi labor diaria busco cambiar esta situación que no es nada agradable.

Esto lo cuento porque a pesar de que mi ambiente es sombrío y mi enfermedad puede llevarme a la depresión, pienso no renunciar a sentir esta vida, que aunque muy dura tiene sus lados bellos que merecen y creo tener derecho a disfrutar, moriré cuando me toque, nunca por mi propia mano.

En depresión

Como lo esperaba, estoy de nuevo deprimido, de tanto pasar por lo mismo, tengo previsto como me voy a sentir después de estar más alegre de lo normal.
Es una situación que sobrellevo sin tomar medicamentos extras a lo cotidiano que son estabilizadores de ánimo, porque me da un miedo a un rebote hacia la manía de nuevo.
Los medicamentos que tomo para estabilizar mi ánimo me limitan mis estados de manía y aunque no me ayudan a sentir alivio a los síntomas de la depresión, según el psiquiatra que me atiende ultimamente, tampoco me provocan mas depresión a la que puedo sentir, debido a el curso de los desbalances que vengo teniendo.
Escribo en un estado para mi muy difícil pues no me anima nada, ni me siento bien, pero quiero expresar por este medio mis sentires.
Según mi forma de ver la vida prefiero sobrellevar esta situación depresiva, en soledad, pues no es culpa de los demás y menos de un ser superior, que de existir pienso tiene cosas mas importantes que estar pendiente de una persona que siente infelicidad.

De nuevo con síntomas de mi TB

Hace mas bien poco hablaba de que había pasado un buen tiempo sin sentir malestar debido a mi trastorno bipolar y hace una semana vuelvo de nuevo a sentir síntomas, entre estos un desbalance en mi estado de ánimo, sabía que esto pasaría pero pensé que demoraría algo mas.

Aunque en este momento me siento mas bien de lo que debiera, no me gusta esta situación, estoy de nuevo escribiendo, me agrada lo que estoy haciendo, disfruto de muchas cosas que antes no podía hacer, pero es una situación que mas adelante me llevará a un periodo mas largo de depresión, donde todo será gris y que no quiero que pase, afortunadamente mi subida hasta ahora no ha sido fuerte, siento que todavía tengo un control sobre mis actos, por lo que no he tenido problemas con los demás y aunque siento que he aumentado mis gastos no han sido mucho como para afectarme.

Además como el símil de la montaña rusa, si esta es de una subida no muy alta la bajada no sera muy larga, ni muy fuerte.

Esta semana no he dormido bien, en tres noches dormí muy poco y en otras dos casi no puedo levantarme y me la pasé somnoliento todo el día.

Sospecho que hay un hecho desencadenante de esta situación, es un cambio que se avecina en mi rutina, mis hijos adolescentes estaban de vacaciones de la universidad y estuvieron en casa casi dos meses y esta semana regresan de nuevo a su estudio, aunque ya no son esos niños que requieran de nuestro cuidado, su compañía es agradable y se acostumbra uno a ellos, además en cualquier momento tomarán su rumbo fuera de casa y esto a pesar de que es algo natural que debe pasar para bien de ellos, es algo que me angustia.

Son situaciones personales normales para cualquiera, pero que para nosotros los bipolares pueden desencadenar desbalance en nuestro ánimo, en otras oportunidades este habría sido un problema mucho mayor, pero ahora que estoy más consciente de mi situación y que creo saber como evoluciona mi ánimo ante estos hechos espero afrontarlos mejor, al igual que otros cambios que se presenten en mi rutina diaria; mientras tanto sigo con mi tratamiento preventivo con una dosis que no he variado por seis meses y que a pesar de que no he estado aliviado del todo, si me ha ayudado mucho.

Además tengo herramientas para combatir este desbalance si sigue aumentando, como es un antipsicótico y a la vez somnífero que me fue recetado por el psiquiatra y que autorizado por él puedo tomar cuando se me descontrola considerablemente el sueño, si este no me mejora tendría que pedir una cita de urgencia que para fortuna mía en la última vez que la necesité me fue dada de inmediato, para realizar un ajuste a los medicamentos, sin embargo, soy optimista que no me voy a desbalancear demasiado y que no necesitaré aumentar o cambiar mi medicación.

Algo bueno de esta situación, estar de nuevo escribiendo por esta red, poder expresarme ante muchos y ante nadie en particular.

Bipolares famosos: Un premio nobel, Ernest Hemingway

Me identifico con muchos escritores que según los clasifican ahora, sufrieron o sufren de trastorno bipolar, según parece en sus escritos reflejan esta condición y como creo que también tengo este padecimiento es fácil identificarme con ellos.


Además soy aficionado a los escritores que llamo tristes como: Virginia Wolf, García Márquez, Dostoievsky, Stendhal y otros cuyas historias difícilmente tienen finales felices, ya he encontrado datos de los padecimientos mentales de dos de mis favoritos: Poe y Hemingway, voy a hablarles del segundo como ya lo hice del primero.

Ernest Hemingway fue diagnosticado hacia sus últimos años de vida, como enfermo de depresión maníaca (trastorno bipolar), pero todo indica que sufrió de esta enfermedad toda su vida, se le echaba la culpa de su enfermedad (que muchas veces se catalogó como locura) a su dependencia del alcohol, a una diabetes que sufría y a la vida desordenada que llevaba, cuando estos síntomas son más bien característicos en las personas que sufren de trastorno bipolar, que causantes de este padecimiento y como se hacía para su época fue tratado con remedios, que fueron peores que la enfermedad: Se le aplicó terapia electro-convulsiva que empeoró su condición y le produjo perdida de la memoria, algo terrible para un escritor.  Hemingway terminó suicidándose siguiendo un patrón familiar, lo mismo que haría después una de sus nietas y como lo había hecho su padre, como se ve su enfermedad tiene una tendencia hereditaria1.

Considero a Hemingway como un gran escritor, muy sensible y humano; vengo a entender ahora un poco más el porqué; refleja en sus personajes los sufrimientos reales de las personas, ante situaciones complicadas y como se salen de ellas muchas veces de forma trágica y triste, pero nunca derrotados, pues así pasa en la realidad.

En el blog desde el manicomio escrito por Lizardo Cruzado
Lima Norte, Peru se habla sobre el tema del suicidio desde donde extracté los dos parrafos siguientes:



"Se le podrían aplicar precisamente aquellas palabras de su obra 'El viejo y el mar', aquella inmensa parábola de la lucha del hombre ante su destino y la adversidad: "Pero el hombre no está hecho para la derrota. (...) Un hombre puede ser destruido pero no derrotado.""

"Encontré un párrafo de un fragmento tachado de una de las narraciones de Hemingway, es revelador respecto al tema del suicidio: "Mi padre fue un cobarde. Se suicidó sin necesidad. Por lo menos eso fue lo que yo creí. Yo había pasado por todo eso, hasta que lo pude imaginar. Yo sabía lo que era ser cobarde y lo que era dejar de ser cobarde. Pero, en serio, cuando me encontraba en peligro tenía una sensación de limpieza, como la de una ducha. Claro que ahora era fácil porque ya no me importaba lo que sucediera. Sabía que era mejor vivirlo porque con morir ya se ha hecho todo lo que se puede hacer en el trabajo y el goce de la vida hasta que llega ese momento, que reconcilia los dos, lo cual es muy difícil.""2

Este sentimiento de grandeza y de tranquilidad ante la muerte, es característica de cuando estamos en episodios de crisis de nuestra enfermedad, lo he sentido muchas veces, aunque directamente no he pensado en suicidarme, tomo actitudes que pueden provocarme daño y llevarme hasta la muerte, es lo que llaman tomar actitudes bizarras, actitudes de héroes, pero que en realidad son reflejo de nuestras crisis.

Existen muchas versiones respecto a que provoco la decisión de suicidarse: Tal vez su tratamiento contra una de las crisis de su problema mental o  las enfermedades que tenía y que pudieron haberse complicado, sufría de diabetes y algunos dicen que podía estar padeciendo un cáncer o leucemia,  también se afirma que pudo haber negligencia médica en el último tratamiento psiquiátrico a que fue sometido, total como resultado: En los últimos días paso de pesar 120Kg a 50Kg y así lo expresó en una de sus últimas cartas, donde además afirma que no soportaba  vivir en este mundo convertido en un estorbo, al verse como un guerrero disminuido; por una o varias de estas razones, la consecuencia fue su suicidio.3,4

Como siempre lo he afirmado el ser bipolar y famoso no significa que se sea feliz, pues nuestro problema mental nos puede ayudar un poco en ser más conocidos pero no más felices que los demás, es una característica que pienso tenemos los bipolares, adicionalmente todos no podemos ser famosos pues es algo que solo alcanzan unos pocos que en su mayoría no son bipolares.

1http://www.imdb.com/name/nm0002133/bio

2http://desdeelmanicomio.blogspot.com/2010/03/hemingway.html

3http://sites.rnw.nl/documento/GATTI%20HEMINGWAY%20%282%29.pdf

4http://hermanocerdo.com/2011/06/hemingway-y-los-platillos-voladores/

llorar y no saber por que

Como anoté  en el post anterior estoy en cierta estabilidad por lo que puedo decir que superé mi última crisis, pero hace unos días estando en mi última depresion encontré esta entrada que no siendo de mi autoría describe lo que se siente en este estado de depresión, quise en ese momento pegarla en mi blog pero no lo hice hasta no tener una autorizacion de su autor, la cual tengo.

Copiada textualmente del blog soy bipolar

En la garganta se forma un nudo. Nada te lo puede aliviar. Sabes que tienes problemas pero ninguno es el motivo de tu malestar. Puede ser de todo o de nada y muy difícil se te hará saberlo. Necesitas que algo o alguien te escuche. Mala combinación. Ese nudo no te dejará hablar.

Vas por los sitios dando tumbos, fijado en tu desdicha sin entender porque te ha tocado a ti. Te dejas llevar, pensando en que todo se calmará. Pero dura más de lo que esperas. Esperas saber cual es el motivo que te tiene hundido. Obviamente, la razón eres tú o lo es todo. Insistes en que ésto no te puede estar pasando a ti. ¿Y si existe el karma? Pero si hace tiempo que no salgo de casa.

Solo te queda aguantar, ya que por dentro de ti sabes que es algo pasajero. Volverás a ver las cosas de otro color y te reirás de los que lloran por las esquinas. Pero, mientras tanto, no te queda otro motivo que aguantar lo que toca. Llorarás muchas veces más, sin saber qué te tiene tan destrozado.

Replicas a los santos del cielo que qué has podido hacer en ésta u otra vida. Agarras la tarjeta de crédito y harás lo único que te hará sentir bien, porque ni la buena compañía, ni la charla, ni las plegarias te podrán hacer sentir bien. Solo necesitas un poco de saldo en la tarjeta e ir gastando hasta no saber qué comprar. Pero ves, que solo es temporal y vuelves a estar sumido en la misma mierda una vez más.

La vida puede ser dura y, en nuestro caso, mucho más. No nos queda más remedio que llorar para sentirnos bien. Llorar y tener un pañuelo siempre cerca, convertido en forma de persona que pueda entender qué tienes en tu cabeza. Poco a poco vivirás menos sentimientos de esta índole, pero para llegar a la recuperación no queda otra que aguantar los achaques de esta enfermedad, tan tirana y solitaria.

Pero podremos contar que pasamos tiempos duros, pero nada consiguió reducirnos. La soledad no es más que lo que puedas tener en la cabeza. El optimismo te ayudará, aunque cueste ver luces al final de la escalera. Seguimos así, escalón a escalón nos vamos acercando al cielo.

He llegado a la estabilidad

He llegado a cierta estabilidad emocional, espero que este sentimiento dure por largo tiempo, me gustaría que fuera para siempre, pero se que esto no va a pasar.

Desde hace un mes o dos aproximadamente no he vuelto a tener esos altibajos tan molestos, ni he estado en ninguno de los extremos de mi trastorno bipolar, por lo que respecta a mi problema mental este se ha convertido en parte de mis recuerdos, me siento aliviado por el momento, no significa que este curado, de eso soy muy consciente.

En este momento puedo decir que no tengo diferencias entre como me comporto ante las situaciones diarias a como lo haría una persona normal.

Es algo que me alegra bastante y me hace sentir bien, además que mis conflictos con otras personas se dan por otras situaciones de la vida, pero que no están aumentadas o causadas directamente por mi enfermedad.

Como cualquier persona, sigo teniendo mis problemas diarios,  ¿que no haríamos sin ellos? Las personas necesitamos estar ocupadas y tener inconvenientes, es parte de nuestra vida diaria, lo que pasa es que cuando estamos bajo la influencia de nuestra enfermedad mental, la forma en que nos afectan y como salimos de ellos es muy diferente a la mayoría de las personas.

Claro que últimamente no he tenido situaciones complicadas que me generen mucho dolor o tristeza, por lo que no he sido sometido a pruebas fuertes, pienso que esto me ha ayudado.

Claro que sentirme aliviado no significa estar 100% feliz, pues es una situación utópica, si no que los sentimientos que siento en determinado momento son reales, tienen una clara explicación y aún sintiéndome que tengo controlado mi trastorno mental, las situaciones duras de la vida me causan sentimientos de frustración, de enojo, de tristeza pues no soy ciego, sordo o insensible a lo que pasa.

Tampoco el estar en eutimia significa que me haya vuelto conforme, las cosas a mi alrededor tanto cercano como mas lejano no son para estar bailando de felicidad, este mundo manejado por cada vez menos personas, que son cada vez mas perversas, que pueden disponer de las vidas de otras personas a su antojo  y que tienen mas poder, no da para que me sienta feliz y conforme ante estas situaciones.

Si logro sentirme bien cuando comparto con las personas que me agradan, que me quieren y que me acompañan en el quehacer diario, como con mi familia mas cercana y aunque también tengo problemas con ellos logro afrontarlos mejor sin descontrolarme.

Como llegué a esta situación, es mezcla de muchos factores, uno creo yo, es el tiempo, a lo largo de mi vida he tenido durante largos ratos este alivio, es para mi una situación cíclica, los medicamentos me han ayudado, aunque no estoy muy seguro del todo, pues antes sin muchos de ellos o tomando unos cócteles impresionantes he llegado de nuevo a este estado, sin embargo, pienso seguir con mi medicación esta vez, pues dicen que lo que estoy tomando últimamente son unos estabilizadores de ánimo que sirven para prevenir nuevos brotes de la enfermedad.

Según he leído este patrón de comportamiento es similar para muchas personas, pero para otros no, pues cada uno es un universo diferente, esta situación ha sido la que he vivido por lo que solo considero que es aplicable a mi caso.

Cuando he estado en los momentos mas complicados de mi enfermedad la vida se me hace caótica, no encuentro salidas a mis problemas y aunque tengo esos grandes momentos de felicidad en general no me siento bien, pienso entonces que nunca volveré a estar bien, sin embargo, como lo digo hoy me siento que estoy normal, claro que en este momento siento terror al pensar que puedo y que lo mas probable es que vuelva a una próxima crisis.